Пироги с лопаты

Конфиденциально.                                                                                                                                                                                             Строго секретно.                                                                                                        

 
                 
                                                                                                                РАПОРТ                                                                                                                        

Уважаемый господин адмирал!
К Вам обращается Ваш бывший подчинённый, мичман Самелиев, ныне простой севастопольский пенсионер, пока ещё муж своей жены, активистки "Русской весны" Любови Петровны.Когда мы  воссоединялись с Россией мы догадывались, что на первых порах нам легко  не будет - пирогами с лопаты и салатами оливье, постоянно кормить нас никто не будет - это понятно, но зачем же развращать и уводить из семьи  любимого человека, мою жену гражданку Любовь Петровну, с которой я прожил в законном браке более двадцати лет.Мало того, что она бегая сутками с российским флагом, во время означенной весны, делилась бескорыстно своей любовью с нашими освободителями, так она за это время совершенно позабыла обо мне и забросила свои прямые супружеские обязанности, отчего я позабыв вкус горячей пищи, чистого белья и носков, был вынужден вспомнить за юношескую забаву - "погоняй слоника" - не лучшее скажу я вам времяпровождение. А ведь я не мальчик, уважаемый господин адмирал, я Вам ведь в отцы почти гожусь, а тут у нас сейчас,  или вечерняя  политинформация, или хором за Сталина поём, некоторые пытаются от этого увильнуть, (списочек  их фамилий я прилагаю)...а ведь у меня строгая диета - мне ведь покой и усиленное витаминами домашнее питание надо.

Докладываю далее  господин адмирал - означенная шалава,  ( моя жена ), не ночевала сегодня всю ночь дома, но заявившись под утро домой пьяной вусмерть  на мой вопрос:"Где ты всю ночь шлялась шалава?"... не смогла ничего ответить вразумительного, а воспользовавшись моментом, когда я  пытался уложить её на диван, она со словами: "Врёшь падла, Крым наш" взбрыкнула своей ногой, да так ловко, что угодила  мне ею в промежность.Не ожидая от своей благоверной такой подляны, я не успел закрыть руками свои причандалы и получив по полной программе от Тэкван-До, отлетел в угол, где и потерял  временно сознание.
  За время своего вынужденного бездействия, мне в бессознательном бреду, примерещилось, что мы опять живём и жируем в Украине - принимаем у себя украинских курортников, снова  обжираясь дешёвыми и качественными украинскими продуктами.
  По поводу этого события ( якобы, возвращения назад в Украину) у нас в доме, якобы, был накрыт богато сервированный стол. На видном месте стола, на расписном петряковском подносе, красовался пудовый херсонский арбуз, отсвечивая своей сахарной душой, за ним переливаясь хрусталём стояло несколько заиндевевших бутылок водки "Хортица", рядом порезанная тоненькими, тоненькими кружочками финская колбаска Сервелат, одесского мясокомбината Салями и шикарный домашнего копчения  с чередующимися прослойками то мяса, то сала украинский окорок, сыр Пармезан лежал потеющей грудой, рядом с Голландским сыром, вызывая у меня своим ароматом, обильное слюноотделение и дрожание во всех в членах.

 Отбросив ложное чувство стыда, я рванулся им на встречу, но почему-то моя попытка дотянуться до этих яств, ни к чему хорошему не привела. На своё удивление я понял что не смотря на все свои усилия, я не могу пошевелиться: "Видит око, да зуб не ймёт". Не в силах больше сдерживать свой разыгравшийся аппетит, я возопил в небо: "За что, о Господи,  караешь ты, слабого на голову, раба своего, лишая его куска пармезана и сервелата, чем прогневил я тебя!!?"Моя душераздирающая мольба, по видимому там была услышана, потому как  неизвестно откуда возле меня появилась рюмка водки и  две миски:  одна с варениками начинёнными  творогом и вишнями, другая со сметаной. Эту шикарную снедь держали, лукаво мне подмигивая, две пышно-грудо-краснощёкие обнажённые хохлушечки.Я мгновенно привоспрял в паху духом, и вот когда  уже вареник. выкупанный хохлушечкой в сметане,  коснулся моего рта, а выпитая рюмка  водки уже приятно грела мой желудок, я был приведён в чувства самым варварским образом - на меня вылила воду моя падлючина жена, которая  немного протрезвев, лишила меня того бредового сонного соблазна.

 Господин адмирал докладываю; я к тому форменному безобразию, которое приключилось со мной в бреду, никакого отношения не имел, не имею и иметь не собираюсь, а во всем том безобразии виновата моя  шалава жена, которая мало того что лишила меня доступа к своему молодому телу, но и ещё и морит голодом - лишая последней радости в жизни.
Прошу Вас уважаемый господин адмирал, вправьте Вы  мозги моей жене - иначе зачем мне эта  весна, если я постоянно грязный, злой и голодный?И прикажите мне выдать из Ваших стратегических запасов ( а они я знаю у Вас имеются ) хотя бы немного хохляцкого мяса, сыра и колбасы.Ну уж очень кушать хочется.
Мы победили! Крым наш!
С уважением и пожеланиями всего чего бы Вам не захотелось, ваш мичман Самелиев,




© Copyright: Алик Данилов, 2014
Свидетельство о публикации №214060500469