Не дают летать - так хоть порулю

Часть1. Поехали.

С утра выпал заказ забрать пассажира с МРЭО ГИБДД.  Пассажиркой оказалась девушка, сдававшая теоретическую часть экзамена на права. Села грустная.
- Ну, как сдала?
- Нет. Билет попался трудный.
  Едем. На встречной полосе на иномарке едут две девушки. Пытаются повернуть налево через две сплошные полосы. Ну им надо туда! Спрашиваю у пассажирки:
- Они всё правильно делают?
  Та внимательно посмотрела.
-  Да, вроде, всё правильно.
...Но билет попался трудный!

  Везу армянскую семью в ресторан на свадьбу. По дороге в результате их многочисленных звонков родственникам и друзьям они узнают, что свадьба переносится на более позднее время, т. к. жених с невестой после ЗАГСА решили заехать в Храм и обвенчаться.
  У пассажиров начался семейный скандал.
  Жена армянка мужу армянину:
- Ах, ты морда не русская, не мог это раньше узнать?

Молодая дама везёт в сумочке кошечку. Кошечка всю дорогу жалобно мяучит.
- Мяв, мяв, мяв...
Дама всю дорогу её гладит и успокаивает:
- Весна у моей кошечка. Бедная моя. К котику ты хочешь.
И сочувственно, вздохнув,  финальная фраза :
- Как же я тебя понимаю!

Из рассказа пассажира.
- В Испании за разговор за рулём по мобильнику штраф 30 EUR. Инспектор останавливает водителя говорившего по телефону. Для подтверждения факта разговора просит его показать сотовый.
Водитель даёт телефон. Инспектор смотрит, а там - нет ни входящих, ни исходящих звонков. Факт не подтверждён. Водитель продолжает путь.
Секрет прост: в Испании у каждого водителя два телефона — один для разговоров, другой для предъявления инспектору!

Привёз парня-менеджера на деловую встречу с менеджером-девушкой. По окончании встречи он должен был составить отчёт и протокол беседы.
Не было его минут 30. Выходит, садится в машину, достаёт бумаги и отрешённо смотрит в небо.
-  Ты, почему не пишешь?
-  Не помню о чём говорили.
-  А ты что там делал?
-  Я рассматривал её!!!

Везу парня. Он выпивши. Хорошо выпил, но мозги ещё соображают. Спрашивает:
- А можно я за проезд рассчитаюсь мелкой монетой? Только Вы не беспокойтесь, у меня хоть и металлические, но все по 10 рублей?
-  Ты где работаешь, что набрал их?
-  Да это не на работе. Жена в роддоме рожает, а я копилку разбил и обмываю. Еду к другу- продолжить.
Отвёз. На борту уже другая пассажирка. Звонок на мой мобильник от нашего диспетчера:
-  08, Вы только что парня (называет адрес) отвозили?
- Да, я, а что случилось?
- Жена его из роддома нам звонит, просит уточнить у водителя — он сильно пьяный или как?
Какая мудрая! Это же надо было так вычислить! Из роддома отследить мужа!!!
Проявляя мужскую солидарность, а то ещё и молоко пропадёт:
-  Да, нет. Он абсолютно трезвый!

Анекдот от пассажира.
Встретились лётчик и водитель такси. Выпили.
Лётчик:
- А хочешь я тебя на самолёте прокачу?
Полетели, выполнили виражи, бочки, мёртвые петли.
Таксист:
- А как вы тут ориентируетесь?
-  По приборам.
Таксист:
- А хочешь я тебя на такси по городу покатаю?
Несутся по городу. У такси на ходу открывается капот и закрывает передний обзор. Таксист не сбавляя скорости несётся дальше.
Лётчик недоумевает:
-  А вы как тут ориентируетесь?
Таксист:
- Тоже по приборам: по таксометру — через 3 рубля будет правый поворот!
                                                     
Из ресторана «Крошка Молли»  «выплывает» клиент. Раскачиваемый ветром, он с трудом «подруливает» к такси. Открывает переднюю правую дверь, здоровается, ставит на сиденье пакет с полуторкой пива. Отходит к соседнему автомобилю Джипу и писает ему на заднее колесо.
Возвращается. Пытается сесть.
Объявляю:
- Заказ снят. Вы свободны.
Минутное замешательство.
- Я заплачу. Сколько надо?
- Куда едем?
- По городу.
- Для Вас тариф почасовой. Предоплата за три часа.
Отдаёт тысячу.
- Садись.
Через 50 метров езды он отстёгивает и снимает ремень безопасности, достаёт своё пиво и начинает наслаждаться напитком.
Останавливаю такси, возвращаю ему его тысячу:
-  С вещами на выход!
Опять приходит в себя, начинает соображать.
За дорогу высаживал три раза вместе с деньгами.
В конце концов сдал его родственникам.
Оказался пьяным доцентом. Закончил два ВУЗа и аспирантуру. В 30 лет начал пить. Но пить не умеет. В аспирантуре культуре употребления спиртных напитков не учат.  
Вывод: Пьяный аспирант- хуже пьяного студента.

Время 22:10. Поступает заказ: "Сорокины Хутора, кладбище. Созвониться с клиентом."

Вечер. Пассажира надо забрать с Самарского комбината «Родник». Это один из крупнейших производителей алкогольной продукции в Европе.
Сел сотрудник комбината - достойно представляющий продукцию своего производства: в дупель пьяный. Продукцию с комбината через проходную не вынести, так он вливал её во внутрь. Судя по состоянию - влил много.
В такси у нас курить запрещено. Он сел и пытается курить. Предупредил - раз, предупредил — два.
На третий - остановил машину, высадил его в поле и уехал.
— Кури!

Часть 2. Ночь.
 
Ночная жизнь города — это особый мир. Город как бы сбрасывает с себя дневные хлопоты и начинает развлекаться.
Подвожу парня к ночному Культурно-развлекательному комплексу «Метелица-С». Там единственное выступление в нашем городе Группы «Мальчишник».
Только он вышел, подходят два парня:
- Свободен?
- Да. Вам куда?
Призадумались, советуются. Садятся.
-  К Речному вокзалу.
В дороге узнаю, что там тоже ночной клуб.
- А здесь что не пошли?
- Не пустили: плохо одеты.
Да, вид у них был не очень: поношенные кроссовки, не свежая спортивная форма. В таком одеянии в элитные клубы не пускают.
Оба в гневе, возмущены.
Оправдываясь за свой вид:
- Да, мы в бане были, на Красной Глинке. Мы школьные друзья, одноклассники. Встреча у нас там была. Сначала жены в баню сходили, потом мы пошли. В бане у нас мысль созрела: пока жёны там обсуждают свои женские новости, вызвать такси и смотаться в Самару в ночной клуб на «Мальчишник». Вот в чём пошли в баню, в том и приехали. Гады, не пустили.
- А вдруг и на Речном не пустят.
-  Надо переодеться.
Просят поменять маршрут и заехать к одному их них домой.
Уходят.
Минут через 15 выходят в другом обличье. Но совершенно другие люди. На одном из них лакированные туфли, модельный чёрный костюм, воротник стоечкой (как потом выяснилось: костюм купил в Париже), белая шёлковая рубашка. Со своими белокурыми кудряшками стал похож на заморского принца. Второй то же оделся достойно.
-  Кто такие? Я вас не узнаю?
Смеются.
-  Ну, что на Речной ил назад в «Метелицу»?
-  На «Метелицу» мы обиделись. На Речной.
Но до Речного мы так и не доехали: в пути обстоятельства в корне изменились.
На улице Красноармейской мы догнали украшенный свадебный автобус: развозил гостей после банкета. Гости были готовы. А внутри автобуса девчата и все навеселе. Уже разогретые. Друзья ожили- вот это им малина подвернулась. Сначала махали девчонкам из такси. Дождались взаимный приветствий.
На остановке автобуса при высадке доехавшего гостя выскочили из такси и узнали у него как зовут жениха и невесту.
На следующей остановке автобуса при высадке очередного гостя заскочили в автобус и кричали:
-  Саша и Маша, горько!!!
Колона «свадебный автобус-такси» двигалась по городу.
Донжуаны начали обсуждать план дальнейших действий:
-  Давай прикинемся гостями, на свадьбах всё равно гости друг друга не знают.
-  Мы будем друзьями со стороны жениха.
-  Только, когда мы будем возвращаться из «бани» не забудь мне напомнить, что бы я снял костюм. При очередной остановке автобуса друзья уже сидели внутри автобуса в окружении девчат.
Жёны всё это время считали, что они в бане.
Женщины, если кто-то узнал здесь своих мужей — не верьте, случайное сходство.
                   
Как-то с «бордюра» в районе Безымянки взял женщину. Средних лет, вид бухгалтера. Ехала в центр города и всю дорогу очень спешила. Спешат все пассажиры, особенно женщины, но она спешила по-особенному.
Спешила в данном случае - это не то слово, она неслась к нетерпеливому мужу.
Через каждые 3 минуты муж звонил ей на мобильник и уточнял где она проезжает.
- Уже не могу больше терпеть, ну, быстрее же, быстрее!  Ну, быстрее!
Сначала она ему докладывала где проезжает, а потом и сама начала волноваться.
- Успеть бы, успеть бы.
Надеюсь — успела!

Утренний пассажир пообщался по мобильнику, поворачивается назад к супруге и передаёт ей результат разговора:
-  Ольга сказала, что Серррёга после вчерашнего живой, но не журчит. Из списков на опохмелку их вычёркиваем.

Из наблюдений: дорогу чаще перебегают хромые.

Из Радионовостей.
В Аргентине открыли памятник таксисту: Лысый с усами человек, облокотившийся на дверь ретро автомобиля, философский вид, с чертами психолога.
Интересно, если в России откроют памятник таксисту, то как он будет выглядеть?

Приезжаю на вызов. Из-за угла выходит парочка. Садятся. Выходят. Садятся. Выходят. Он садится. Она уходит.
-  Куда едем?
-  Никуда.
-  А такси зачем вызывали?
-  Нас померить.

Дед сел в такси.
-  Отец, тебе куда?
-  Домой!
                                                     
Вечерней пассажиркой оказалась водитель трамвая. Она осмотрела у меня в такси навигатор, коммутатор, магнитолу, кассовый аппарат.
-  Как у Вас здесь всё красиво.
-  Как в самолёте.
-  Знаете, а у нас ведь то же в трамваях навигаторы поставили!
Граждане, теперь ездите в трамваях спокойно, будьте уверены, что они не заблудятся.
   
Часть 3. Как же здесь хорошо!

Подвёз женщину, только что вернувшуюся из командировки из Эмиратов. Ехала домой в пос. Зубчаниновка (частный сектор на окраине г. Самары, в основном — цыганский).  Она вышла из машины, вдохнула родным воздухом:
-  Как же здесь хорошо!
                                               
В Государственную Думу отправил предложение: как законодательно искоренить поборы на дорогах  инспекторов ГИБДД. В настоящее время водителю, совершившему нарушение правил дорожного движения гораздо легче и выгоднее рассчитаться с инспектором на месте, чем официально платить через банк. Инспектор берёт меньше.
Предложил: уплату штрафов производить за счёт средств, имеющихся у гражданина на личном индивидуальном счёте на накопительной составляющей части пенсии в пенсионном фонде РФ.
Протокол, подписанный водителем, ГИБДД отправляет в ПФ РФ и получает оттуда сумму штрафа. Водителю это гораздо выгоднее, чем платить наличными.
В ПФ РФ утверждают, что деньги у нас там есть.
Отправил. Где-то через месяц на посту ГИБДД разговорились с инспекторами, и они мне поведали «страшную» весть: до них сверху дошла информация (и далее - моё предложение).
Волна пошла. Хлопцев за штормило.
Друзья советуют: "Только Инспекторам ГИБДД не говори, что это твоя идея."

На груди у коллеги-таксиста Октябрьская звёздочка. Прицепил для прикола. Настоящая такая. С профилем Ильича.
А меня в октябрята не приняли – проспал на линейку.
                                                               
Третью смену за рулём.  Стою на остановке общественного транспорта у кинотеатра «Шипка». К такси бежит парень в очках, по виду- студент, на ходу пьёт пиво.
Открывает переднюю дверь, садится.
- До «Колизея», 150!
- Садись!
- Уже сел!
Отхлебнул. Протягивает мне бутылку:
- Пива хотите?
- Хочу. Не трави душу.

Молодая женщина вызвала такси на домашний адрес. Села в машину. Отъехали метров 100. Попросила вернуться. Поднялась в квартиру.