С часу до двух

(миниатюра в диалоге)

Опубликовано в журнале НОВАЯ ЛИТЕРАТУРА 07.05.2015

- Ну, что там?
- Ультиматум. Срок – двадцать четыре часа. Если отказ – будем бомбить. –
( фильм Карена Шахназарова «День полнолуния»)

-  Ну, что там?
- Не влазиит.
- Как?  Ты же вчера говорил!
- Говорил. Вчера влазило. Сегодня – хрен наны.
- А почему?
- Я откуда знаю?  Может, разбухло.
- Чего ты  мне здесь лапшу вешаешь? Как железо может разбухнуть?
- … а может, диаметр нарос.
-  Да с какой стати?
- С обыкновенной. Потому что засовывать надо при минусовой температуре. Так в инструкции написано.  А мы при какой засунули? При плюс пяти.
- Но сейчас-то не плюс!
-Сейчас не плюс. Сейчас – ноль. Ни туда, ни сюда.
- Инструкции, обструкции…  Мне же Петряев башку оторвёт!
- Не оторвёт. А премии лишит. Погосян бы не лишил. А этот – запросто. Такой человек. Одно слово – сволочь.
- Короче! Чего делать-то? Думай, думай! Ты же специалист, не я! У тебя диплом-то!
- А при  чём тут мой диплом? Нет, ты скажи: при чём тут мой диплом? Чего вы меня все дипломом попрекаете? Да, у  меня есть диплом – ну и что? Он, между прочим, мастера машинного доения диплом! При чём тут в нашей конкретной ситуации доение?
- Ну, прости, прости… Не знал. Нет, как же вы меня все достали! Как же мы меня задолбали! В отделку! А напарник твой чего думает? Кстати, где он?
- За пивом пошёл.
- Великолепно! Потрясающе! Нет слов! У вас обед – с часу до двух! С часу и до двух! Понял?
- Понял. Чего ж не понять.
- А сейчас сколько?
- Пол-двенадцатого.
- Ну?
- Так то обед, а то –пиво.
- Пиво? В рабочее время?
-  Ну и что? Не водка же.
- Чего не скажешь – на всё ответ! Правильно тебя из педагогического попёрли!  Чего молчишь? Сказать нечего?  Вы бы лучше думали, как запихнуть, а не пивом надуваться!
- А мы думали. Колька предложил попробовать умять.
- Ну и..?
- Чего «и»?
- Чего не уминаете?
- Ттак прежде чем умять, надо размять.
- Разминайте!
- Чем?  Уем?  Компрессор сломался.
- Понятно. Слушай, может, мне вас убить, а? Застрелить из большого железного пистолета?  Прям здесь вот. И тебя, и Кольку? И сам мучиться перестану,  и вам облегчение. А?
- Я, между прочим, за неделю три докладные написал, что компрессор не работает. Три!
- Кому?
- Колбасюку, кому же ещё!
- А Колбасюк?
-  А он положил и на мои заявления, и на этот компрессор с большим прибором.
- Почему?
- Потому что у него на следующей неделе – свадьба. И он сказал,что ему некогда всяким гавном заниматься.
- При чём тут гавно?
- Это он так компрессор обозвал.
- Ничего себе гавно! Только месяц как получили!
- А он говорит – гавно. Потму что марки два-пять-це-дробь один.
- И чего?
- А надо три-пять-ха-семь. Ха-семь – не гавно. Потому что французской сборки. А дробь  один – румынской. Как говорится, почувствуйте разницу.
- Я с вами с ума сойду! Чего делать-то?
- В смысле?
- В смысле, вообще!
- Пиво пить. Колька сейчас придёт. У тебя воблы нету?
- Лещ. Копчёный.
- О! Самое оно! Где брал?
- Сестра из Казахстана прислала.
- Откуда в Казахстане лещи? Там одни степи. У меня дядька на Байконуре служил.
- Космонавтом?
- Почему космонавтом? В стройбате. Рассказывал, выйдёшь за колючку – кругом степь. Ровная как стол. Выть хочется.
- В Казахстане ещё озеро есть. Балхаш. Наполовину пресное, наполовину солёное.
- Как это?
- Так. Перемычка посередине. Природный феномен.
- Чего только не придумают,  лишь бы не работать.  Доставай, пока полущим. Колька уже на подходе.
- Он к Машке пошёл? Или в  тридцатый?
- В бар. Там «Будвайзер». Дорогая, собака, зато вкусная.  Лепят, что прямо из Баварии привозят. Врут, конечно. Кругом одни жулики.

 
-