Произведение «Дневник Несмеяны» автора Аверина Татьяна

10 октября.
Во время последнего посещения врач посоветовал мне вести дневник. Я сама давно думала об этом, но боялась довериться бумаге. Что сказать о себе? Мне четырнадцать лет. Имя – Анна, одноклассники называют меня Несмеяной за то, что никогда не улыбаюсь. Хотела бы я посмотреть на их лица, если бы они оказались на моём месте. Хотя… В детстве я умела смеяться не хуже других.
То, что я не такая, как все, я поняла в шесть лет. В соседней комнате лежала и стонала больная бабушка. Я боялась к ней заходить и через приоткрытую дверь наблюдала, как тёмная фигура рядом с её постелью с каждым днём росла и наливалась чернотой, а светлая – бледнела и худела. То, что рядом с каждым человеком всегда есть две фигуры – белая и чёрная, я знала, и была уверена, что их видят все. Но теперь вдруг выяснилось, что эти фигуры умеют быстро меняться. Я пыталась про это спросить маму, но она не поняла моего вопроса.
Баба Маша болела давно и уже год не вставала с постели. Иногда мама за руку подводила меня к ней, и я видела, что глаза у бабушки слезятся. На мой вопрос: почему она плачет? – она отвечала, что от радости. Также радовалась светлая фигура рядом с ней, а тёмная сжималась и смотрела на меня с неприкрытой злостью. Однажды через приоткрытую дверь я увидела, что светлая фигура стала совсем тонкой и касалась бабушкиного плеча одним единственным пёрышком, а к вечеру совсем пропала. Тёмная в это время росла и крепла, пока не накрыла бабу Машу целиком, словно чёрное покрывало. Мама сказала мне, что бабушка «отмучилась». Через два дня её закопали в землю. Перед этим с ней все прощались, подходили и целовали в лоб. Мама приподняла меня, чтобы я смогла прикоснуться к бабуле в последний раз. Лоб оказался ледяным и твёрдым, как камень. Тёмная фигура, обнимающая тело, недовольно осклабилось, и я заплакала от страха. Так я впервые увидела смерть.
С того дня я постоянно плакала. Все говорили, что я тяжело переносила потерю родного человека. А я боялась увидеть смерть снова. Теперь я каждый раз, глядя на человека, сравнивала фигуры, сопровождающие его. Если светлый спутник был бледный и худой, то я принималась плакать, так как была уверена, что этого человека скоро закопают в землю.
Именно в шесть лет меня в первый раз отвели к врачу. Добрый лысый дядечка долго меня расспрашивал обо всём, а потом объявил родителям, что «у ребёнка просто сильно развито воображение, со временем проблема решится сама собой». Спутники, стоящие за его спиной, согласно кивали и показывали мне знак, прижимая палец к губам. Я молча наблюдала за ними и согласно кивала. Мама, услышав слова и увидев такого покладистого ребёнка, успокоилась и стала ждать обещанного «решения проблемы». Но она не решалась, просто со временем я научилась прятать свои чувства, и… разучилась плакать.

Слёзы… влага, просто капли,
Горькие на вкус.
Если слёзы все иссякли –
То не видно чувств.

Спрячу слёзы глубже, глубже
Внутрь загоню.
Я, спокойная снаружи,
А внутри – горю.

* * *

14 октября.
Продолжаю свои записи. В прошлый раз я остановилась на месте, где разучилась плакать. Это случилось уже в школе. Одноклассники всё равно считали меня «другой». Я не понимала их шуток и никогда не смотрела прямо в глаза. Как только не изощрялись мальчишки, но им не удавалось заставить меня заплакать, или засмеяться. Глупые, они шутили надо мной, а я не слышала их, так как видела, что тёмные фигуры за их спинами ухмыляются, чернеют и раздуваются, а светлые никнут и бледнеют. «Глупые, что они делают?» – думала я с ужасом, не понимая, почему все смеются.
Я неплохо училась, но часто отвечала невпопад (всё по той же причине), и преподаватели жаловались родителям на мою невнимательность. Это послужило поводом для повторного посещения врача. Теперь я знала, что никому нельзя рассказывать о таинственных фигурах, и врач опять не нашёл отклонений в моём здоровье. Он прописал прогулки на свежем воздухе и посоветовал занять меня творчеством, так как по-прежнему видел во мне творческую натуру.
Мама долго выбирала, и выбрала художественный кружок. Способностей к рисованию у меня нет, я в этом уверена. Все мои рисунки схожи с работами авангардистов – кривобокие люди с ужасными гримасами на лицах и обязательными тенями, кривые линии окружающих их предметов, покосившиеся дома, и всё это сделано грубыми мазками неразбавленной гуаши. Преподаватель хвалил мои работы, он вообще хвалил всех, кто посещал кружок (тот был платным, и от количества учеников зависела его зарплата).
Со временем мне даже понравилось рисовать – в течение трёх часов никому не было до меня никакого дела. Именно в мастерской я сделала ещё одно наблюдение. Если маленький художник рисовал что-то красивое – цветы, деревья, маму – то чёрная тень бледнела и слегка уменьшалась в размерах. А у тех, кто рисовал войну – танки, самолёты, огонь – она становилась более насыщенного цвета и подрастала. Я поняла, что своими тенями-спутниками можно управлять.

Мы приходим в этот мир с трудом –
Рода человеческого звенья,
Ангел жизни, приобняв крылом,
За спиной у нас встаёт с рожденья.
Тёмный ангел смерти рядом тоже,
С нас не сводит алчно-хищных глаз.
А просвет меж ними так ничтожен,
Кто сильнее будет в этот раз?
Светлый ангел жизни белокрылый
В бескорыстии, улыбках и тепле
Для себя и нас находит силы,
В этом видит счастье на земле.
Тёмный ангел, тот наоборот:
Мрачных впечатлений, слов и мыслей
От тебя нетерпеливо ждёт.
В этом видит смысл реальной жизни.
Свет и тьма всё время рядом с нами,
Что важнее? А этом мы вольны.
С мыслями, делами и словами
Обращаться бережно должны.

* * *
16 октября.
Итак, я поняла, что многое в нашей жизни зависит от нас самих. Плохими поступками мы подпитываем чёрного спутника, а светлый от этого теряет силу. Именно светлый спутник-ангел (теперь я знала, что это именно ангелы) держит нить нашей жизни. Чем сильнее светлый ангел, тем прочнее эта нить, значит надо питать его. Но как об этом сказать людям, чтобы они поверили и не приняли меня за сумасшедшую? Этого я до сих пор не знаю. Хотя – нет, недавно я начала сочинять стихи и выкладывать их в сети. В них я рассказываю то, что вижу, с надеждой, что кто-нибудь прочитает и поймёт.
А пока я продолжаю наблюдения. Для меня многое остаётся загадкой – почему умирают хорошие люди? Моя бабуля… она никому не делала зла, последний год не выходила из комнаты. Почему порвалась нить её жизни?
Что интересно – своих собственных спутников-ангелов я не могу рассмотреть, хотя пыталась. Они держатся вне зоны обзора. В зеркале же я вижу только своё отражение. Отсюда вывод – ангелы не отражаются. Я вспомнила сказку о девочке Оле, которая попала в Зазеркалье. Если такая страна существует, то есть вероятность, что именно там я должна была появиться на свет. Так родилось стихотворение:

Я смотрю в отражение: комната та же,
Только что-то не так. Я сижу в ней одна.
Нет теней за спиною, и кто мне подскажет,
В чём секрет? Настоящая, может – Она?

Здесь мне плохо. Все видят, что я не такая,
Та, что в зеркале, больше похожа на всех.
Я случайно попала, того не желая,
В этот мир, состоящий из зла и утех.

И теперь наблюдаю, как мало здесь света,
Как за каждым идёт тёмной мглы силуэт…
Может, жить я должна в Зазеркалии где-то?
У кого мне спросить? Но молчанье в ответ.

* * *
20 октября.
Сегодня я поняла, почему умирают хорошие люди: их съедают болезни. На уроке литературы Анастасия Петровна сидела за столом со страдальческим лицом, и тёмный ангел позади неё торжествовал. Он дорос почти до потолка и оттуда тянул к ней свои чёрные руки. Белый с трудом прикрывал собой тело учительницы и слабел на глазах. Наконец, Анастасия Петровна поднялась и, извинившись, вышла из класса. Все обрадовались возможности «повалять дурака», я же сидела с каменным лицом. На это уже никто не обращал внимание. Позже мы узнали, что учительницу увезли на скорой: у неё сильно поднялось давление. Я видела, как тёмный ангел кормился болью. Значит, бабу Машу съела боль. А меня теперь интересовал вопрос – могла ли я как-то воздействовать на чёрную тень? Как можно заставить её отступить?
На перемене я почувствовала, что кто-то резко дёрнул меня за волосы. Оглянувшись, увидела непутёвого Петьку, которому учителя ставили тройки из жалости: не укладывались в Петькиной кудрявой голове знания, как преподаватели не старались. Так вот, конопатое лицо в обрамлении светлых кудряшек смотрело на меня с каким-то непонятным выражением, похожим на вызов. Я сразу отвела взгляд, чтобы изучить его спутников. Что интересно: чёрный ангел отстранённо молчал и с безразличием смотрел в сторону, а светлый… улыбался мне. Этого не может быть – дерзкий мальчишка сделал мне больно, «чёрный» должен этому радоваться! А здесь – наоборот…
Петька, увидев, что на меня напало обычное столбнячное состояние, хмыкнул и убежал, крикнув напоследок: «Дура ты, косоглазая!» Его чёрный спутник сразу встрепенулся и воспрял духом. Ну вот, теперь всё правильно!
Долго думала, какое стихотворение сюда вставить. Выбрала вот это:

Как же сложно во всём разобраться, как сложно:
То, что было плохим, стало нужным тебе,
То, что нужным казалось, представилось ложным.
Да, непросто в своей разобраться судьбе!

* * *

24 октября.
Сегодня непутёвый Петька притащил в портфеле ветку цветущей хризантемы. Не знаю, где он её взял, может на мамином подоконнике, но это не важно. Он, проходя мимо, бросил эту душистую веточку на страницы моего учебника и поспешил на своё место. Светлый ангел за его спиной счастливо улыбался. Я улыбнулась ему в ответ. Улыбнулась! Впервые за много лет! Зинка с противоположной парты увидела эту улыбку и громко объявила: «Товарищи! Наш Петька рассмешил Несмеяну! Теперь она обязана на нём жениться!» Все восторженно зашумели, обсуждая эту новость, сразу стали готовиться к предстоящей свадьбе, делать предложения о сроках, нарядах, подарках… да много о чём. Но я не слушала их и не обижалась, так как видела, что тёмные ангелы не принимают участия в этой шутливой беседе. Обернувшись назад, на пунцового от смущения Петьку, громко крикнула: «Спасибо, Петя! Это мои любимые цветы! И как ты угадал?»
Сегодня я поняла, что жить не так страшно, как мне казалось. Да, я не такая, как все. В этом нет ничего плохого, но не надо постоянно высматривать беду, надо просто жить, пока тебя оберегает белый ангел. Я постараюсь не подпитывать чёрного и знаю, что для этого надо делать. А как помочь другим? Я продолжу писать стихи и выкладывать их в сети, может быть, кто-нибудь поймёт мои подсказки.

Жизнь так сложно понять, что является главным,
И стремиться к чему? Долго ищем ответ.
Я делила весь мир на две части недавно:
В чёрной – злобная мгла, в белой – ласковый свет.

Из мозаики той – чёрно-белой, контрастной,
Жизнь построила я. Страшно в мире том жить.
Оказалось, что делала так я напрасно –
Есть другие цвета. Надо просто… любить.