wrong dreams

Это просто ночные кошмары, неправильные и ненужные сны…

И я снова размышляю  о двух гранях одного актуального вопроса.
Ненависти, ежедневно присутствующей в каждом слове  и  взгляде, в мимолетном узнавании друг друга на улице. В книгах Чака Паланика, заботливо тиражируемых издательством АСТ, с интересом прочитанных мною, действующих сродни пассивному курению, исподволь проникающему в легкие. Усмехаюсь пассажам, взятым невольно на вооружение метром жанра альтернативной прозы. Так все совпадает с собственными наблюдениями - размышлениями о людях и собственном несовершенстве! Ты даже отдаешься, наверняка ненавидя свой оргазм и мои руки, приносящие пик временного забвения.

По утрам я часто не помню, как и с кем провел эту длинную ночь. По сути, это не имеет основополагающего значения, меня немного озадачивает контраст между состояниями, моим обычным уравновешенным и ночным тревожным. Словно демон во мне с легкостью берет верх над слабой человеческой составляющей, не оставляя ни капли чертова выбора. Животное состояние вскипающей внутри страсти, её-то я умею контролировать. Подобно приливу, покрывает песок волнами обманчиво энергичной воды, которая достигает уровня и пика с позитивным журчанием, и так же быстро откатывается назад, к истоку, оставляя меня наедине с одиночеством и душевным похмельем.

Вспоминаю о любви к людям, стержне, на который нанизаны преданность и предательство, пик эмоций и полнейшая апатия, невнятное бормотание так ожидаемых мою слов и – ебанись! Прямо сейчас  на твоем лице гримаса гнева  или я снова вижу  собственное отражение  в зеркале? Я  так не уверен ни  в чем последнее время, сплошные иллюзии окружают меня, манят обещаниями избавить от страха и боли, от неуверенности.

Многое вспоминается сквозь туманную дымку, играет свою роль срок давности или услужливо отказывает память, предохраняя нас от общего стремного прошлого. Память вообще часто преподносит мне сюрпризы, услужливо заменяя несуществующие события привнесенными воспоминаниями о неслучившемся. Закупоривая спорные непроговоренные ситуации и конфликты внутри в оболочку ложных воспоминаний. Ох уж эти эмоции, мое слабое сердце так трепещет от одной мысли о грядущей вечности и кое - какой неутешительной перспективы лично для меня. Сентиментален, ну и пусть, к черту мандраж, не пригодится он в погоне за бесконечностью. Сосредоточься и соберись, да побыстрее. Не время для пьяного равнодушия, это состояние сродни предательству самого святого.. Задумываюсь об обоснованных для самого себя  идеалах и подавляю смешок. По сути своей, для большинства людей, ненависть сродни сильному стимулу – чувству, что ты обязан жить и наслаждаться этим. Вспомни, как ты сжимаешь ее тело на пике ощущений.. Словно пытаешься выхватить эти мгновения из-под неумолимо приближающейся колесницы судьбы, абстрактно принимаемой нашим общим подсознательным  как увядание эмоций и самой твоей способности чувствовать. Прошедшая ночь, время, мгновенно разлетевшееся выпущенной в воздух дымкой под порывом ветра… Что уж говорить о более отдаленном периоде и сложных переживаниях. Я так усердно забывал, что теперь не вполне уверен в сомнительном понимании того, кто же такой я сам.

Старательно говорил себе, что нет плохого и хорошего, нет надежды и веры, сотканных из людских многовековых ожиданий и слов.  Убеждал себя раз за разом, что адекватнее меня нет вокруг. Что никто и никогда не переживал того, что открывается мне прямо сейчас, сминая тонкие слои души и позволяя одновременно подняться на недосягаемые в обычной жизни высоты. Не знаю, как ты относишься ко мне, до сих пор неясно, каким видишь и видела тогда, в ушедшем и почти невесомом времени. Не понимаю, на чем основано твое внутреннее равновесие, знаю лишь цену, заплаченную мной за прикосновение к тебе.

Тебя нет у меня. Была ли ты когда-нибудь на самом деле моей, не знаю теперь, уверен только в том, что между нами не осталось ни единой натянутой нити. Нет и звуков слышимого только нами спокойного дыхания, свободного от посторонних звуков и неопределенности. Я и сам исчезал так для других людей не раз, становился фантомом, тенью воспоминания о ком-то из плоти и сияния. Живу сейчас тем, что пришло после любви, сложным чувство без горечи и откровений, открытий себя самого. Все давным-давно случилось и я  словно доживаю отмерено свыше. Без гнева и сожаления.

Верю лишь в то, что мы окончательно попрощаемся с тобой и я смогу жить как ни в чем ни бывало, почти как прежде. Так, как если бы я был сильным и…