Кафе Афродита

                                                                 Кафе  Афродита
  Я припарковал машину возле кафе. Кафе «Афродита», как гласила вывеска.  Почувствовал, что  если не выйду из-за руля, то просто провалюсь в сон или сделаю какую-нибудь глупость. А шоссе, как известно, глупостей не прощает.  А уж наше Выборгское,  узкое, извилистое и  в любую погоду грязное и подавно. Иной раз стыдно перед  приезжающими к нам финнами, за то, что у нас такая дорога, соединяющая границу со вторым по размеру городом в стране. Хотя, с другой стороны, чего стыдиться, у нас ведь страна большая, сколько всяких проблем, это им там хорошо в Финляндии рассуждать.  Им ведь  не надо  ни энергоресурсы добывать,  ни промышленность поднимать, ни с коррупцией бороться  и врагов у них столько нет,  сколько у нас. Не говоря уже о войне, которую мы пережили.  Строй себе дороги, да благоустройством занимайся, сколько влезет. Могли бы и нам трассу нормальную построить, сами же ездят.  Да, что там говорить. Повезло им финнам, живут на всем готовом. Хотя, конечно такой цены на булочки и кофе, как у нас, у них не найти и бензин там дорогой.
Я взял себе булочку с изюмом и стаканчик капучино и присел к окну. В кафе никого не было, только узбечка за стойкой. «Афродита-это, наверное, она», - усмехнулся я про себя.
На зубах захрустели косточки от изюма. Я, сначала выплюнул одну, потом другую.
Потом повыковыривал изюмины, из булки, а потом и вовсе отложил  булочку в сторону, залпом выпил, то, что называлось капучино и собирался уходить, как вдруг  в зале нарисовался  полный, круглолицый мужчина, лет пятидесяти.
- Может разогреть вам булочку? - улыбнулся он.
-Спасибо,  косточки в изюме ведь не расплавятся?- улыбнулся я в ответ.
-Я, Юрий, хозяин вот этого всего безобразия, - он обвёл руками зал и продолжил:
-Раньше булки финские были.  Мне их замороженными привозили, но при нынешнем евро это дорого. Вот стал  наши брать. Поддерживал, так сказать, отечественного производителя. Так что, если хотите, можете взять, ещё с маком. Мак точно без косточек.
-Мак снотворный, а мне ещё почти две сотни пилить.
-Ну, если есть время, могу предложить отличный способ взбодриться,- он ухмыльнулся,- хотя время займёт совсем немного. Он кивнул на плакат на стене.
«Пятнадцатиминутная суперсауна всего за 200 рублей - отличная бодрость на всю дорогу!»
 -Моё ноу-хау,- его мясистое лицо, обрамлённое седыми кудрями, расплылось в улыбке.
Наверное, из-за того, что я как - то странно посмотрел на него или на его продавщицу, он вдруг добавил:
-Вы ничего такого не подумайте. Просто это очень сильно нагретая сауна, сидите минут 10, а некоторые всего пять, кто сколько может, один заход, кстати, сердечко у вас как?
Я пожал плечами.
-Вот и отлично, потом ныряете в ледяной бассейн, ну он довольно просто у нас устроен. Громко сказано, что бассейн, потом насухо вытираетесь, и идёте сюда. Выпиваете крепкого чаю и порядок. Сможете после этого проехать ещё и двести и триста.
Главное не перепариться, а то подействует наоборот.
-Ну что ж, попробуем.
Когда, я вошёл в парилку, понял, что так напарить её мог или человек очень любящий сауну или просто псих. Градусник завис на ста сорока градусах. Но на самом деле, наверное, было все двести. Кожу на плечах моментально начало жечь. Я чувствовал, даже как мои веки нагрелись.
Осторожно дыша, прикрывая рукою рот, я залез на верхнюю полку и огляделся.  Отделано всё было просто, осиновая досочка, местами потрескалась, от жары. Электрическая печка явно была рассчитана на сауну втрое большей площади, видимо это и создавало  такую температуру.
Бассейн действительно  без изысков, просто оцинкованная цистерна, с которой был срезан верх, и в которую вела стремянка.
Сердце на секунду замерло,  и голова, бывшая до этого в каком-то  в тумане от нескончаемой дороги, и вправду, прояснилась. Скорее всего, сосуды расширились, а потом сузились и дали хороший приток крови по всему телу.
В кафе мне тут же был подан стакан чая в подстаканнике.
-Ну, как? – спросил Юра.
-Действительно, внушает,- улыбнулся я,- как только не разоритесь на электроэнергии?
Юрий усмехнулся, присаживаясь ко мне за столик.
-Есть, конечно, хитрости, да и с электриком местным дружу. Здесь вообще надо уметь дружить. Я ведь тут не сразу так всё обустроил. Поначалу  полная разруха была, когда я это здание выкупил. Сейчас вспоминаю, как я  впервые сюда вошёл. Страшно было. Сколько ему лет? В документах сказано, что  1952 года, но это только по документам. Местные говорили, что оно старше и чудом уцелело  в войну. Действительно в старом кирпиче до сих пор  и осколки, и пули.  Болтали, что тут был штаб Маннергейма.  Но у местных тут любой старый дом – это или штаб Маннергейма или дача Маннергейма.  На самом деле тут был склад  финского фермера. Потом после войны  контора лесхоза, потом магазин. А когда рядом проложили новое шоссе, то какое-то время тут  был пост ГАИ. Потом гаишникам построили новый пост,  километрах в пяти отсюда. А тут уже открылось кафе, ненадолго. Потом закрылось, и лет десять дом стоял, словно ничей.  А я сразу решил, раскручу тут кафе. Пусть предыдущему хозяину не удалось, а мне удастся. Кем был этот предыдущий хозяин? Простым деревенским парнем, а у меня, как - никак есть высшее образование, что-то оно может всё-таки дало?  И самое главное, я представляю, каким должно быть настоящее придорожное кафе, на международной трассе.  Я уверен, что финны будут останавливаться тут, чтобы поесть  или выпить кофе, наши туристы, что в Финку жмут. Вон какую экспресс – сауну я придумал. С врачом советовался, между прочим.
-Ну и как,  клиенты то есть?
-Да, я собственно и не из-за денег всё это начал, - Юра не ответил прямо,-  Деньги у меня были. Квартира, жена. Теперь ничего нет. Только это кафе, да мечта.  Всё та же мечта, которая и привела меня сюда.
-Мечта?
-Да.
Юрка, как я стал про себя его звать, замолчал и я решил, что разговор, как бы закончен, и выложил на стол деньги, чтобы рассчитаться за его гостеприимство
-Жаль, что вы за рулём? – покачал он  головой,  - А то выпили бы, поболтали. Поговорили о мечтах. И об их вреде.
-Вреде? Мечты - это же  здорово. Какой же от них вред?
-Нет, нет. Только те,  которые осуществились, и принесли, то  чего от них человек ждал. Иной раз ведь человек и сам того не знает, что принесут ему его мечты. Думай о чём мечтаешь, маленький Мумба, - засмеялся Юрка.
-Почему Мумба? – спросил, я, тоже с улыбкой.
- Это я тут прочёл один рассказик, про негритенка.  Дурацкий рассказик, но что-то в нём есть.
-А по-моему это будет уже не мечта, а прагматизм  сплошной.  Мечта должна быть немного безумной, немного нереальной и абсолютно непредсказуемым путь, куда она ведёт.  Тогда она украшает жизнь.
-Вот меня она и привела сюда.
-Но у вас тут всё здорово. Если изюм будет без косточек, то и вообще прекрасно,- пошутил я.
-Изюм без косточек? – Юра вдруг посерьёзнел, Весь переменился, ощетинился, словно собака, внезапно почуявшая опасность. - Откуда ты такой взялся!? Изюм без косточек ему подавай.  Разбирается он  в мечтах! Кто ты такой? Психолог что ли? Или философ? Как ты можешь советовать в том, чего не знаешь? У меня раз в банке вишнёвого варенья, импортного, в  Финляндии, между прочим, в «Лидле» купленном, косточка попалась. Есть разница? Вишнёвая покрупнее будет и покрепче. Что мне теперь об этом на весь мир трубить?!
Лицо его искажалось прямо на глазах. Я уже пожалел, что начал шутить по поводу этих проклятых косточек.
-Знаете, я,  пожалуй, поеду.  Конечно,  я могу ошибаться. Вы уж извините меня.  В конце - концов, у каждого свой путь и жизненный опыт. Да и мечты тоже.
-А чего это ты сразу на попятный?! Не хочешь поспорить? Отстоять свою точку? Почему? Ты что трус? Боишься меня?
-Да нет, просто не хочу спорить, спорить то нам не о чём и зачем портить так приятно  проведённый у вас час. Надеюсь, что буду всегда здесь останавливаться и посещать вашу сауну…
Я встал и решительно направился к двери, но сильный удар в плечо просто сбил меня с ног. Я полетел в угол.
Узбечка у прилавка что-то запричитала, потом с криком:
 -Юрка, ти что! Опять начинаешь! -выскочила за дверь.
Юрка подошёл к двери и закрыл засов.
Я уже пытался встать, но он пнул меня ногой и я снова полетел,  увлекая за собой стул.
Даже не верилось,  что это всё происходило. Если до этого ситуация просто была неприятной, то теперь я  понял, что имею дело с агрессивным психом.
Я вскочил и уже замахнулся на него, пытаясь вложить в удар всю силу, но прямо перед ним остановился, на меня смотрело дуло воронёного револьвера,  довольно большого калибра.
-Только дёрнись, ублюдок.  Только дёрнись,- прошептал он.
Теперь казалось, что всё происходящее было просто сном. Однако, довольно,  страшный сон.  Только теперь я обратил внимание на его глаза.   И как я раньше не насторожился?  Его добродушная  внешность этакого Винни-пуха, была обманчива. Ведь толстяки, как правило,  весёлые  добряки. Однако блеск его глаз выдавал истинный его характер.
Наверное, он был из породы злых толстяков.  А злой толстяк - злой по-настоящему. 
-Ну и что ты хочешь? – спросил я, пытаясь придать голосу необходимую твёрдость,- что тебе надо?
-Посидим, поспорим. Мне ведь тут и поговорить то не с кем.
-Что ж, нет друзей?
-А кто тут?  Деревенские придурки, алкаши.  Или Зурна? С кем говорить то?
Он зашёл за стойку и, не спуская с меня глаз, достал из холодильника открытую бутылку водки, налил себе полстакана и тут же опрокинул в себя. Потом налил в этот же стакан ещё водки и принёс мне.
-Садись, - приказал он, ткнув меня стволом в бок.
Я опустился на стул.  Юрка поставил стакан передо мной.
-Пей
-Я за рулём.
-Пей, скотина, после сауны ведь так хорошо выпить,  А за руль  ты теперь не скоро сядешь и вообще не понятно, сядешь ли?
-Что ж, ты меня застрелишь?
-А почему бы и нет.  Во дворе у меня алабай в вольере,  сожрёт твой трупешник  за милую душу, и никаких следов.
- А за что застрелишь то?
-За то, что поговорить  со мной, по душам не хочешь. Брезгуешь, сука. С народом брезгуешь поговорить.
-Я не брезгую. Просто не привычно, это сейчас, по душам. Сейчас у каждого своё на душе и что там, лучше не бередить.
-А что плохого в разговоре? Просто ты, вон какой, интеллигентный. Ты вот кто по профессии?
-Я, да  я никто. Я безработный.
-Безработный на новеньком  авто  едет за границу, - сгримасничал Юрка, -Вот портрет современного безработного. На какие деньги живёшь?
Юра снова вскинул револьвер и в моё лицо уставилось дуло.
-Отвечай! – заорал он.
-Ну, я не всю жизнь был безработным. А машина в кредит взята. Ну, бывают халтуры, всякие время от времени, в агентстве недвижимости ещё подрабатываю, а по большому счёту, действительно безработный…
-Потому что чёртов интеллигент. Вас за версту чую. Самая паршивая порода людей.  В революцию вас выводили, Сталин выводил. Так нет, всё равно размножились как плесень. Какой от вас толк? Делать ничего не умеете. Только ноете. Поэтому и безработный. Что ты умеешь делать руками? Штукатурить? Плотничать? Может стрелять? Ничего. В агентстве он работает. Ты что, что ни будь производишь в агентстве этом? Ты пытаешься нагреть руки на том, что один человек, хочет продать квартиру, или скажем, дом, другому человеку. Что