«Острый сюжет» 3-й тур 3-я группа 2-й поединок

Сегодня, одновременно выставляю два поединка в этой группе. Кто зашёл на этот поединок, зайдите сразу на 2-й и проголосуйте за оба поединка.
Тема – Острый сюжет. Рассказы с острым сюжетом: боевик, детектив, приключения, триллер и так далее. Главное, чтобы сюжет был острым.

Объём:
Верхний предел – 20000 знаков с пробелами
Нижний предел – 5000 знаков без пробела

Оценивать поединки может любой автор Фабулы, независимо писатель он или поэт. То есть любой автор Фабулы, независимо от того, участвует он в конкурсах или нет, может проголосовать за понравившийся рассказ. И его мнение будет учтено.

Не имеют право голосовать:
1) Гости
2) Анонимы
3) Клоны

Оценивать рассказы следует, примерно, по таким критериям.
Содержание: соответствие, сюжет, интрига, концовка. Не обращая внимания на буквы, словно вы смотрите фильм.
Повествование: стиль, герои, эмоции, ошибки. То есть, то, что зависит от автора.
Каждый голосующий имеет права каждому автору поставить 0, 1 или 2 балла, по принципу:
0 баллов – рассказ не очень;
1 балл – нормальный рассказ;
2 балла – рассказ хороший.
То есть, все возможные оценки: 2:2,   2:1,   1:2, 2:0,   0:2   1:1,   1:0,   0:1,   0:0.
Не забудьте указать в пользу какого рассказа.
За победу в поединке даётся 2 очка, за ничью – 1 очко, за проигрыш – 0 очков.

ГОЛОСОВАТЬ В СВОИХ ПОЕДИНКАХ, КОММЕНТИРОВАТЬ СВОИ ПОЕДИНКИ ДО ОБЪЯВЛЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА – НЕЛЬЗЯ!!!
ПОЖАЛУЙСТА, СОБЛЮДАЙТЕ ЭТО УСЛОВИЕ!!!

Итак, в этом поединке встречаются рассказы «Дракономахия» и «Переполох в Преображенском».



Дракономахия

Мажордом ударил палкой в пол и возопил:
- Бургомистр Штайнберга, граф фон Кнопф, к Его Величеству королю!
Граф стремительно, на ходу снимая шляпу, вошел в приемный покой. Низко поклонился (парик заслонил буклями лицо), оттопырил шпагой полу камзола, с невыразимым изяществом лягнул ногой, затянутой в шерстяной чулок.
- В должном ли здравии пребывает Ваше Величество?
Король, продолжая морщиться после шума, произведенного мажордомом, протянул ладонь для лобызания.
- Вы знаете, что недосыпание не способствует здоровью. Но как можно спать, если проклятый дракон продолжает грабить королевство? Окрестные бароны шлют и шлют петиции, поступления в казну скоро сойдут на нет. А на что я буду содержать армию, стражу? А  ваше жалование, граф, на должности бургомистра – или вы думаете, что я добываю средства из башни, в которой дымит тот проклятый алхимик? Поверьте, его я держу лишь потому, что так принято. Вот, прочтите сами!
Король бросил под ноги бургомистра свернутый трубкой лист с обрывком шнура для печати. Бургомистр поднял его, развернул и, надев очки, стал читать вслух:
- … потравленных полей, полностью выжженных – от пустоши вдоль реки и до холма, что близ Свиного оврага, всего более тысячи десятин; две отары овец растащены, загоны сломаны, пастухи разбежались. В городке Фрайфрау над прачечной дракон справил нужду, отчего партия белья стоимостью шестьсот марок испорчена безнадежно, а пруд возле прачечной отравлен.
Король нетерпеливо махнул рукой, бургомистр прервал чтение, шмыгнул носом и снял очки:
- Но ведь мы безукоризненно выполняем условия договора. За два года двенадцать девственниц, красавиц, отобранных на конкурсной основе, образованных, благородных, отведены к его пещере. Ваше Величество, а что по этому поводу говорит дракон?
Король побагровел:
- Это я должен знать, что говорит дракон? Может, мне самому нужно идти к нему в вонючую пещеру и подвергать опасности свою жизнь, когда королева еще не родила наследника престола? Вы в своем уме, граф? Мне кажется, что у нас достаточно причин сделать так, чтобы вам не на чем было носить парик!
- Ваше Величество, я сознаю масштабы своих недоработок и лично встречусь с драконом, чтобы уладить проблему.
- Два дня, граф! И не часом больше! И – либо вы находите решение, либо я отзову палача из отпуска! Ступайте, фон Кнопф, и помните про свой парик!
***
- Господин Дракон! Господин Драко-оон!
Сверху посыпались мелкие камни, мусор, обрывки какого-то тряпья. Затем из пещеры до половины высунулся и сам дракон:
- Ну, кто тут еще? Опять девок привели?
- Господин дракон, нижайшее вам почтение. Я – бургомистр, если помните.
- Принес  ответ?
- Какой? От вас же не было официальных заявлений.
- Значит, и этот пастух обманул меня, сбежал и не пошел к королю.
- Вы отсылали официальное письмо? Полагаю, с печатью?
- Ага, с печатью, сейчас покажу… - Дракон с усилием развернулся  в пещере, высунул наружу хвост и задрал его кверху. Затем, надсадно урча, вернулся в исходное положение.
- Видел печать, надеюсь?
- Вы шутите, господин Дракон!
- А вы держите меня за бестолочь! Развели бюрократию, печать им подавай! А сами договор не выполняют.
- Но мы же выслали вам двенадцать девственниц! Самых лучших! Скажу по секрету, все они прошли специальный инструктаж в лучших домах свиданий!
- А разве мне нужны девственницы? У вас есть экземпляр договора? Прочтите-ка пункт 12-3!
Бургомистр надел очки:
- Ага, вот он: «Поставить женщин, сколько потребуется, лучших по качеству, красивых и образованных»
- А вы что прислали? Где, я спрашиваю, красивые женщины? Где образованные? Теми, что прибыли, пользуйтесь сами!
- Ну что вы говорите, господин Дракон! Все, как на подбор, мягкие, пышногрудые, а какие бедра!
- И где там про девственниц? Что мне  делать с девственницами, вы подумали?
- Ну как же, господин Дракон, девственницы – чтобы, э-ээ, как вам сказать… Ну, мы хотели, как лучше.
- Вы решили, что я буду совокупляться с вашими самками? По-вашему, секс с представителями чужого вида – это нормально?
- Мы полагали, что женская красота разбудит в вас добросердечие и сентиментальность.
- Красота? Да вы видели их кожу? Она белая, мягкая и теплая!
- Истинно так, господин дракон!
- Но красивая кожа должна быть такой! - дракон вытянул из пещеры серо-зеленую лапу, покрытую крупными сухими чешуями, и помахал ею перед лицом бургомистра. – Найдите мне сухую, холодную, и, если у вас нет женщин, покрытых чешуей, то пусть будет что-то похожее на кору дуба!
Бургомистр торопливо чиркал серебряным карандашиком в блокноте.
- Учтем, господин дракон. Но что же вы сделали с теми двенадцатью? Где они?
- Первая сбежала с бродячим цирком. Я предлагал ей вернуться к отцу, но она заявила, что циркачи – такие душки, а мать – гусыня и вообще, затюкала. Троих выпросили у меня пастухи. Недорого: по две марки за всех. Товар, как помню, не возражал. Еще несколько девиц были изгнаны даже без разговоров. Таких страшных, с кровавыми губами и ягодицами за пазухой, мне никогда не попадалось. Губы должны быть тонкие, серые, а кровь на них выглядит неприлично! Вы там пометьте в своем блокнотике!
- А остальные?
Дракон сделал движение, которое можно было истолковать как пожимание плечами:
- Разошлись кто куда. Может, не нашли дорогу домой. Таких дур свет не видел.
- Я говорил вам, господин Дракон, что все они – благородные девицы, получившие прекрасное образование?
Дракон угрожающе оскалил зубы:
- Вы снова намекаете на скотоложество?
- Ах, что вы, господин дракон, я вполне уяснил вашу позицию.
- И что вы предлагаете?
- У меня еще нет ясности. Могу я задать вопрос?
- Валяй.
- Для чего вам женщина? Что вы намереваетесь с ней делать?
- Мне нужна красивая собеседница, молодая, не старше двухсот лет, но уже достаточно опытная для того, чтобы здраво судить о жизни. Она должна уметь выхаживать детей и наблюдать за яйцами.
- ?
- За яйцами! Вы что, глухой?
- Я не совсем понимаю, какой смысл вы вкладываете в предложение наблюдать за, так сказать, яйцами.
- Яиц, что ли, не видел?
- Видел, господин дракон. Но зачем за ними должна наблюдать дама? Или это, как бы выразиться, ваша сексуальная девиация?
- Дурак! Я высиживаю яйца, которые родила сразу по прилету в ваши края!
Бургомистр хлопнул себя по лбу:
- Так вы – дама?
- И что такого?
- Простите мне мою невнимательность, фрау Дракон. Ваша просьба выполнима.
- Ну, так действуйте.
- Простите, фрау Дракон, но у меня есть предложение. Надеюсь, оно вас заинтересует.
- Ну?
- Не могли бы вы разрешить нашим гражданам пару-тройку раз в неделю приносить вам угощение и любоваться на ваших деток? Это развлечет вас и уменьшит ущерб сельскому хозяйству от ваших не совсем упорядоченных посещений.
- Угощение? Это было бы неплохо. А вот на детей пялиться ни к чему. Еще сглазят…
- Что вы, фрау Дракон! Наши бюргеры будут выражать восхищение и не станут сильно шуметь. Что будут любить ваши птенчики, когда вылупятся?
- Гусят, поросят молочных… Черт с ними, пусть приходят.
***
- Ваше Величество, полная победа!
- Опять будете врать, фон Кнопф?
- Я не могу лгать моему повелителю.
- Докладывайте!
- Все двенадцать девственниц разысканы и возвращены родителям.
- И?
- Осмелюсь доложить, в полном здравии. Три из них беременны.
- От Дракона?
- Вовсе нет. Дракон оказался дамой.
- И кого мы теперь будем к ней отправлять?
- Я уже уладил вопрос. К ней согласилась поехать старушка, которая прежде работала на королевском птичьем дворе.
- Это та, сухая тонкогубая старуха, похожая на засохшую ветлу?
- Ваша памятливость потрясает, Ваше Величество.
- Назначьте старухе пенсион за счет казны и наградите, что ли, крестом.
- Она в этом не нуждается. Так привыкла возиться с яйцами и птенцами, что с радостью пошла к дракону. К тому же старуха болтлива и многое помнит.
- Что-то еще?
- Я просил бы Ваше Величество выдать мне патент на открытие туристического маршрута «В логове чудовища».
- И в чем там изюминка?
- Осмотр живописного маршрута к Пещере Дракона, посещение страшной драконши и ее логова, кормление ее детенышей…
- И почем предполагаете брать?
- По три марки с носа. Плюс – продажа драконьего корма посетителям, плюс – сувенирная лавка, а еще – гостиница, ресторан «У Дракона».
- Ого! А на что вы собираетесь строить гостиницу и ресторан?
- Не согласится ли Ваше Величество стать концессионером?

Король завтракал в малой столовой, развернув кресло к камину, когда за его спиной раздался громкий удар. Король вздрогнул. Драгоценное вельзенское пролилось из кубка на драгоценную скатерть и в драгоценный паштет из омаров с маслом макадамии.
- Послушайте, милейший, забыл, знаю, как вас звать… Я уже много раз просил не стучать этой вашей – как ее? Ну, которой вы стучите. Как она, кстати, называется?
- Ваше величество, насколько мне известно, официальное название  у этого предмета отсутствует. В служебных инструкциях для мажордома написано просто: «Громко ударить в пол». Дома мы называем эту штуковину штуковиной. И я не могу нарушать ни инструкций, ни традиций. Громко – значит, громко.
Король забарабанил пальцами по столу.
- Так, почтенный, выходит, вы игнорируете просьбы вашего короля?
- К моему глубочайшему сожалению,  на службе я вынужден руководствоваться официальными документами. Согласно указу, подписанному Вашим величеством, обслуживание Двора Вашего величества переведено на баланс ратуши, и я напрямую подчиняюсь бургомистру. Это сделано с целью оптимизации расходов. Ваше величество может направить официальное ходатайство бургомистру с тем, чтобы он сделал соответствующее распоряжение. И тогда я с величайшей радостью стану стучать тише.
- По праву короля, я могу вас…
- Разумеется, Ваше