Прошла ночь, и мысли немного улеглись, а может быть затаились до времени. Вчера разговор был не из легких. И зачем только я его затеяла, ведь знаю все равно ничего пока не решится. И легче не стало. Зря. Я только заставила его лишний раз почувствовать себя в безвыходном положении. В положении, когда я жду от него ответа, принятия решения, здесь и сейчас, заранее зная, что ничего он не может ни изменить ни решить. И я в его глазах опять выглядела как истеричка. Но как это невероятно тяжело, тяжело знать, что ты живешь не так как хочешь, а самое главное, что в принципе можно... Можно плюнуть на все незаконченные планы, на то к чему уже 17 лет шла, планомерно, невзирая ни на что. На то, что близко уже результат каких то 3 года осталось до черты, и свобода. Можно конечно бросить всех кого люблю,и они поймут, ведь они тоже любят меня. Но имею ли я на это моральное право? Даже он говорит, что я уделяю им в последнее время мало внимания. Да, мне все время кажется, что я живу не так. Что я все время догоняю уходящий поезд, и никак не могу его догнать. Сердце мое рвется к нему, а долг заставляет оставаться на месте. Что важнее любовь или долг? Во имя чего разрывается на части моя душа? Вот знать, что этот день последний, и полетела бы к нему, бросила бы все, и понеслась, только бы увидеть его глаза, почувствовать прикосновение его рук и не было бы никаких сомнений в правильности своего поступка. А так, так кажется, что все еще успеем, что все еще только впереди, что надо подождать, довести все до логического конца, и тогда можно будет наконец впустить в свою жизнь счастье, счастье просыпаться рядом с ним. Это наверное мое самое заветное желание, всегда просыпаться рядом с ним, видеть как он сопит во сне и знать что можно в любой момент протянуть руку и притронуться к его волосам, поцеловать его носик, прижаться к его мягкому плечу... Увидеть как он улыбается раскрывая глаза и видя меня. Но нельзя. Пока нельзя. И живу вроде бы своей, а как будто чужой жизнью. И периодически вот так начинаю задавать ненужные вопросы. Бередить только только затянувшиеся раны. И с безумием ждать решения, ждать ответа, и потом просить прощения, прощения за свою слабость, за мучения которым подвергаю нас обоих, за то что мы не вместе... И остается только ждать и жить с верой, что все само собой решится, что раз уж нам суждено было встретить друг друга, то наверное не только для вечного ожидания. Остается жить в надеждой и с верой в будущее. |