Часть первая.
(Отчасти историческая)
- Давай поедем, посмотрим Венецию, пока она не утонула. Атлантиду не успели, так хоть Венецию посмотрим…
Это не текст из абсурдистского фильма или фантастического сериала, это разговор тихим семейным вечером за телевизором...
Обыкновение рассказывать всякие истории про Наталью родилось само собой еще в нашей студенческой компании. А пищу для этого она всегда давала обильную. Какие-то случаи пересказываются до сих пор, очень многие забыты. А жаль. Но момент, когда я понял – это надо записывать, помню хорошо:
Из разговора в соседней комнате я понимаю, что речь идет о композиторе Шнитке
(известный композитор тогда еще здравствовал), Наталья объясняет нашему младшему, Андрею, что он наш современник: «просто у него такая фамилия, что кажется, что он уже давно умер»
Всякие словечки, фразочки и курьезы часто записывают за детьми. Но тут все оказалось не так просто. Свои перлы Наталья рассыпает щедро, но часто ее полуфраза, вполне понятная домашним, требует в записи несколько страниц комментариев – и соль пропадает, как в добросовестно растолкованном анекдоте. Вдобавок для понимания многих историй нужно хоть немного представлять Наталью. В результате «литобработке» поддается лишь незначительная часть того богатства, которым она ежедневно нас одаривает.
К тому, что я за ней записываю, Наталья относится снисходительно, хотя и с некоторой настороженностью, иногда запрещая обнародовать истинные жемчужины (которыми, впрочем, я охотно делюсь с избранными в частном порядке).
Но кое-что само идет в руки. Порой оказываюсь невольным свидетелем ее телефонных разговоров:
…есть в ней здоровое женское начало – рюшечки такие, бантики…
……муж от нее уходил, по-моему, лет на пять, а потом вернулся. Видно ему там не понравилось…;
…они эмигрировали в Астрахань;
о соседке, трижды вдове: …ее средний муж…;
Однажды, услышав о ком-то, «…они находятся в гражданском браке…», я еле дождался окончания разговора, чтобы сообщить ей: «Теперь я знаю в каком браке находимся мы! В военном!» И теперь, в зависимости от настроения, говорю: «у нас не какой-нибудь гражданский брак, а настоящий, военный», или: «лучше находиться в гражданском браке, чем в военном».
Многое почерпнул из ее воспоминаний:
- Я тогда занималась наукой! Станцию Площадь Ногина три раза мимо проезжала, все думала - как соль в раствор добавить…
Кроме всего прочего, Наталья выполняла обязанности помощника секретаря Ученого совета, а попросту говоря, должна была обзванивать членов упомянутого совета, приглашая их на заседания и пр. Представлялась им она так: «…Это Наташа из желтого домика… ». ( Их лаборатория располагалась в небольшом здании желтого цвета, а других ассоциаций у Натальи не возникало ). Однажды, накручивая диск, она, дозвонившись, забыла, какой именно телефон из списка набирала. И состоялся диалог совершенно для желтого домика: « Ой! А кто это? – А кому Вы звоните? – А я уже забыла…». По счастью, все интеллигентно и благополучно разъяснилось.
Знаю с Натальиных слов, что когда ей было лет 11, она, как примерная пионерка, переписывалась с китайским школьником. Впоследствии, когда китайский школьник оказался девочкой, Наталья потеряла к переписке интерес, но получив первое письмо, в поисках переводчика отправилась на трамвае к МГУ, где ходила, спрашивая у студентов из Средней Азии: «Дядя, вы китаец?». Кстати, китайца они ей нашли.
Сразу после окончания школы Наталья работала в том же МГУ лаборанткой:
– Ходили мы со студентами в лыжный поход по Карелии…
- Надолго?
- Дней на двадцать.
– Ого, зимой..!
– А, нет, я перепутала, ходили мы дня на три, это мы по 20 рублей собирали!
Надо сказать мой исследовательский интерес к Наталье возник гораздо раньше романтического, и связан был с открытием, что смеясь вместе со всеми, она смеется совсем не над тем, что остальные. Свежий пример. По телевизору: «Спонсор показа фильма Сибирский цирюльник – фирма Жиллет». Наш младший хмыкнул, отметив остроумие идеи привлечь бритвенную фирму к показу фильма с парикмахерским названием. А Наталья: - Конечно, жилет. Цирюльник, портной – это все близко!
- Кем мне только ни приходилось быть! И научным работником, и торговкой на рынке, и генеральным директором. Хуже всего было быть директором.
Неистребимое Натальино стремление в разговоре из экономии пропускать ей очевидное, обычно приводит к противоположному результату – долгим выяснениям, что же она хотела сказать, но иногда… Желая рассказать (скорее даже пожаловаться) в компании друзей, как она поехала по магазинам, с которыми работала, с целью получить хоть немного денег и купить продуктов, что, по счастью, получила, накупила, и с трудом их донесла, Наталья все это упаковала в одну фразу: «Поехала добыть денег…, еле дотащила… две сумки …». Договаривала ее она под одобрительные возгласы и общий смех, причину которых никак не понимала.
По телевизору джаз. - Что бы делали эти негры, если бы их не привезли в Америку? Сидели бы там у себя в Африке… а теперь вон как поют… И помолчав, задумчиво: - А индейцы почему-то не поют…(Вот после таких фраз я молча сваливаюсь с дивана, и бегу в комнату за тетрадкой).
По утрам Наталья смотрит «Одиссею команды Кусто», и потом любит мне пересказывать: - Помнишь, в тот раз я тебе рассказывала о ночи любви кальмаров? Кошмар. Так вот, у морских слонов не лучше!
Однажды, что-то перепутав в телепрограмме, Наталья поздно ночью в страшном напряжении смотрела эротический фильм, будучи уверенной, что это триллер. И до самого конца немудреного, как водится, сюжета ожидала, когда же этот парень проявит, наконец, свои истинные намерения.
У Натальи все приступами. Иногда в ней просыпается кулинар. В первое время мы этому радуемся. Потом уже не очень.
В очередной раз что-то подгорает в кастрюле. Я: (иронически) - Ну ты же хорошая хозяйка!..
- Я хорошая хозяйка, только я все время отвлекаюсь.
Объясняет, почему пересолила холодец:
- Я решила посолить его под конец, а это оказался совсем не конец.
- ???
– Я забыла о нем, и он варился еще долго-долго!
- Пироги получились разные, один – больше, а другой – вкуснее.
- Один из пирожков у нас сегодня будет с сюрпризом! Андрюша: - А в чем сюрприз? - На него не хватило начинки…
Взялась за домашние заготовки. Вся кухня заставлена мисками и банками. Гремит посудой: «Все должно быть стерильно!… Ну, хоть чуть-чуть…»
Холодильник при открывании стал испускать тяжелый дух. Наталья там все перебрала-помыла, - запах тот же. Пришла к выводу, что виной тому подкисшие дрожжи. Что заставило ее, вовсе не самую рачительную хозяйку, спасать полпачки дрожжей, я хорошо понимаю – это крепко заложенное в нее мамой, что продукты выбрасывать нельзя. Видел я кулинарные неудачи, но эта…Запах из духовки наводил на мысль о прорыве канализации. На Натальино объяснение, дескать, пахнет корицей, меня аж заклинило. Я пытался сказать: «Какая корица?», но получалось только: «Ка…ка…ка…ка!». В это время, как в хорошей пьесе, дверь в кухню открывается, и с вопросом: «Почему пахнет дерьмом?» входит Андрей. (Устами младенца…) Чай заварен и налит. Сидим. Запах тот же, вдобавок у плюшек вполне соответствующий вкус… Но Наталья не может оставить эпизод на миноре: « Зато из холодильника теперь не пахнет… »
В другой раз заглядываю к ней на кухню. Она:
- Не чувствуешь, чем-то здесь пахнет, какой-то шпаклевкой?
- Нет
- (успокаиваясь) - Тогда это гречневая каша.
- Между прочим, я еще успела вечером сварить борщ, да на курином бульоне!
- Из кубиков, что ли?
(возмущенно) - Я не люблю никакую пищевую геометрию! На настоящем курином!
Наталья моей тете, слегка назидательно: Вы знаете, оказывается, алюминиевая посуда очень вредна!
- Мы всю жизнь готовили на ней, и вот живы пока!
Наталья: (быстро) – Да, но не все!
Андрей еще маленький. Не будучи уверенной, что она сможет добиться от него нужного результата вовремя, Наталья заранее припрятала необходимую для медицинского анализа субстанцию в морозилку, и к свертку прикрепила бумажку с надписью: «Говно».
- Зачем? – поинтересовался я.
- А чтоб никто не съел!
Многое идет от излишней учености: - Тапочки я продифференцировала! (Имея в виду санитарную обработку), или «Чай с Бернадотом!»
Сетую, что оказались испачканными стекла вымытой накануне машины.
Наталья: - Это фитонциды!
- Какие фитонциды! Мошки засрали!
- Тогда феромоны.
Утро. Завтрак. Спешка. Наталья роняет столовый нож. Я: « Гостей нам еще не хватало!». Наталья: « Не беспокойся. Я все время роняю. Никто не приходит. »
Рассказывает: «Встречаю утром нашу дворничиху, тетю Машу. Выглядит как хорошо, помолодела! Я уже открыла рот, чтобы ей это сказать, - смотрю, а это не тетя Маша, а ее дочка! (та тоже дворник, и тоже в униформе)
Рассуждает: - Зачем мне шуба, куда я в ней? Раз в год в гости к родственникам… и то летом.
Спрашивает: - А что такое Миллениум? Наркотик что ли?
Забывчивая, может о чем-то вспомнить и некстати. Идет однажды от метро домой мимо лоточников, что торгуют всякой мелочью, разложенной на картонке, и вспоминает, что давно хотела купить отпугиватель комаров. Спрашивает: “Фумитокса нет?” А зима, мороз градусов двадцать, лоточник дико смотрит на нее: “Что, уже комары появились?”
Андрею: - Наш папа – трудоголик!
Видимо, на моем лице отразилось удивление, поскольку ни среди своих достоинств, ни среди недостатков такого я не числю, и Наталья поспешила объяснить: - Он все время заставляет меня работать!
Входит ко мне в комнату, держа палец прижатым где-то в районе макушки: - У меня болит эта точка… Наверное от вчерашнего ликера…
А может придти в полседьмого утра с вопросом: - Я забыла, во сколько ты просил тебя разбудить?
Отправляю своих на отдых в Крым, к родственникам, диктую адрес, по обыкновению комментируя: улица Морозова – подозреваю, что Павлика – дом 42 – а может какой другой Морозов…
Наталья: - Может быть, папа?
Андрей сплоховал в школе. После разговоров с учителями Наталья отчитывает его:
- А если бы тебе пришлось идти и краснеть за меня в налоговой инспекции!
При том, что Наталья налогоплательщик мало того, что законопослушный, а даже пугливый, к налоговым органам у нее отношение нервное. Сосед по дому женился. Его молоденькая и симпатичная невеста оказалась по профессии налоговым инспектором. Наталья: «Сейчас развелось столько инспекторов, что они уже встречаются среди нас!»
На рекламном щите призыв: «Пора выйти из тени!». Наталья, с неожиданной угрозой в голосе: - Да если мы все выйдем из тени, они там в налоговой с ума посходят!
Наталья Денису, нашему старшему: «Ты у меня Кафку брал – не забудь вернуть!» Обоим сыновьям, назидательно: «Книги надо непременно отдавать! А то у меня лежит там куча книг, чьи – убей – не помню!»
Разрозненные кусочки информации плавают у Натальи в мозгу, чтобы вдруг причудливо сцепиться. Рассказываю: - Знаешь, Янковский снял фильм: «Приходи на меня посмотреть». Наталья (в ужасе): - про Ленина?!
Декабрь 1999 года. «Сегодня мне нужно выспаться, а то завтра плохо проголосую!»
Андрей еще
