Опрос фонда «Общественное мнение» (ФОМ) показал, что россияне крайне негативно относятся к рекламе на телевидении — только 16% опрошенных смотрят рекламные ролики со звуком. 42% переключаются на другой канал, 28% отвлекаются от телевизора на другие дела, 6% во время рекламной паузы выключают звук и 2% — выключают телевизор.
Лично я эту рекламу смотрю с удовольствием. Особенно мне нравится некий откровенно пройдошистого вида, прилизанный хлыщ, который втюхивает каким-то здоровенным бабам какой-то поганенький стиральный порошок. «А вы ещё нашей гадостью своё поганое бельишко не стираете7 Тогда мы идём к вам!» - говорит он так убеждённо, как будто я его жду-не дождуся и уже из холодильника бутылку достал, его, ненаглядного ожидаючи, и тарелку щей ему нОлил. «Идёт он…». Ну, иди, иди! Ужо встречу пряникими медовыми! Так обожрёсси – икать устанешь, хлыш носастый!
Вообще, наше ТВ к рекламе разнообразных банно-прачечных принадлежностей питает необъяснимую слабость . ( Сами, что ли, не моются-не стираются? Ведь как говорится в старинной народной мудрости, у кого чего болит – тот о том и рекламирует!) Вот, например, в другой рекламе, которая мыло рекламирует, молодые девки своими потными подмышками хвастаются. Это они так мужиков завлекают, своим подмышечным изумительно-удушливым ароматом. Дуры шалавые, свиристелки бесполезные! Рази этим настоящего мужика завлечёшь? Ты ему улыбнись задорно, ущипни призывно, сиськой перед его ошалевшей мордой с намёком помахай! В глазки его поросячии загляни: дескать, ну, как ты, дядя? Не сомлел ещё от ужасного увиденного? Или уже готов завалиться в глубокий обморок в заранее приготовленную постелию?! Само собой – бутылку на стол поставь, закусочки поруби, какой-нибудь селёдки с тёртым хреном. А то подумаешь – подмышки! У нас и у самих подмышки имеются. Свои собственные, персональные! Их хоть обнюхайся весь до желудочных спазмов – и без всякой рекламы, и без всякого мыла!
И таких реклам по нашему славному ТВ – хоть уешси, хоть упейси, хоть, скажем помягче, обтошнисси!
Вообще, я в последнее время заметил, что наши телевизионные рекламщики чрезвычайно озабочены проблемой вонючести. Вот ещё один конкретный пример: некая «красотка мери» предлагает вам различные ароматы, запечатанные в симпатичных флакончиках. Вставляешь этот флакончик в специальную коробочку, нажимаешь на соответствующую пипочку – и, как говориться, будьте любезны? Хочите насладиться ароматом сибирской тайги? Пожалуйста! Амазонских джунглей? Сей момент! Привокзальной уборной? Нет вопросов! Я знакомого доктора спросил: какое влияние на цветущий организьм оказывают эти искусственные ароматы? Он ручонками замахал, бородёнкою затряс! Ни в коем, говорит, случае! У нас сейчас и так аллергенов в повседневной жизни полным-полно, так вы ещё и эти хотите приобрести! А как же, спрашиваю, эта кобыла, которая предлагает? Так ей же заплатили, услышал я совершенно логичный ответ. За деньги она чего хошь вам предложит!
А в последнее время наше славное телевидение озаботилось нашей зрительской нравственностью. Перед каждым фильмом или передачей, где кто-нибудь курит, появляется заботливая вывеска « Предуплеждаем вас: эта передача содержит сцены табакокурения». Вы теперь видите, какие у нас заботливые телевизионщики! Почему бы им не пойтить дальше и не вывешивать другие предупредительные вывески? Например, «Эта передача содержит в себе сцены весёлого выпивона». Или «В этой передаче одному из героев евоные заботливые товарищи выдавливают чирей на, скажем так, интимном месте.». Или «А в этом фильме соседка соседку собакой нехорошей обозвала, а та её за это по морде хлопнула». Ну, и так далее, и тому подобное… Это с тем намёком, что уберите от экранов ваших детишек! Они могут неправильно понять! Так что сегодняшние телевизионщики это прямо-таки кладезь добродетели! Внимайте им, люди! И не бойтеся их никогда! Просто опасайтесь!
