Депрессия. 9 жизней.

                                                                                    Жизнь 1.Кокаин- шоколад

Я лежала в неизвестном мне помещении. Слишком белом, слишком чужом и холодным. Сначала мне казалось, что я нахожусь в морге, но там было светло. Глаза открывать было трудно и мне стоило больших усилий, чтобы это сделать. Но когда я открывала глаза, то видела пустые стены, шероховатые и в побелке, высокий потолок, который то и дело пытался раздавить меня (или мне так казалось).
Когда я лежала, в диком помещении, где было пусто, ты не приходил ко мне. Я ждала тебя и верила, что однажды я вновь открою глаза и увижу смысл того, ради чего я это делаю. Но ты не приходил. Так пролетал день за днем. Однажды ты являлся и я, поверь, помню тебя. Ты являлся и смотрел на меня, бродил вокруг, но не приближался, а стоял неподалеку и улыбался и молчал. Иногда ты был очень близко, но ты никогда не обнимал меня и не прикасался. Но даже ради этого я была готова пойти на что угодно. И видимо, пошла, раз лежу теперь здесь никому не нужная, никем не помнящая. Так бывает когда открываешь ранним утром глаза (как это было сегодня) и понимаешь ,что больше ничего и никого нет. Никаких связей и нитей, которые, казалось, раньше тебя сдерживали, теперь оборвались.
Вот и сейчас я чувствовала, что теперь меня никто не держит и все ниточки смотаны в клубочки. Которые сложены вокруг меня. Такое ощущение что лица, окружавшие меня, сложили клубки, помахали руками в тот момент ,когда я спала и ушли навечно.
Что же, я даже примирилась к этому. Я прокручивала в голове разные варианты случившегося. Несколько дней я провела в одиночестве. Никто не приходил. Появлялись раз в пару дней люди, которых я не знала, что- то смотрели на мне. Что- то говорили между собой и тут же уходили. Я хотела что- то спросить, но не успевала. Они делали вид, будто ничего не происходит, и что меня вовсе нет.
Может, меня и нет вовсе? Может это только иллюзия что я есть, что я вижу? Не стоит исключать того что за какое то время я превратилась в биомассу. Я помню, как мы познакомились с тобой во сне. Была ночь-полнолуние. И ты появился в моей жизни, так нечаянно..именно так приходит любовь к человеку. И я полюбила тебя всем сердцем. Сейчас же, я просто лежу и ничего не могу для тебя сделать. А ты все так же приходишь и улыбаешься. Потом ты пропадаешь и постоянно молчишь. Ты, видно, издеваешься надо мной.
Нас познакомил кокаин, это было очень милостиво с его стороны. Стоило мне один раз тебя увидеть и после я предала цветущее тело ядовитым венам. Конечно, я знала что могу умереть, но сила любви моей к тебе была слишком велика.. Ты приходил только с ядом. А я ведь искала тебя мирным путем.
Не вышло.
Но сейчас я чуть не потеряла тебя, мой сладкий бред. Видимо я здесь из-за большой беды. Все это сделал ты. Моя любовь, это не просто любовь к тебе, это отчаяние полное смысла в своем сознательном разрушении. Я совершаю великую жертву, а ты улыбаешься.
Смеешься.
Исчезаешь.
Вот сегодня я решила сделать то, чего следовало сделать уже давно. Я никак не решалась, потому что не была уверена в правильности своего решения. И вот сейчас настал тот самый день, когда мне стало нечего терять. Ты мне сказал что будешь со мной навсегда. Что ты меня никогда не покинешь. Помнишь, ты мне так говорил? Сегодняшняя встреча должна быть особенной, потому что у меня есть для тебя подарок. Он очень дорогой. Я подарю тебе свое сердце, которое вырвала из груди. Вот оно еще бьется по инерции на моей ладони. Это самое заветное, самое дорогое что я имею у себя. Только пожалуйста приходи, я хочу вручить тебе подарок лично в руки…
Как жалко что ты не пришел.. я тебя очень ждала. Помню, как держала в ладони свое сердце, как оно билось изо всех сил.. Потом помню, как кровь струилась тоненькими красными ниточками по моим пальцам и по бледной коже.. Как вся рука была в красных сетях…и белая рубашка была выжжена малиновым «вином»..

                                                                                      Жизнь 2.Талант покойницы.

За несколько дней до этого происходили иные события. Я жила обычной жизнью, среднестатистической и при этом вполне независимой. Одним из моих увлечений была живопись. Да, именно она! Ей я посвятила всю свою юность, хотя, впрочем всю жизнь. Я рисовала картины в стиле абстракции. Сначала получались каракули, которые никто не понимал, правда я в этом видела смысл человеческой души, все ее великолепие и прелесть. Возможно, вы подумаете, что все это бред, бредни сумасшедшей художницы, которая неизвестно сколько пробыла в лечебнице и неизвестно сколько пролежит в ней еще.
Все началось с графики.
Я рисовала для себя, в своей крохотной комнатке. В ней умещалась, кровать одноместная, со старым матрацем залатанным и потерявшем свой вид лет десять назад, стол круглый и маленький с девственно чистой скатертью, рядом стоял стул который, как правило, был завален книгами. Вся это абстрактно -постмодернистская композиция стояла у окна, единственного в комнатушке. Еще был буфет который выполнял несколько функций: с одной стороны как всем привычный гарнитур, он содержал в себе элементы посуды (привычные всем чашки, тарелки, блюдца да приборы), в закрытых полках пылилась моя скромная библиотека, состоящая из небольшого сборника классики, особенно любимого мной, полкой ниже лежали краски. Признаюсь, краски занимали большую часть и без того скромного пространства. Впрочем помимо буфета стоял мольберт, который тоже занимал значительную площадь, да что там площадь, пол комнаты съедал этот неотъемлемый гарнитур моего существования. Жизнь моей фантазии кипела на первом этаже Старого Арбата. Кубометры мне достались от многоуважаемой бабули.
Вернемся же к картинам. Сначала я выражала свои эмоции (так как мое психо- эмоциональное состояние всегда было повышенным), которые дарили «многоуважаемые» поклонники и прочая вошь. Первое время понимала только я значение и мысль своих картин, потом появлялись люди, разделявшие мое видение бытия. Вскоре все стало бренным, все надоело. Краски текли по рукам, пальцы не держали кисти.. я впала в апатию. В страшную депрессию, какой никогда не было. У меня началась затворническая жизнь. Так научилась рисовать руками. Пальцы вышивали на холстах удивительные узоры. Это уже были не просто картины а крик души, отчаяние. Мои надежды рушились, а квартира давила. Книги разлетались по страницам на полу. И я лежала среди них и искала ответы. Луна по ночам светила на мою постель, как будто мама сидела рядом. Мне не с кем было говорить, и я все ночи рыдала.
Затем я выкинула все картины в окно.
Да, да именно в окно.
Их потом накрыл дождь своей пеленой, и краски растекались по брусчатке.. в ванной комнате я утопила свою библиотеку. Телефон убрала под кровать, а сама сидела на кровати несколько дней в оцепенении. Потом я умерла. У меня остановилось сердце. Но это была нетипичная смерть, потому что она была прекрасна. Это было освобождение от суеты, от того гонения которое меня терзало сутками. Мне снились дурные сны которые говорили о грядущей смерти. Меня не удовлетворяли мои работы, так как они перестали делиться со мной своим шепотом. И когда я умерла, я стала счастливой. Ко мне снизошло счастье и покой.
Все закончилось.
Я стала счастливой.


                                                                                                 Жизнь 3.Комедиантка.

Я долго не могла понять кто я? Какого мое предназначение? Играла тысячу ролей прилюдно, но оставалась честной только перед зеркалом с размазанной гримасой. Ведь чему я научилась за всю свою жизнь- только искусно врать. Врать и убеждать окружающих в том что вышесказанное истина.. И они верили. Каждому слову, жесту, мимике, глазам. И чем больше я внушала доверие, тем больше я злилась на саму себя. Это было как кольцо, как замкнутый круг, из которого невозможно было вырваться, и порвать с этим было выше моих сил.
Я тебя так горько целую, так горько. Простишь ли ты меня за это? Не думай, что я шлюшка какого то там пошиба..просто я несчастная женщина, не умеющая любить. Почему ты не веришь? Потому что я красива и успешна? Потому что смеюсь над неудачами?
Ты прав. А что мне оставалось делать, если кроме одиночества никто не греет мою постель.
Смотрю я на тебя и удивляюсь, ты смотришь на меня с обожанием. Ты видишь только внешнюю прелесть юного тела, но не видишь затхлость души. И тебе же все равно, что скажут эти губы, какое содержание они попытаются донести до твоих ушных раковин. Ты ничего не услышишь…в этом вся трагедия человеческой души. Когда разменивают ее красоту на скоротечное увядание оболочки. И ты попался на это «шутку». Тебе ведь ничего не нужно, тебе ведь абсолютно все равно. Что же, может это и к лучшему в моем случае. Жить с женщиной, которая никогда тебя не полюбит, наверное, это героизм. Но не каждый способен на это. А честность, да пусть она горит в аду. Ведь она своей солью портит всю сладость бытия. Я не встречала таких мужчин. И наверное не встречу. Все гонятся за мечтой, накрывая себя и чувства с головой изысканными речами, а по сути пустота. Мираж, который раствориться когда ты поймешь, что ничего кроме обмана тебе это не приносит. Я еще раз тебе повторяю, что не люблю тебя. И не смогу полюбить. Я привяжусь к тебе, буду преданна . Но сердце мое останется ледяным. Хочу поведать тебе историю о шелковом сердце.
Когда свежее, не испорченное жизнью сердце начинает испытывать высокие чувства, оно часто сталкивается с шипами и ножами любви. И чтобы их залатать берется шелк. Шелком зашиваются все ранки и шрамы. И в результате, если сердце остается таким же юным и прелестным как на первых порах своего рассвета, шелк срастается и окутывает его, так что оно навсегда теряет истинный облик. Меняется и тело, и владелец. Он больше не умеет испытывать все то, что может испытать человек с живым сердцем, где не так много залатанных шелком ран. Но чудо-нить дарит один важный подарок за то, что сумела умертвить тебя на всю жизнь. Владелец носит прекрасную оболочку, всегда изысканную. И никакие годы старости не способны ее испортить. Наоборот, тело становится все прекраснее, а красота все холоднее.
Ты все еще восхищаешься мной? Напрасно.
Уходи, пожалуйста.
Слышишь?
Уходи…


                                                                                           Жизнь 4. Скоротечное счастье.

Агата.
Пишу тебе, родная. Был неправ. Во многом был неправ. Прости меня за все.. Если бы сейчас можно было что- то изменить, хоть что- то, я бы сделал все. Я каюсь, что забыл о тебе, но прошу поверить мне, ты жила во мне всегда и никогда не покидала мое сознание. Даже в минуты моего бескорыстного счастья..Да, я тебя терял порой…Но не для того чтобы расстаться с тобой навечно, а скорее чтобы быть с тобой всю жизнь. До последнего стука собственного сердца. Ты наполнила мою душу светом, озарила сознание и все забрала с собой.
Ненавижу тебя за то, что ты имеешь право так выворачивать мою душу наизнанку. Знаешь, ты не имеешь на это право. Понимаешь?! Не имеешь! Агата….до сих пор не осознаю что тебя нет..ты не могла исчезнуть, ведь ты есть в моем сознании. Нет, ты не исчезла, ты еще жива. Почему ты мне не сказала о своих проблемах со здоровьем? Я бы сделал все возможное и невозможное! Почему ты не сказала, что ты проживешь еще чуть-чуть? Все бы горы свернул для