Письма к нему.

№1
Дорогой Л.
Сложно думать, заниматься повседневными вещами, вообще, так тяжело далеко от тебя. Каждый вдох болезнен. Каждое мгновение  мучительно.  Это кажется очень глупым. Иногда, кажется, что ты даже не осознаешь, что меня нет, порой чувствую тебя рядом,  но лишь на мгновенье. Самое главное - не сорваться. Это будет самым забавным. Почему? Столько сил приложено к так званому спокойствию, еще более сил ушло на то, чтобы не побежать на вокзал, к такому злому и довольно неприятному дядечке, который продает билеты. Но даже это не спугнуло бы меня. Порой появляется почти не преодолимое желание купить билет на поезд, это желание чувствуешь каждой клеточкой кожи, все тело покалывает и кажется,  что часть тебя отделяется и делает то, что так хочется.  Но всегда все притупляет разум, чувство ответственности, порой чувство упертости и прочие мелочи,которые не мелочи. Каждый мой день- это борьба с самым сильным и коварным противником- с самим собой. Тут никогда не знаешь, где продержишься, а где твоя воля как бумажный кораблик, просто растворится.
Я отмечаю дни, которые прошли без тебя и без меня возле тебя. Я не знаю, чем ты дышишь, хотя ты мне пишешь и звонишь. Это не считается. Просто не считается. Хочу быть возле. И быть твоими планами, человеком, который достает тебя. Хочу иметь эту волшебную способность- дотронуться. Подыматься на пятый этаж пешком, потому что лифт в твоем подъезде просто железный монстр ,которого я ужасно недолюбливаю. Просто хочу почувствовать это уют и защищенность в твоих объятиях.
Если бы кто-нибудь, кто угодно, спросил о моих заветных желаниях, я бы ответила, что самое заветное -  дышать одним воздухом с тобой.  Живя тут, я постоянно борюсь с собой, испытываю страх, что ты изменишь свое восприятие ко мне и просто жду момента, когда мой приезд нанесет меньше ущерба моей жизни тут и там.Учусь, читаю, готовлю и занимаюсь еще множеством других мелких и не очень дел, но главное…. Оно касается тебя.
На бумаге так легко писать о своих чувствах, желаниях… И так сложно сказать тебе. Мне сложно показывать свои чувства, еще сложнее о них рассказывать. Я немного знаю о любви, отношениях, не умею читать других людей. Единственное, что я знаю, ты мое чудо, человек ,которого могу назвать своим. Мои чувства искренни. И я просто люблю тебя.
Ты скрытый. Не знаю почему. Не показываешь своих чувств. Мне просто иногда интересно, что ты чувствуешь ко мне.  Любовь сильное чувство…  И иногда просто хочется услышать, чтобы подтвердить или опровергнуть все.
                                                                                                                                                                                                             Твоя Л.

№2
Милый Л.
Порой я думаю насколько может хватить меня. Насколько мое сердце и мои стремления могут выдержать.Скольким я могу пожертвовать. Я думаю об этом каждый день. Всегда хочется верить, что сможешь пойти до конца. Но на самом деле, до какой точки можно дойти. Слова они прекрасны,они дают надежду, но они также зыблемы. Они не надежны. Ведь это просто слова, которые потом уносит ветер. Их потом невозможно отыскать. Они забываются. Поступки всегда ощутимы и правдивы, не всегда, но чаще показывают зарождение правды. На них можно рассчитывать. Как жаль, что мы женская половина планеты по большей части верим в то, что потом оказывается невесомым, невидимым- в слова.  И, наверное, я должна благодарить тебя за то,что ты всегда все подтверждаешь поступками. Они весомее и нежнее. Но как и все остальные, как обычной женщине, мне нужны эти ненужные и уносимые ветром слова.  
                                                                                                                                                                                                   Твоя, твоя Л.
№3
Горячо желанный Л.
Возможно все было не зря. Возможно все те страдания выпавшие на нас были нашей судьбой или просто клеймом. Я не в чем не уверена. Возможно лимит есть у всех. И даже у таких как мы. А возможно теперь просто хочется найти ту тихую гавань. Моя жизнь сплошной калейдоскоп, почему то слишком переполненный суматохой и обломками, но также тихой нежностью и любовью. Всего было всегда в меру. За черной полосой следовала белая, а если в жизни была зебра,она всегда была двух цветов. Мой милый, любимый друг в моей жизни никогда не будет другого мужчины, которого я буду так любить. Никогда. Это не просто слова, которых нам так часто не хватало. Это чувства, которые были оторваны от души и прикреплены к  этому клочку бумаги. Просто я так устала. Не осталось сил не чтобы карабкаться дальше, не чтобы спуститься. Я знаю, ты не любишь допросов и, вообще, хотя бы какого-либо проявления власти с моей стороны. Но я прошу, давай все сделаем красиво. Только там у нас будут силы идти дальше. Мы слишком связаны и слишком вместе. Но почему-то именно с нами судьба решила так. Я могу сотни раз проклинать события из жизни, которые сделали нас людьми с разных планет. Но ты знаешь, обратного пути нет.
                                                                                                                                                                                   Люблю, Л.