«Чертовщина какая-то» 3-й тур 2-я группа 2-й поединок

Сегодня, одновременно выставляю два поединка в этой группе. Кто зашёл на этот поединок, зайдите сразу на 1-й и проголосуйте за оба поединка.
Тема – Рассказы могут быть: мистика, сказки для взрослых и прочая чертовщина.

Объём:
Верхний предел – 20000 знаков с пробелами
Нижний предел – 5000 знаков без пробела

Оценивать поединки может любой автор Фабулы, независимо писатель он или поэт. То есть любой автор Фабулы, независимо от того, участвует он в конкурсах или нет, может проголосовать за понравившийся рассказ. И его мнение будет учтено.

Не имеют право голосовать:
1) Гости
2) Анонимы
3) Клоны

Оценивать рассказы следует, примерно, по таким критериям.
Содержание: соответствие, сюжет, интрига, концовка. Не обращая внимания на буквы, словно вы смотрите фильм.
Повествование: стиль, герои, эмоции, ошибки. То есть, то, что зависит от автора.
Каждый голосующий имеет права каждому автору поставить 0, 1 или 2 балла, по принципу:
0 баллов – рассказ не очень;
1 балл – нормальный рассказ;
2 балла – рассказ хороший.
То есть, все возможные оценки: 2:2,   2:1,   1:2, 2:0,   0:2   1:1,   1:0,   0:1,   0:0.
Не забудьте указать в пользу какого рассказа.
За победу в поединке даётся 2 очка, за ничью – 1 очко, за проигрыш – 0 очков.

ГОЛОСОВАТЬ В СВОИХ ПОЕДИНКАХ, КОММЕНТИРОВАТЬ СВОИ ПОЕДИНКИ ДО ОБЪЯВЛЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА – НЕЛЬЗЯ!!!
ПОЖАЛУЙСТА, СОБЛЮДАЙТЕ ЭТО УСЛОВИЕ!!!

Итак, в этом поединке встречаются рассказы «Приходите через год!» и «Философ-чародей».


Приходите через год!

- Света, позвони тете Гале! - неожиданно для себя выпалил я, едва перешагнув порог собственной квартиры.
- Котик, ты бы свою кису поцеловал для начала! Мурр! - Жена слепила губы бантиком, подставив их для поцелуя.
Чмокнув жену, я прошел в комнату и задумался: с чего мне вдруг приспичило напомнить жене о звонке этой кикиморы? Ведь я напрочь о нем забыл!
Отмахнувшись от навязчивой мысли, я стал выкладывать из пакета покупки, поднял выпорхнувший оттуда листок бумаги и развернул. Ну конечно!
Уже на выходе из супермаркета я заметил маленький магазинчик с вывеской "Канцтовары". Дело в том, что маститым писателем я себя не считаю, но поскрипеть пером люблю. Причём по-старинке - перьевой ручкой по чистому, белому листу.
Сидящий за прилавком очкарик неопределенного возраста привстал и вопросительно уставился на меня.
- Мне, пожалуйста, пачку бумаги, - Я ткнул пальцем в лежащую на прилавке упаковку с логотипом Хэллоуина. - И пузырек чернил для ручки. Лучше синих.
- Да вы эстет! - понимающе закивал очкарик и улыбнулся щербатым ртом. - Как я вас понимаю! Нет ничего лучше для вдохновения, чем доверять девственно чистому листу свои мысли именно с помощью пера и чернил! А это что? Тьфу! - Он помахал шариковой ручкой у меня перед носом и с презрением швырнул ее на прилавок. - Так писали Пушкин, Толстой, Достоевский! Написанные пером строки оживают и открывают читателю...
- Простите! - прервал я его страстный монолог, взяв в руки упаковку с прилавка.  - Я очень спешу, чернила принесите, пожалуйста!
Улыбка сразу испарилась с лица продавца, и он резко выхватил бумагу у меня из рук.
- Извините! - совсем неизвиняющимся тоном произнес очкарик и грохнул упаковкой о прилавок, - Но эта бумага для VIP-клиентов, а вам, как я понимаю, нужна обычная. Сейчас принесу.
Продавец распахнул дверь, ведущую в коридор, и скрылся в недрах магазинчика.
- Чернила не забудьте! - прокричал я ему вслед под аккомпанемент звонка мобильника.
- Алло! - Выхватив из кармана телефон, я увидел на дисплее "Тетя Галя". - Не могу говорить, я в метро, здесь плохо слышно!
- Игореша! Узнал? Света трубку не берет - занята наверно, - услышал я тетин голос. - Передай ей, чтобы мне перезвонила!
- Ага! Скажу-у-у-у! - Я неудачно попытался изобразить звук уходящего поезда, пнул пару раз прилавок для имитации стука колес и нажал отбой.
- Прекратите! - раздалось из коридорного полумрака. - Вы мне мешаете!
- Все-все! Простите! - Извинения оказались адресованы устроившейся на стуле заднице в белых брюках, частично отсвечивающей в дверях какой-то каморки.
Я взял брошенную продавцом ручку, выдернул из пострадавшей от неосторожного обращения упаковки листок бумаги и скоренько начирикал: "Передать Свете, чтобы позвонила тете Гале!". Свернутый вчетверо листок отправился в пакет с продуктами.
Вернувшийся хмурый продавец отодвинул в сторону VIP-бумагу и положил на ее место пачку обычной, поставив сверху пузырек с чернилами.
- У вас наличные или карта?
- Карта. А для кого эта бумага?
- Наш контингент особенный! VIP-бумагу используют в основном известные в определенных кругах персоны. - Руки очкарика забегали по клавишам, и он протянул мне терминал. - Прикладывайте!
- И в каких кругах? - Я приложил к терминалу карту, но тот, пострекотав секунд десять, чек так и не выдал.
- Ой! Наверно лента закончилась, - растерялся продавец. - Сейчас заправлю!
- Да ладно, хрен с ним, с чеком. Что за персоны? Ну вот, к примеру, этот. - Я указал на белеющий в сумраке зад.
- Писатели, а этот вообще уникум: к нему, видите ли, Муза приходит только в нашей кладовке. А она маленькая и канцелярией забита под потолок, поэтому писатель целиком туда не помещается. Только стол там стоит, на нем он и творит.
- Круто! На столе с Музой творит?
- Вот вам смешно, - Оттаявший было продавец, снова посерьезнел, - Но мне каждый раз перед самым закрытием магазина приходится вызывать охрану, чтобы очистить кладовку от этого служителя пера.
- Творческие люди все такие. - Я покрутил пальцем у виска. - Или есть нормальные?
- Может быть и есть. Где-то, - с горечью и надеждой произнес очкарик. - Вот знаете такого... - Он с опаской огляделся и, перегнувшись через прилавок, что-то прошептал вполголоса.
- Конечно! Человечище! - не расслышав, уверенным тоном заявил я.
- Покупает VIP-упаковку, а дома выходит на балкон и орет: "Люди! Айда ко мне бухать!"
- И много желающих?
- Тьма! Запираются и пьют неделю и больше. Откуда бухло берут - неизвестно, но за стеклотарой, в основном из под водки, потом несколько машин пригоняют. С этой бумагой так нельзя, к ней с душой надой! Вынул листок из упаковки: все, у тебя времени лишь час, чтобы вдохнуть в мертвую целлюлозу частичку души. Заканчивается каждый год все одинаково: пробухав и израсходовав зазря всю бумагу, но так ничего и не родив, этот, такой весь из себя правильный, приходит сюда с претензией на брак и распускает руки. Видите?
Продавец приподнял очки и продемонстрировал свежий фингал под левым глазом.
- Контингент точно особенный! Сочувствую.
- Вы меня понимаете? - Продавец с надеждой посмотрел мне в глаза: видимо ему очень захотелось выговориться. - А вот еще... - Он доверительно прошипел мне на ухо имя совершенно незнакомой мне персоны.
- Ну-у, величина мирового значения! - Кивнул я, боясь показаться невеждой.
- Истинный созидатель! Но, создавая очередной шедевр, входит в раж настолько, что не успевает опомниться, а бумага тю-тю - закончилась! Нужен был рассказ, а там материала на пару романов!
- Здорово! - позавидовал я. - А куда излишки девает?
- Подходит к окну, начинает сдувать и вытряхивать их из написанной страницы. Год назад кучу железяк под окно насыпал: довольные бомжи все в лом сдали. А недавно совсем: прямо полицейскому на фуражку куча говна - шлёп!
- Неужто привлекли его?
- Нет, - покачал головой собеседник, - отмазался. Говну тест ДНК сделали: оно чужим оказалось и чуть ли не внеземного происхождения. А обосранная полицейская фуражка теперь у уфологов в драку!
За разговором продавец заправил кассовую ленту в терминал, выдал копию чека, и мы с ним распрощались.
- Котик! - Жена с лукавой улыбкой на лице прервала мои воспоминания. - Я спущусь к Маринке поболтать? Обещаю недолго!
Часа на два точно! Соседка Марина такие торты печет - пальчики оближешь, а потом обе на поплывшую фигуру жалуются.
- Только не особо задерживайся!
Вот и ладушки! Задуманный мной эксперимент лучше бы провести в одиночестве и выяснить, почему с языка сорвалось то, что выветрилось из головы.
Когда за женой захлопнулась дверь, я положил лист бумаги на стол и разгладил ладонями. Надо бы написать на ней что-то такое, особенное! Чтобы буквы оживали, как говорил очкарик.
Не успел я подумать об этом, как на листе пошла движуха! Написанная мной в магазине фраза разделилась на слова, которые стали подобно червям шустро расползаться в разные стороны. Сняв тапку, я стал лупцевать ей по столу, пока от червяков не остались лишь синие, чернильные пятнышки на скатерти.
Вот это да! Работает! Окрыленный своим открытием, я рассудил: если у каких-то графоманов получается водку да какашки материализовать, то почему бы и мне не попробовать? Достав из нагрудного кармана свой Parker, я размашисто написал на листке "бутылка вискаря" и торжественно потряс им над столом. Пусто!
Чего только я ни делал с упрямой бумажкой, чтобы получить желаемое: тряс, дул и даже охаживал тапкой. Безрезультатно! Что там еще выдал очкарик? Надо с душой? Выплеснуть душу на бумагу - легко, это мы можем!
Чуть подумав, я старательно вывел "Из ниоткуда возникла запотевшая бутылка превосходного гаитянского рома, истекающая слезой конденсата" и без особой надежды встряхнул лист.
Выскользнувшая из него посудина грохнулась на пол и разбилась, повергнув меня в изумление и разочарование. Я тупо уставился на ромовую лужу и осколки бутылки с улыбающимся негром на этикетке, и тут мне показалось, что тот издевательски подмигнул.
"Ах так! - Вспылил я, мысленно обращаясь к злосчастной бумажке, и сделал совершенно нелогичный вывод. - Негров, значит, подавай? Будут тебе негры!"
Я мигом набросал " Пропахший и просоленный потом веками угнетаемых американских негров миллион баксов десятками и двадцатками пролился дождем на грешную землю" и яростно взмахнул рукой с зажатым в ней листом бумаги.
Получилось, но не совсем: с потолка вылетело всего с десяток замызганных купюр, вонь от которых моментально заполнила все углы комнаты.
"А еще говорят, что деньги не пахнут!" - Зажав нос, я метнулся к балкону и распахнул дверь, чтобы проветрить комнату и избавиться от тошнотворного запаха, а затем запихал банкноты в полиэтиленовый пакет. В пакете оказался чек, который выдал мне очкарик: со времени покупки прошло пятьдесят девять минут.
"Времени всего час!" - вспомнились слова продавца. Вот ведь непруха - пары-тройки секунд не хватило! Срочно в магазин! Если эта  бездушная VIP-бумага еще осталась, то надо успеть ее купить! Это мой шанс вырваться из литературного небытия, и нельзя его упускать!
Вернувшись в магазинчик, я впервые взглянул на бейджик продавца.
- Кирилл, еще раз здравствуйте! Я хочу купить VIP-бумагу, о которой вы мне рассказывали.
- К сожалению, оставалась последняя упаковка, и она уже продана. Вот им,  - растерянно ответил очкарик, оглянувшись.
В коридоре кто-то уже зажег свет, и я смог ясно рассмотреть полуодетую блондинку и двух переругивающихся мужчин. Один был одет в строгий серый костюм, а гардероб второго состоял из все время спадающих цветастых трусов.
- Я-то мыслю, где эту фифу ходит? - орал, выпучив глаза, мужчина в костюме. - А она, ой-вей, полирует мине уши, шо туточки как бы и не сама, а ее!
- Ей выбирать, к кому