В связи с поднакопившимся материалом, собранным мной за время моего проживания в славном городе Одессе, а также любезно предоставленным моими друзьями, хочу сказать, таки, пару слов за одесский уникальный разговор. Сказать о том, что за него практически знают все и во всём мире, значило бы ввести вас мягко говоря в заблуждение, а это не мой стиль.
За одесский разговор не просто знают - его любят, на нём думают и на нем разговаривают сами того не осознавая многие люди
Многие одесские смешные фразы и выражения благодаря своему искромётному юмору, стали бессмертными шедеврами в мировой литературе. За одесские анекдоты вообще отдельный разговор, о них мы тоже поговорим, но позже.
А сейчас несколько крылатых смешных фраз и выражений-
Продуйте и распушите свои уши, у мене до Вас, таки есть, что за них сказать:
-Не компостируйте мне мозг, у мене и до Вас есть кому его грузить.
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
-Ваш фейс мене напоминаете Париж.
-Шо такой же красивый?
-Нет, но так же хочется съездить!
- Угомоните свой талант, не то Вы в нём захлебнётесь!
-Я не такой дурак как ты, это я так выгляжу!
- Шо ты мене строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
-Да шоб у тебя вся морда обросла хуями и не один не стоял!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени,и не надо меня уговаривать, не то я соглашусь!
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказала?
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
-Большой вопрос на дёшево не тянет.
- На тебе таки дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Иди ты на хуй... - Я пошла бы туда,но я и так, там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе.
- Не крутите мне мои фаберже!
-Не все свежее, шо газета.
-Хочешь жить - умей вертеться.
-Жить хорошо ,а хорошо жить ещё лучше.
-Рыба ищет, где глубже, а человек где плохо лежит.
-Жизнь даётся один раз и прожить её надо в Одессе.
- Лифт вниз не поднимает.
-Гудыть гудыло - вставай мудыло...
- Ой, какой знакомый фейс, где-то я вас видел...- Ой, да не вспоминайте за меня, не то я вспомню за вас !
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какую машину она чуть-чуть не купила!
-Лучшая рыба-это колбаса.А лучшая колбаса-это бабушкин чулок с деньгами.
- Сара золотко мне скучноооо....- Щас я сделаю скандал и тебе таки станет весело!
-У вас золото есть?-Сара вставай золотко,за тобой таки пришли!
-Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
-Не надо своим характером дергать мне поперек горла.
-Вы таки играете?-И таки да.-На чем?-В основном на нервах!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты таки должен поправиться... И не каких разводов
, вдовой взял,вдовой и оставишь!
-Изя это правда,шо ваша дочь Сара проститутка?
-Нет что Вы,просто она выходит замуж...по чуть-чуть.
-Яша Ваша невеста,таки элитная проститутка.-С чего Вы взяли этих глупостей?-Так дорого берёт за любовь.
- Соня Вы слышали за аромат моих новых духов? - Ну канечно! Шо ж я по вашему слепая или глухая?
- Циля детка, не дрожи диван: ты лопнешь все его пружины!
-Рабе у меня сегодня первая брачная ночь.Как мне лучше лечь сверху или снизу?
-И так, и эдак тебя деточка трахнут.
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Шоб вы так жили, как я вас люблю!
Не делай мине беременную голову.
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Херсона".
А шо такое худое? Оно шо, таки пешком шло?
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас всё сердце на двор!
***
"НЕ ЗАХЛЕБНИТЕСЬ В СОБСТВЕННОМ ТАЛАНТЕ"!
Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с
Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Посмотрите со стороны, дирижёр с плёткой стоит - музыку делает!
-Закон жизни: пока не удовлетворился, не уходи!
- Чего ты из аула сюда приехал?? Сидит в государственном оркестре, а ведёт себя как нищий!!
- В каждом такте им надо делать укол.
- Вроде люди, а как будто зайцы на барабанах играют.
- Вторая валторна, найдите себя!
- Вы будете играть до тех пор, контрабасы, пока не станете голубыми.
- Кисть не работает - калеки рождаются в музыкальной школе
- Давайте друг от друга и от музыки-удовлетворимся.
- Не фига радоваться, когда пюпитр перед тобой.
- Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте!
- Кларнеты, чего вы вытираетесь?? Чем вы успели за это время испачкаться??
- Ноты - это не музыка!
- Мы запечалились, дайте нам свет,я с вами позавчера настраивался!
- Объясните, какой частью скрипки Вы играете!?
- Читка с листа и вы - антагонизм
- Ваши служебные обязанности - уметь играть
- Нельзя разговаривать, когда я играю и разговариваю...И вообще хотите со мной общаться-молчите.
- Я нормальный музыкант и знаю, когда и как тормозить.
- Потому что Штраус тоже любил жизнь как негры.
- Вы играете болезнь, а нужно играть любовь.
- Ты что не вступил? Разве я тебе не отложил?
- Так играют в пансионе усопших.
- Я грит так и сыграл... - паузы сплошные играешь.
- Я ведь не только на вас нападаю, на них тоже.
- Я сказал ведь играть два пиано перед 13, чтобы рояль мог пройти.
- Это - издевательская фанфара! О чём это говорит?? - что торжествуют ослы!!!
- Вы пришли на репетицию. Рот на замок и ждите... сейчас вас будут настраивать.
- Все играют в быстром темпе и кто-то один болтается. Болтается и не даёт играть.
- Музыка - это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в эту...
- Мы делаем интерпретацию - это не значит, что вы должны играть то, что написано.
- Певица должна видеть палец дирижера, как лошадь - асфальт!
- Вы что, никогда живого дирижера не видели?
- Что это за хамское пиано?
- Ты!... Еще раз прогуляешь - КОНЦЕРТМЕЙСТЕРОМ ПОСАЖУ!!!
- Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал!
- Проверьте его на перерыве, мне кажется он немножко не в себе.
- Кто из вас больной? Поднимите руку - я сейчас вылечу!
- Что ты играешь? Мученик!!
- Держать инструмент в конце смычка!!
- Я не люблю непослушных женщин! Я от них избавляюсь! Так случайно получилось, к
сожалению, что Вы музыкант- женщина.
- На «Детскую симфонию» Гайдна все садятся, а остальные уходят.
- Через 15 минут сидит «Музыкальная табакерка», а остальных позову позже.
- Дайте мне поругаться
.
- Давайте найдём этого паразита, который присосался к группе первых скрипачей.
- Никому не играть, я сказал кому играть!!
- 4 /4 я дирижирую на 3 !! Потом на 4 (а потом на 5 и т.д.)
- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
- Это не до-бекар, а чёрт знает что. Дайте ему си-бемоль
- Посмотрите со стороны, дирижёр с плёткой стоит - музыку делает!
- Чимароза - это Гайдн. Нельзя же из него Россини делать
- Я сам одевал эти маски. В них всё видно. Маски надо одеть! Не надо было отращивать такое лицо!!
- Сейчас будет человеческий, горестный акцент
- Это - краска для трубы
- Что вы кусочком пальца пиликаете?
- Вот вы в консерватории не учитесь! вы просто проходите по коридору!!
- Вам до Моцарта также далеко, как космонавту до луны.
- И от вас тоже, от первого пульта, неправильность исходит.
- Моцарт - это подробности. Нет подробностей - нет Моцарта.
- Вступать не вовремя - это проявление тупости.
- Если б я так играл или дирижировал - я бы заболел и умер. Так жить нельзя...
- Нам нужен характер, а не бухгалтерское продерживание нот.
.- Посмотрите на свои лажовые физиономии.Ещё раз ошибётесь - я вас всех оскорблю физически!!!
- Поднимите ЭТО на смычке.
- 2-ой фагот солирует. Вы - сверху его обслуживаете. Вы - снизу.
- Не надо копировать Берлинский филармонический оркестр. Они играют длинно, но у них потрясающее чувство ритма, а нам надо играть как мы обычно играем. У них всё хорошо, а у нас чувство сопротивления.
- Загнали ноту внутрь живота
- Сквозь этот артистический шум должны прослушиваться валторны
- В Кащенко любое поведение нормально, а в музыке кикс - это не нормально
- Перестаньте. Вы мне мешаете. Вы знаете, это пахнет ... пахнет плохими
| Помогли сайту Реклама Праздники |
При цитировании ссылка на сайт обязательна. Exsodius 2008 - 2024
18+