Болт бежит? Все бегут!
Февральский вечер. Муж и жена сидят перед телевизором, смотрят сочинскую Олимпиаду. Муж смотрит с интересом, жена – за компанию, потому что ей все эти спортивные страсти глубоко по барабану. Хотя одну фамилию и даже имя она всё-таки знает.
Жена: Вась, а Болт бежит?
Муж: Какой Болт?
Жена: Откуда я знаю какой… Уолт!
Муж (снисходительно усмехаясь): Темнота ты дремучая! «Здравствуй, Кланя, Новый год!». Болт летом бегает, на сто метров. Летний, тоись, атлет. Чего ему сейчас там, в снегу, делать? А Уолт это Дисней. Который Микки Маус.
Жена (поняла свою оплошность, но сразу, вот так запросто, сдаваться не собирается. Характер такой.): Ну и что, что атлет? Чего он, приехать, что ль, не может? У него денег, небось, куры не клюют! Взял и приехал! Делов-то!
Муж (кисло морщась): Кто про что, а вшивый всё про дуст… При чём тут деньги? Хотя может, и приехал. Просто так. Посмотреть. Чего не приехать, если в кошельке шевелится?
Жена (явно приободрённым голосом): А я об чём? Его ж никто там бегать не заставляет! Чё там, бегать, что ль, некому… Да, Вась! Чего тебе не сказала-то! У Ряшкиных Лидка замуж выходит!
Муж (не отрываясь от телевизора): Какая Лизка?
Жена (всё так же восторженно): Да Ряшкина же! Лизка! Ну, ты чего? Лизку, что ль, не знаешь? Высоченная такая. С бородавкой! У ей ещё спереди зуб кривой!
Муж (не отрываясь от телевизора): Я к ей в рот не залазил… Это которая в кондитерском работает?
Жена (обрадовано): Ну! Вспомнил?
Муж: Вспомнил. Так он ж вроде замужем.
Жена ( с лёгкой досадой): Замужем Шурка. А Лизка – холостая. Да не об этом я сказать-то! Знаешь, за кого выходит? За негра! Настоящего!
Муж (ехидно ухмыльнувшись): За Уолта?
Жена: За кого?
Муж: За Болта. Который Уолт. Ты мне телевизор дашь сегодня посмотреть?
Жена (моментально обидевшись): Да смотри жалко, что ли! Поговорить, и то не с кем! Всё смотри и смотрит… чего там не видел… лучше бы ведро вынес… И в магазин сбегай. А, Вась!
Муж: Чего?
Жена: В магазин, говорю, сбегай! А я пока картошку разогрею!
Муж (понимается из кресла, потому что передача кончилась): «Сбегай»… Нашла Болта… Давай по быстрому. А то сейчас бобслей будет через пятнадцать минут.
Жена: Кто?
Муж: Болт на санках! Какая тебе разница? Чего брать?
Жена( обидевшись): Луку пару головок. Селёдку. Буханку. Вроде всё… Да, соли пачку! (грозит пальцем) И смотри мне!
Муж: Раз нельзя, тогда пивка.
Жена: Только пивка!
Муж: Две.
Жена: До получки ещё неделя. Одной хватит.
Муж: Тогда двухлитровую.
Жена (ехидно): Со стокова пива будешь сцать криво.
Муж: Не бэ! Мимо толчка не промажу! Болты не мажут! Болты скрипят!
Жена (меня ехидный тон на решительный): Я тебе сказала!
Муж надевает ботинки, берёт сумку и выходит из квартиры. Жена идёт на кухню, включает газ, ставит на огонь сковороду с картошкой. За окном совсем темно. Февраль. Вечер. А Болт всё бежит и бежит. Куда бежит? Зачем? Накой… За селёдкой, «накой»…
Всё на «ха»
Телефонный разговор:
- , Алё, Серёга! Смотришь? Наши – молодцы! Восемь – пять! Первое место!
- Какое первое? Проиграли три-два! Ты чего смотришь-то?
- Как чего? Олимпиаду! Чего ты сказал?
- По словам: наши – проиграли – американцам – три-два.
- Какие американцы? Гондурас! Выиграли восемь-пять!
- Нет, ты какую-то не ту Олимпиаду смотришь.
- А их много, что ли?
- Вроде одна. В сочах.
- Ну и я, которая в сочах! Восемь-пять! Ты чего, Серёг? Чего молчишь-то?
- А ты какой вид смотришь?
- А х… его знает. Кажется, на «хэ».
- Ну, правильно! Хоккей! Три-два. Наши проиграли.
- Какой хоккей! Я же говорю: на «хэ»! Хёрлинг! Восемь-пять! Гондурас – в жо … Ну, ты понял!
- Да! Тяжёлый ты случай. Клиника. Всё на «хэ». Ты не помнишь, до скока сейчас в магазине дают?
- До восьми. А у тебя чего? Всё, что ли? Ну, ты проглот!
- Не рассчитал. Значит, до восьми? Ещё полчаса… Ладно, побегу. Должен успеть, а то в пол-девятого бобслей начнётся. Чего ж я, как дурак какой, буду бобслей трезвым смотреть?
Специалисты
Февральский вечер. Двое сидят перед телевизором, смотрят сочинскую Олимпиаду. На столе – бутылки с пивом и тарелка с копчёной скумбрией. Сразу видно: настоящие спортсмены.
Один: А хоккей-то сегодня будет?
Другой (убеждённо): Конечно, будет! Видишь, дефьки лёд моют. Готовят поле к матчу.
Первый (недоумённо): Чего моют? Какие дефьки?
Второй (кивая на экран): Так вот же! Швабрами!
Первый (гогочет): Не, Васьк, ну ты дурак! Какой же ты дурак, Васьк! Вася-дурачок! Дубина стоеросовая! Простофиля недоделанный! (чувствуется, что обзывания доставляют ему удовольствие. Они поднимают его в собственных глазах.).
- Это же спорт такой! Называется херлинг. Или шопинг… В общем, хрен его знает, но это у них не швабры, а клюшки такие. И дефьки эти не уборщицы, а спортсменки.
Второй (недоверчиво): Спортсменки? Со швабрами?
Первый: Да какие швабры? Это я так назвал – швабры! А на самом деле никакие не швабры, а такие ихние специальные клюшки!
Первый: Чтобы лёд мыть?
Второй: Чтобы на лёде играть. В этот самый шопинг.
Второй: А шайба где?
Первый: А шайба вот, между ними!
Первый: Между какими?
Второй: Между дефькими!
Второй (удивлённо): Такая здоровенная?
Первый: Такая здоровенная.
Второй: Ну и…?
Первый: Чего «и»?
Второй: Смысл-то какой в этом ихнем хоккее? Где ворота? Куда забивать?
Первый: А смысл, чтобы перед этой швабро.., тьфу, чёрт, шайбой лёд тереть этими самыми швабрами, чтобы эта шайба быстрее катилась.
Второй: Куда?
Первый (уже раздражаясь): Ловить верблюдА! Чего ты ко мне приканителился со своей шайбой? Я откуда знаю куда? Вперёд, на Бухару, патронов не жалеть!
Второй: А где ворота-то?
Первый (уже орёт): Какие на х … ворота, дубина? Где ты их здесь видишь, эти ворота? Какой же ты всё-таки дурак, Васьк! Настоящий остолоп! А ещё в школе «четыре» было по физкультуре!
Второй (тоже обижаясь): А чего ты сразу орать-то? Если знаешь - объясни, а не сразу орать!
Первый: Как тебе можно чего объяснять, если тебе невозможно? Чего ты узнать-то хотишь?
Второй: Всё! Где ворота, где шайба, где клюшки, где дефьки! Хотя дефьки – вот они. Куда они денутся, эти дефьки… Они никуда никогда не деваются… Они мне уже во где со своими беременностями, эти дефьки…
Первый (язвительно): А ты всегда только девок и видишь. Ума-то нету!
Второй: Да пошёл ты…!
Вспыхнувшую было ссору прерывает окончание матча и появление спортивного комментатора, который объявляет, что сейчас будут транслироваться соревнования по бобслею.
Второй поворачивает голову к первому, выжидательно смотрит на него.
Первый: Это на санках.
Второй: Бабы?
Первый: Почему бабы?
Второй (кивая на телевизор): Сказали жа - бабслей…
уважаемый автор! Хочу вас поблагодарить за это чудесное произведения! Посмеялся от души 
