крик

Женщина – кошка.


Я поняла, что в моей жизни что-то не так, когда  почувствовала, что хочу остаться наедине с собой, без единой души рядом… одна… Остро, до физической боли меня тянуло к одиночеству. Я устала от ИХ постоянного присутствия, ОНИ везде преследовали меня, звонили  по телефону, звонили в дверь, они всегда спрашивали меня о  самом скучном, в моем представлении, участливо  вежливо,  словно я маленький ребенок. Кто может представить, как рушится твой внутренний мир, когда ты не можешь сосредоточиться ни на чем для тебя важном, ни минуты подумать в тишине? Только тот, кто сам испытал это. Постоянное присутствие шума, как капли из незакрытого крана…  как старая форточка на одной петле… как детский плач за стеной  …. Шум от тех, кто хочет использовать тебя, твою жизнь, твое зрение, твои уши… и душу, наконец…
Они – мои близкие, мои подруги, сослуживцы, соседи, думают,  что я  в них нуждаюсь, что ОНИ помогают мне своим участием. Это просто невыносимо.
«Оставьте меня! – кричит внутреннее мое существо,-  Я хочу побыть одна!"
Я всего лишь, хочу побыть одна!  Я хочу подумать обо всем, о своей жизни, о себе.
… А потом приходит ОН. ОН ложится рядом со мной и смотрит на меня долгим любящим взором. Он много говорит и строит планы нашей совместной жизни. Он красив, этот стройный брюнет, наверное,  кто-нибудь мечтает о нем, не спит ночами, вспоминая его зеленые глаза... А он здесь со мной, хочет посвятить мне жизнь, заглядывает в мои зрачки, и говорит, говорит, говорит:
- Когда же я могу остаться у тебя?
«Никогда!!  - кричит все внутри меня – Пожалуйста, никогда!!»
- Когда я смогу приехать и остаться с тобой навсегда? Мы можем в конце этой недели пойти в ЗАГС…
Он  снова заглядывает в мои глаза и щеки его покрываются румянцем. Он говорит мне, какие они у меня красивые . Они синие, ярко синие, раскосые и огромные. Вокруг них длинные черные ресницы.
Он  шутит, притрагиваясь к ресницам: «Возможно, они наклеены?».
Нет! Они не наклеены, и глаза мои, я знаю, очень красивы, и кто глядит на меня, часто опускает взгляд и краснеет. Я смотрю на себя в зеркало и вижу, что слишком они красивые, и лицо мое, бледное, тонкое, оно тоже – красиво.  И блеск этих глаз слишком яркий, цвет слишком насыщенный, но как это мешает мне жить!!
Не надо смотреть на  меня!  Я хочу побыть одна, без ваших взглядов, вашего участия, Оставьте меня в покое…
И тогда я нашла способ побыть в одиночестве.  Он приходил, и не обнаружив меня,  удалялся, звоня на мой телефон, который я предусмотрительно отключала.. Этот способ был прекрасен своей простатой:
Я стала забираться между стеной и шкафом в моей комнате. Расстояние там маленькое, но мне хватало место, чтобы стоять там и наслаждаться одиночеством. Несколько бесценных часов наедине с собой. Но потом пришли  ОНИ. Они нашли меня, уложили в кровать и гладили по голове, словно я больная. ОН  куда-то беспрерывно звонил, и пришел доктор.
Доктор стал спрашивать меня обо всем, тихим мягким голосом, повторяя вопросы по несколько раз.  Доктор, я всего лишь хочу побыть одна!! Это так просто, но они не дают мне! Почему я забираюсь за шкаф?  Да это единственная возможность побыть одной!
Доктор понимающе кивает, затем он выписывает лист таблеток, и я слышу, как Они долго шепчутся в коридоре, доктор и все моя фамилия. Шуршат списком, потом деньгами, потом доктор  уходит. И после этого я неделю кормлю унитаз этими таблетками.   Папа смотрит на меня, изучая каждый мой порыв, ища во мне следы улучшения. А мама наполняет кухню пирогами и настаивает, чтобы я их ела. ОН топит мою спальню в цветах, и, заглядывая в мои глаза, говорит:
- Я вижу, тебе лучше.
Забираться между шкафом и стеной уже  бессмысленно, ОНИ сразу найдут меня, снова придет доктор, и неизвестно что выпишет на этот раз.
И я пытаюсь найти варианты побыть одной. Я выхожу на улицу,  сливаюсь с толпой. Натягиваю капюшон до самых глаз, чтобы случайные знакомые не узнавали  меня.
Я прихожу в кафе, где  много народу, и никто не обратит на меня внимание. Здесь я могу подумать о себе, что мне делать, почему я не могу остаться в своей квартире одна? Почему на работе мои сослуживцы сочувственно смотрят на меня, слишком мягко разговаривают с притворной улыбкой, и я слышу, как  перестают шептаться, когда я вхожу в офис.
Когда меня нашли за шкафом, и после визита доктора, ОН позвонил на мою работу и сказал, что я заболела и  у меня больничный на месяц. Я обрадовалась, сейчас они уволят меня и мне не надо будет больше терпеть их назойливое общение, их слишком большие букеты к моему дню рождения…  НО они ответили, что будут ждать моего возвращения, место всегда останется за мной, и пожелали скорого выздоровления, словно я больна!! Словно желание побыть одной – это болезнь! Во мне все кричит,  и я начинаю думать о побеге.
И тут я слышу голос возле себя.
- Девушка, у Вас все в порядке?
Молодой мужчина присел у моего стола и пытается заглянуть в лицо. Я еще ниже наклоняюсь над чашкой кофе, стараясь закрыть лицо капюшоном. Я не хочу на него смотреть, если он увидит мои глаза, он никуда не уйдет.
- Спасибо все хорошо,- отвечаю я.
- А можно узнать Ваше имя?
«Нет!! Нельзя!!  Нельзя лезть в мою жизнь всем, кому вздумается! Оставьте же меня в покое!
- Все в порядке.- Отвечаю я, и поднимаю голову, взглянув на него. Я сделала ошибку! Я вижу, как он краснеет, как изумленно смотрит на меня.
- Боже, говорит он,- какие у Вас глаза! Я никогда не видел таких глаз.
Я снова зарываюсь в капюшон.  « Теперь он не уйдет!! Теперь он не уйдет никогда!!»
- Можно помочь Вам, если Вы в чем – то нуждаетесь?
- Да уйдите же, наконец! -  кричу я, и несколько человек оборачиваются в мою сторону и внимательно смотрят. И тут я не могу быть сама с собой!
Как хорошо, что я уже заплатила за кофе! Я вскакиваю, и бегу из кафе, натыкаясь на столики, стараясь спрятать лицо в капюшон.
Он остался. Он не бежит за мной? Вроде нет. Я не могу оглянуться. Тогда он точно будет преследовать меня. Я скрываюсь в первую подворотню и дворами выбегаю на свою улицу. Теперь я не могу больше туда ходить и быть незамеченной!  Я потеряла еще одно место укрытия.
Я одна в своей квартире. Что за счастье!  Я хочу полежать, посмотреть в потолок, подумать, ничего не делать, никого не видеть и не слышать. Но снова звонит телефон, звонит долго и тревожно. Мне хочется разбить его о стену, растоптать ногами! Не брать? Я не могу, это, наверно, ОН. Если я не подойду к телефону, ОН тут же приедет сюда со всей моей семьей, как в прошлый раз, когда вскрылось мое убежище за шкафом.
Я снова слышу в телефоне, как он любит меня, и когда же он может переехать ко мне, если я хочу оставаться у себя, или я, возможно, смогу приехать к нему навсегда, он на всякий случай купил большой телевизор в спальню…  
« Я не готова, говорю я,- понимаешь, я хочу побыть одна…»  В трубке молчание, и ОН задает вопрос, как я себя чувствую?  Возможно, доктор посмотрел бы меня снова?
Как ОН не может понять -  я просто не хочу быть с ним!! Это болезнь?!! Я не хочу его видеть!! Все рвется внутри меня. Я хочу расцарапать ему лицо!  ДА пойми же ТЫ, Я хочу побыть одна!!! Оставь меня в покое!!!
-  Не приехать ли мне?- снова слышу один и тот же вопрос и кладу трубку. Что я наделала? Сейчас ОН будет здесь…
Через полчаса ОН уже открывает своим ключом  дверь и ложится рядом со мной. Он смотрит на меня, и глаза его наполняются слезами.

«Но я не люблю тебя!! Оставь меня в покое!»

- Хочешь, я сделаю тебе горячий шоколад? – говорит ОН.

- Да хочу, это хорошая идея,- отвечаю я вместо того, что хотела бы сказать. Да, я люблю горячий шоколад, он помогает мне думать. У меня есть о чем подумать. У меня созревает план, кажется, я знаю способ побыть одной!!
Почему я не говори Ему то, что думаю? ОН не слышит меня! ОНИ не слышат меня!! Они начинают давать мне таблетки, думая, что это болезнь. Они поместят меня в специальный дом, считая, что мне стало хуже! Это кошмар! Как Они все измучили меня, как они надоели мне!
В этот небольшой период времени - ночь, до обидного маленький, когда я могла бы побыть одна,  ОН кладет на меня ногу, и рукой ищет меня, и прижимает к себе.  Я тихонько высвобождаюсь и проскальзываю в туалет. Но я чувствую, как ОН напрягается, я слышу, что  шарит рукой на моей половине кровати.
В туалете я сижу на закрытом унитазе, наслаждаясь недолгим одиночествам.  Я открываю окно. Нет, слишком высоко, третий этаж… Я смотрю на крыши. Какие они заманчивые! Свободные! Бежать, бежать по ним до самого тихого уголка! Скользить по ним ногами. Смотреть на звезды, пугать кошек, и подставлять лицо ветру! Я могла бы прыгнуть на соседнюю крышу, я могу пригнуть гораздо выше, чем многие.  Но нет, слишком далеко, это бессмысленно, это глупо.
- Все в порядке, дорогая? – ОН уже стучит в дверь туалета.
ОН уходит на работу, и обещает вернуться вечером.  «Нет, не надо, не приходи!! ТЫ не нужен мне, слышишь? Почему ты не слышишь меня?!
- Пожалуйста, не надо, я хочу сегодня вечером побыть одна. Поработать над проектом…
Он смотрит на меня с болью, и эта боль не от того что я не хочу видеть его, а от того, как ОН считает, что мне стало хуже. Я рычу про себя, я умею рычать. Если бы Он услышал мой рык, я уже была бы в сумасшедшем доме…
-  Я приду,- говорит ОН, - не о чем не беспокойся, отдыхай.
И Я нашла способ побыть одной, избавиться от НИХ, хотя бы на  время.
Я забралась между шкафом и потолком.  Шкаф в моей комнате высокий и широкий, и промежуток этот конечно, не большой, но достаточный для меня. И я лежу там два дня. Они пришли быстро, ОНИ искали меня, ОНИ звонили в полицию, они заглядывали за шкаф,  в маленькое пространство со стеной, где я бывала раньше. Полиция осматривала в моей комнате каждую вещь. Но никто не догадался подняться наверх! Конечно, ИМ не могло прийти в голову, что в этом маленьком пространстве между шкафом и потолком может поместиться человек. И это слишком высоко и не видно с человеческого роста, и декоративный козырек закрывает меня от враждебного внешнего мира. Мне было нелегко забраться туда. Я опиралась нагой о крючок для штор, зацеплялась руками за трубу и подтягивалась на руках. ОНИ не знают, как я могу прыгать!
Единственная трудность – хочется в туалет и пить. И я спускаюсь, когда Они уходят, стараясь не оставить следов и как можно быстрее подняться в мое укрытие. Я слышу, как ОН мечется по комнате,  я слышу, как ОН плачет. Приподнявшись, я могу видеть, как ОН сидит на моей кровати, зажав голову руками, и слегка раскачивается.  И плачет, плачет.… В одну минуту, мне даже стало жалко его. Но я вспоминаю, как ОН преследует меня. Как не оставляет мне пространства дышать. Как не слышит меня, когда я умоляю его оставить меня в покое, как звонит доктору, и доктор пичкает меня таблетками.
Утром ОН ушел на работу, и я решаю, что надо спускаться. Если меня найдут здесь, меня обязательно отправят в специальный дом.  Я не могу этого допустить. Я надеваю старое пальто, слава богу, ключи у меня с собой. Если бы я оставила их, никто бы не поверил, что я ушла. Я брожу по улице и понимаю ясно и отчетливо -  надо бежать. Это единственный выход, единственный способ, наконец, начать жить так, как я  хочу! Без душных родственников, без назойливых сослуживцев, без  НЕГО. Внутри меня сжалась пружина и она готова распрямиться! Я должна бежать! НО куда? Туда, где нет ИХ,