Алло, Витёк! Здорово! Это хорошо, что ты мне позвонил, а то у меня телефон в одну сторону работает. Мне звонят, а я не могу. Почему так работает? Номеронабирателя нет! А что голос? Голос у меня нормальный, немного охрип, а так, всё нормально! Ну, приболел немного. Чем болел? Если не торопишься могу рассказать. Не спешишь? Тогда слушай. Началось всё с того, что соседка... да нет, не та... ну, я говорю тебе, что не та, что на корабле работала, а старушка, которая надо мною живёт. Так вот ей дочка стиральную машину подарила, импортную. Машина всё сама делает. Автоматически и стирает, и сушит, и даже гладит. Бабуля в технике ничего не понимает, а дочке с зятем некогда эту машину устанавливать. Я, конечно, ей отказать не мог. А как ей откажешь, если она иногда мне французским коньяком опохмелиться даёт. Коньяк ей зять завозит, ему пить нельзя, он им торгует, а у тёщи склад организовал.
Ну, так вот. Бабуля инструкцию по эксплуатации стиральной машины сунула мне, а сама, чтоб мне не мешать, по делам ушла. Я как открыл эту инструкцию, так у меня голова кругом пошла. Ведь там же всё на иностранном языке написано, да не на одном, а на всех, сколько в Европе есть, да ещё на арабском и китайском. По-русски ни слова, как будто русские не в Европе живут, а на Марсе. А у меня из иностранных слов в памяти остались только «хальт» да «хэнде хох» с военных фильмов ещё в детстве просмотренных. И тут я вспомнил, что соседка, да-да, вот теперь та самая, что на корабле когда-то работала и в загранке бывала. Звоню ей по телефону, мол, так и так помоги с инструкцией разобраться.
Ну, что тебе сказать, Витёк?! Я, конечно, не знаю, на каком языке она эту инструкцию прочитала, но через полчаса как машина сушит, мы разобрались. После начали изучать, как она стирает. Наверно мы что-то не на то нажали, не на ту кнопку. Нас мыльной пеной с ног до головы так и заляпало. Хорошо хоть вода была не очень горячая. Соседка потом сказала, что нам повезло! Ведь машина может ещё бельё кипятить. Слава богу, вода не успела закипеть, но литров 20 на пол в ванной всё-таки вылилось.
Разделись быстренько, воду кое-как собрали, а потом же и высохнуть надо. Засунули всё мокрое бельё с себя в эту чёртову машинку и включили, чтоб вещи высушила. А пока машина вещи сушила, решили коньячку выпить. Старушка специально для меня бутылочку на кухне оставила, за установку машины, значит. Только мы по стаканчику выпили за здоровье, чтоб не простыть, тут на пороге появляется моя жена, а рядом с ней муж соседки. Оказалось, вода всё-таки просочилась этажом ниже, в мою квартиру, а так как меня дома не было, моя жена позвала соседа на помощь, посмотреть, что у старушки стряслось.
Ну, что сказать тебе, Витёк?! Я так до сих пор и не понял, что же это моей жене и мужу соседки в этой стиральной машине не понравилось? Как они разнервничались, увидев нас голыми! Да, ладно, потом вроде успокоились. На следующий день мне жена говорит: «Давай в ванной с потолка художественную роспись ликвидируй…». Как какую? После установки стиральной машины у бабули! Весь потолок пятнами пошёл. Вот мне жена и говорит, что надо потолок побелить. Ванная-то у нас маленькая, ты же знаешь, я с ней быстро управился, а потом решил ещё и в спальне побелить, раз настроился. Побелил и там. Жена увидала, обрадовалась, говорит: «Какой же ты молодец, видно чаще тебя ругать надо! Ты пока помойся, а я к бабуле за коньячком сбегаю, заслужил!»
Только я голову шампуню намылил, звонок в дверь, как был голый, так и пошёл открывать. Я же думал, что моя жена уже вернулась, а там за дверью муж соседки глаза выпучил. «Где жена?» - спрашивает. А я про себя, чего это ему моя жена понадобилась? Отвечаю, что, мол, я поработал хорошо и в спальне, и в ванной, вспотел, душ принимаю. Жена побежала за бутылочкой, премия, значит, за хорошую работу. А он мне: «Ты опять начинаешь…». Что ты говоришь, Витёк? Что это он свою жену искал? Я потом тоже сообразил, когда он взял мой телефон и в левое ухо мне заехал. Вот у меня телефон в одну сторону и стал работать, потому что номеронабиратель вылетел из телефона.
Сосед ко мне на следующий день пришёл и говорит, что, мол, извини меня, я вчера не прав был. У меня от такой любезности голос совсем пропал... Почему голос пропал? Так я же накануне, когда перед ним голый стоял возле открытой двери, а оттуда холодом дуло! Вот и простыл, слова сказать не мог, только рот открывал, а звука не было. Сосед как увидел, что я говорить не могу и шепчет, чтоб моя жена не услышала: «Пошли ко мне, я тебя мигом народным средством голос верну».
Ну, что тебе сказать, Витёк? Зашли мы к нему, достал он гранёный стакан, насыпал в него красного перца, соли, ещё чего-то там накапал, потом достал бутылку без этикетки, налил половину стакана, всё размешал и говорит: «Поласкай горло, но если будешь задыхаться, то выплюни, а нос зажми, чтобы не нюхать». Я эту смесь в рот набрал, так она и булькнуть не успела, это же оказался чистый спирт! Рот открыл, а дыхнуть боюсь. Руками показываю, что дай чего-нибудь закусить или запить. Сосед мне говорит: «Не положено, весь лечебный процесс нарушишь!»
Так вот, Витёк, вторая лучше пошла, но раза два в горле булькнуть успела. Сосед руки потирает: «Сейчас мы твою заразу истребим!», а сам третью порцию стал готовить. Я, конечно, третью порцию, как Андрей Соколов из «Судьбы человека» осилил, но как домой попал, этого я не помню.
Утром проснулся, жена уже на работу ушла, а я себя лучше не чувствую, голоса как не было, так и нет, да ещё во рту что-то мешает. Глянул в зеркало, а в глотке маленький язычок так опух, что почти до зубов достаёт. Ну, думаю, влип. В поликлинику пошёл, на листочке написал, к какому врачу надо и в регистратуру. Дали номерок к врачу ухо-горло-нос. А там врач молоденький, только институт закончил. Посмотрел в моё горло, в ухо заглянул опухшее, мигом из кабинета выскочил. Всё, думаю, хана мне! Наверно в морг за носилками побежал!
Через пару минут с каким-то старичком в белом халате вернулся. Это оказался заведующий отделением, профессор! Профессор посмотрел в ухо, в горло, и как заорёт: «Наконец-то я живой экспонат для моей научной монографии нашёл!!! Теперь я докажу всем этим недоделанным академикам, что моя монография «Воспаление верхних дыхательных путей вследствие травмы уха» не теоретический бред, а имеет практическое значение!»
Витёк, меня целую неделю по разным «академиям» и институтам возили. Никаких лекарств не давали, чтоб я как наглядное пособие дольше продержался. Больше тысячи всяких специалистов, профессоров, академиков ко мне в рот заглянуло, а про ухо я уже и не говорю. Стал знаменитым экспонатом, автографы свои академикам начал раздавать, а они мне свои визитки надавали. Пришлось специально для визиток чемодан покупать.
Так что, Витёк, я к тебе в ближайшее время прийти не смогу, у меня встречи с академиками на три месяца вперёд расписаны. Во! Уже сигналят! Служебную машину из Академии Наук за мной прислали. Как будет время и телефон починю, обязательно тебе позвоню. Может потом про академиков что-нибудь интересное расскажу.
