Часть 1
Помню, было 12 Апреля. Дождь барабанил в железный подоконник. Не то что бы мне нравилась такая погода. Я просто сидела в кресле и меня особо это не волновало. В конечном счете, наверху всегда светит Солнце и было бы глупо думать, что дождь может идти вечно. Большое окно. В комнате, которая одновременно была кухней, коридором и спальней, было всего лишь одно,но зато большое окно. Честно, его было мало. Деревья напротив занимали большую половину всей панорамы. Собственно поэтому отсутствие солнца и не беспокоило. Конечно время было самое любимое: что-то около пяти после полудня, когда в безоблачную погоду в это время года, теплые лучи заходящего солнца нежно обнимают всех своим теплым, бархатно-оранжевым светом. Как бы то ни было,12 Апреля - День Космонавтики. Картинка с изображением астронавта, непонятно на чем стоящего ( наверняка на этой нашумевшей темной материи ) прямо таки в открытом космическом пространстве. В явном недоумении он изрекает : "Что-то я не вижу здесь никакого Бога..". Думаю, она достаточно характеризует мое состояние в тот момент.
Каждый, пожалуй, сталкивался с этим моментом невероятной неопределенности, когда успев нахватать, заполнив себя чем можешь, а затем поняв, что все это никак не может быть твоим вплоть до мыслей, задается вопросом: "А где же Бог?" Этот "каждый" человек не особо удовлетворенный своей жизнедеятельностью. Ситуация, когда приперло к стенке или более того, когда ты сам себя припер к этой стенке. Нет смысла патетически вопрошать "Кто виноват?!" Обычно кроме панического "Что делать?" больше ничего не остается. И вот, начиная распутывать этот адовый клубок событий, кажущимися тебе теперь лишь приманками на этом дьявольском пути разочарований, ты неумолимо приходишь к выводу, что во всем, что привело тебя именно сюда, виноват ты сам. Так я и сидела. Очищая себя от этой скверности, вдруг оказалось, что все враги. Хотя нет - недоумки. Более того,все мои друзья недоумки. Среди прочего мусора они оказались лишь грамотно подобранными декорациями. Никто из них так и не узнал меня настоящую. Уныние и злость смыты дождем.
Акт первый. На сцене "Бунт Эго". В свете софитов - Я. Акт второй: "Я - просто лживая тварь".
Люблю гиперболу. Помню на уроках живописи, учитель едко замечал, что на бумаге мои сферы и конусы,куда больше, чем они есть на самом деле. И тут так же не могу не заметить отличный зеркальный пример. Он тоже имел страсть к преувеличению. Каждое наше занятие было полно пасмурного тумана и излишней посталкогольной патетики. Однажды у него даже умер друг ко всему прочему.
Винить себя бессмысленно, не обладая в полной мере всеми знаниями этого мира. И у кого мне спрашивать "почему я такая?", когда сознание сформировано в социальной среде и зависит от нее. В сущности все различия между людьми в ней и заключаются,в ее индивидуальности у каждого.
Корабль, некогда мечтавший о мифических парусах, что позволяют плыть куда угодно, разбился о скалы обыденности, где паруса такая же равнозначная деталь самого корабля, как и все прочее, а их внешний вид твое личное дело. Все равно без ветра далеко не уплывешь. Можно,конечно, мотор, двигатель,винты и все по-современному, но на кой тогда ты сдался этому кораблю, когда его цель плыть, плыть до цели как можно скорее. Другой мечты не было. Да и не надо! В этом мире, что похож на гигантский муравейник никто уже и строит кораблей, называя их прекрасными женскими именами.
Пахнет..нет, не жареным, сгоревшим. Сгоревшим уже вместе с посудой, что даже почти уже и не дымит. Где-то занимается пламя. А, я горю. Как просто, хм. Жизнь вдруг показалась такой простой и понятно, что захотелось, чтобы ей вытошнило на улицу прямо под ноги людям, что спешат домой после своих скучных работ. Так же много дел! Покричи на сына, твой начальник здорово взгрел тебя сегодня на работе, пожалуйся подруге, что твой муж неудачник. Все в порядке, ты просто спускаешь пар. Жизнь хороша, впереди выходные с неистовым весельем на грани легкого отчаяния и бессмысленная трескотня о том " как идут дела". Хорошо, что горю - пепельные люди не терпят насилия, рассыпаются и утекают с водой. Да, кажется с тех пор я и люблю дождь. Мой маленький помощник утечь незаметно и безболезненно. В дождливый день никому и в голову не приходит донимать тебя вопросом, почему ты грустишь. Серое небо служит вопросом и ответом само по себе. Этот маленький диалог время от времени разыгрывается у каждого внутри.
О, теперь я так далека от 12 Апреля, что пожалуй, сам Юрий Гагарин все еще ближе меня.!
Тогда все и случилось. За чашечкой растворимого кофе, за свежим дождем за окном и космической картинкой. Кроме всего прочего в комнате была еще кое какая мебели несколько, а то и целые воздушные тонны, моих мыслей. Но все-таки они были не так уж и важны. Я осмотрелась вокруг и Бога среди этого всего не было. Пришлось посмотреть даже под кроватью, но кроме пыльного зеркала там ничего не лежало и никто не лежал тоже.
Все религиозные конфессии, а так же люди,не принадлежащие к какой-либо ортодоксальной и любой прочей системы философских убеждений, что можно охарактеризовать словом "религия" или же "секта", говорят нам о наличии Бога, Верховной Сущности, Абсолюта, произведшего на свет все то, что мы имеем. Стоит ли подвергать сомнению мнение, сложившееся на протяжении тысячелетий у такого огромного количества людей? Хорошо, количество не в счет. Много людей-все же масса, как и один человек, поддающаяся внушению. Отлично, тогда и года не в счет. Просто есть мнение. Кто-то его изложил, как мог. Пусть, как могли так и поняли, но смысл все равно остается в том, что с одной стороны бог все же есть. Но без этого не было бы и второго, что его так же и нет. Если смотреть со второй позиции, порядочная часть населения планеты выжившие из ума, воспевают хвалу тому, чего не существует. Но не все так однозначно. Кому они поют свои песни? Подмена понятий. Этот принцип используется многими совершенно бессознательно. "Бог - это Любовь", "Бог есть всепрощение и сострадание", "Бог в каждом из нас" - вот, слышала я все эти годы. и тем не менее он един. Это похоже на огромную шараду, все элементы которой, пожалуй можно рассмотреть, наблюдая Землю из Космоса. Увы. Где же ты прячешься? бросил меня здесь и наблюдаешь, как я выкручусь? Как минимум не по-дружески.
Эго заканчивает свой спич и Обида, закидав его цветами из-за кулисы поспешно завершает сцену. ЗТМ. Занавес.
Часть 2
-Эй, кто здесь? Я держу свечку и немного пыльное зеркало. Оно три года лежало под кроватью. Нет, воды, что бы помыть его нет, но у меня есть слезы. Странные приступы непонятной радости, смеха и тут же слез, когда ты вдруг написал мне. Сам написал,первый я имею в виду. Хотел помочь видимо, ответив на мою обращенную просьбу в никуда. Сделал помощь еще одной своей возможностью. Ну что, сыграем в игру "я ищу Бога?" ты выглядишь так будто знаешь. Из пыльного зеркала пока видно не особо отчетливо, но с тобой ( собой ) я легко с этим справлюсь. В городе N почти всегда дождь. Поеду умоюсь! когда Бога нет, он как бы становится бездомным и начинает жить во всем: в маленькой шариковой ручке, в номере твоего поезда, в Солнце, в лужах, в пейзаже мелькающим за электричкиным окном и наконец-таки в людях. Ведь, если Бога нет, то значит он где-то есть. Эй, стоп, подожди! Пока мы еще не встретились глазами я не могу сказать, что ты определенно тоже Бог. У меня в руке зеркало и не смотря на то, что я все-таки еще не много поплакала, оно все равно что-то да отражает. Брось эти шуточки, ладно? Неважно, как ты выглядишь - это может быть обманчиво. Тем более, признать тебя Богом, равносильно, что самой им стать! Как же я могу быть им? Ну уж нет, мне тут совсем ничего не подвластно: все эти события, люди. Все так спланировано, что я бы так, во-первых не смогла бы, а во-вторых, точно переделала бы это все по-другому. Да, мой новый знакомый, ростом ты почти что с самое высокое дерево, что мне доводилось видеть. И как ты только поместился в этот дверной проем, где мама делала отметки о моем росте? Ладно, зеркало скорее всего еще очень пыльное. Я тут побуду еще немного времени. Хорошо, правда вот холодно. А глаза твои теплые, странно. Иногда мне отшибает память и я как рыба с трехминутной оперативкой. Пережитки прошлого от соковыжималки, где было проще ничего из прошлого не помнить, что бы проходящая действительность не удручала слишком сильно. Иногда я напрочь забываю о своем зеркале, а порой и о том, что ищу Бога. Случаются и совсем тяжелые времена, когда я не помню ни того, ни другого. Тогда совсем теряюсь среди холода гигантских конструкций, серости неба, сливающегося с реками и забываю о том, что я здесь делаю. Было много дождя. Я ему рассказывала сказки на ночи и он так по-доброму шепнул мне, что вся эта пыль на моем зеркале - лишь тень мыслей, что скользят в невидимом движении. От смеха кислород в голову не поступает и мыслям хода нет. Тогда оно становится чистым. В такие минуты я вижу, что ты один.ок. И ты не Иисус, потому как он уже был. а то, что ты имеешь, ты не имеешь. Это просто есть и было бы даже если бы тебя не было. Так хочется верить, что ты можешь смотреть так же. Так проникшись к тебе с первого взгляда, должна тебе сказать, что ты не знаешь Любви. в зеркале увидела это ясно. Да никто не знает пока он один. На Любви я и остановилась. Я так и не смогла проверить это с тобой. Но Бог есть Любовь, красиво звучит.
