- Вовочка, разбери по членам предложение: «Коля с Машей пошли мыться в баню».
- Коля здесь главный член, Маша - подлежащее, Баня - местоимение, ну, а мыться просто предлог.
***
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти, например, от какой птицы?
Вовочка:
- Не знаю.
- А вот эти?
- Не знаю.
- Ну, а эти?
- Да не знаю я!
- Садись, очень плохо! Как тебя зовут?
Вовочка снимает штаны:
- По яйцам определи!
***
Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
- Марь Иванна, я вас люблю!
- Вовочка, я не люблю детей!
- А мы предохраняться будем.
***
На уроке русского языка, Марья Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был именительный.
Вечер был творительный.
Я ей предложный.
Она мне дательный.
Теперь я не винительный,
Что она родительный.
***
Учительница биологии спрашивает:
- Дети, когда надо собирать яблоки?
Петя:
- В августе.
Маша:
- В сентябре.
Вовочка, с видом знатока:
Когда собака привязана.
***
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…
***
- Вовочка. Кем бы ты хотел стать?
- Львом или тигром.
- Зачем?
- Чтобы меня все боялись.
- И твоя учительница?
- Мою учительницу ничем не напугаешь!
***
Вовочка жалуется папе:
- А меня каждый день, возле цирка клоуны бьют.
- Что, серьезно?
- Нет, весело так, с шуточками!
***
Учительница спрашивает?
- Дети, кто кем хочет быть. Когда вырастет?
Леня хочет быть летчиком, Маша – учительницей, а Вовка сексопатологом.
- Вовочка, ты хот знаешь специфику своей профессии?
- Марья Ивановна, посмотрите в окно. Видите, идут две девушки с мороженными, одна лижет, а другая сосет? Которая из них замужем?
- Ну, та, которая лижет.
- Нет, та, у которой кольцо на пальце! А вот таких женщин, как вы, Марья Ивановна, я и буду лечить!
***
Вовочка:
- Мам, а почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А это, чтобы кавалеры могли поцеловать даме руку.
- А-а, теперь понятно, почему у директора сзади разрезан пиджак?
***
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша пригласила на день рождения. Что ей лучше подарить, один большой подарок, или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть! Подарю ей семечек.
***
На уроке учительница спрашивает:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Вещь - это портфель, тетрадь, книга, парта.
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги, вот это вещь!
***
Учительница:
- Дети, кто мне скажет, кем был Буратино по национальности?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был итальянец!
Учительница:
- Молодец, пять!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- Не согласен! Буратино был грузин!
Учительница:
- Почему?
Вовочка, размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"
***
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец спрашивает:
- Что напали?
- Часы хотели подобрать.
- А ты их сможешь опознать?
- А чего я? Пусть их родственники опознают.
***
Отец:
- Вовочка, а ну иди сюда.
- Что, пап?
- Ты Камасутру брал?
- Брал.
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да!
- Иди теперь помогать мне маму распутывать.
***
Вовочкин папа собирается в Ленинград, и говорит сыну:
- Если сочинишь стихотворение со словом Ленинград, я привезу тебе подарок, что попросишь в стихотворении.
Вовочка:
- Папа еден в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму. Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!
***
Вовочка балуется на уроке. Возмущенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Что б завтра привел своего отца!
- Ага, щас! Я уже одной такой приводил, третий год забрать не могу!
***
Девочки в классе договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строится в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека.
- Музей.
Вовочка:
Публичный дом.
Все девочки встают и выходят из класса. Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!
***
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка, не вставая с места:
- Жопа, Марья Ивановна, в нее помещается вся страна.
***
Мать Вовочке:
- Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А его Васька взял, родителей попугать.
***
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь, и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не покрасит?
***
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно мне использовать тебя, как женщину?
- Какие-то мысли у тебя пошлые!
- Нет, Мань, это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
***
- Вовочка, ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль!
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
*** |
- Вовочка, как называется страна на Ближнем Востоке?
Вовочка:
- Е&ипет.
- Нет Вовочка, не Е*ипет, а Египет. А как зовуи его жителей?
- Е*иптяне.
- Нет, не е*иптяне, а египтяне. А как называется дерево, которое там растет?
- Е*ибаб.
- Нет, Вовочка! Не е*ибаб, а бабо*б!..