Мудрость Папуаса

 Всё пошло не так в этот день... Погода резко испортилась и ливень стучал по крыше прогулочного парохода, который рассекал водную гладь Москвы-реки. В моих руках было два счастливых билета и один  из них , по предложению моей новой подруги , я решил использовать «по назначению». По ее язвительному замечанию  настоящие мужики должны покупать только кругосветные круизы в вип-каютах, на огромных лайнерах и с лакшери обслуживанием. На мои возражения , что она сильно высокого мнения о себе, она заявила что рожать нужно только от миллиардера и такой " нищеброд" , как я, не сможет оценить все ее достоинства. Настроение и так было испорчено, а тут еще сильно разболелся зуб
Единственное, что радовало душу, это чудесный золотой гаванский ром по "скромной" цене : 20 тыс за 50 кубиков. Как-то только не стыковалась в моей голове мысль подруги, «что  родит только от миллиардера», и поэтому  она  – уже миллиардер! С пьяного расстройства  громко сказал «бред, какая-то мудрость папуаса». Вдруг неожиданно свежий ветер дунул мне в лицо, вероятно кто-то открыл дверь на палубу. Меня смутил только запах, в котором смешались ароматы костра, леса и пота. Оторвал глаза от шкалика с чудесным напитком   и…  каково было мое удивление, но за столиком сидел...самый настоящий Папуас. Да да, самый настоящий и совершенно голый! Осторожно глянул под столик –  даже футляр для достоинства был на месте! Он явно не бомж и не фрик, иначе бы его не пустили на пароход.  Наверное, он один из представителей движения Калибан из Папуа Новая Гвинея, которых недавно понимал в Кремле наш Император. Они зачем то объявили войну блоку АУКУС, чем и заслужили его расположение… Они в ООН тоже голые ходят, и вот видимо, один из них решил расслабиться здесь в таком виде – это их национальный прикид, так сказать гордость традиции. На госте были многочисленные инициатические  шрамы и тату, правда на плече была ужасный рубец, то ли от ножа или мачете. Единственно что смущало, так это знак трезубца на лбу и кокетливый золотой полумесяц в курчавой шевелюре… А на груди висела и какая то странная дудочка на  из желтой кости, инкрустированная изящным  костяным черепом на конце …
Поперхнувшись крепким ромом, брызгами которого оросил гостя, я в остолбенении прохрипел: « Что? Кто? Ты кто?» Гость с абсолютно невозмутимым видом начал бормотать какую то ахинею: «Гой ты есть.. Бо есть..» . Потом   пристально посмотрел мне  в лоб, и стал играть на… дудочке! Полились какие то странные звуки, а из «черепа» повалил сладковатый дым прямо мне в лицо. Мне на миг подурнело, но потом голова просветлела, и даже хмель улетучился. А гость сказал на чистейшем русском «Здесь давно не был да»  В изумлении я оглянулся по сторонам  - как ни странно на нас никто не обращал никакого внимания! «Меня фей зубной есть», продолжал гость, как ни в чем не бывало. «Да, но, как и зачем, и как тебя зовут?» ответил в полном замешательстве. Тут уже удивился папуас «дурак есть ты меня вызвал сам». Увидев моё замешательство, он важно заметил «Я Мудрость Папуаса». Жадно глядя на мой стакан с золотым ромом, он вдруг безапелляционно заявил «Угощай гостя, дурак – пять нужно». Это  было обидно, но он улыбался так мило и радушно, что решил простить ему эту странную шутку. Конечно, денег было жалко, но все-таки гость – «на безрыбье и рак рыба». Тем более, что подруга уже собралась «искать миллиардеров» куда то в Турцию или Египет, где их пруд пруди…
Вызвал официанта, который, к моему изумлению на моего гостя не обратил никакого внимания. Он только заметил, что курить здесь можно только табак, и попросил оплатить выпивку вперед.  Я кивнул головой , и скоро гость стал осушать стаканчики даже не поморщившись.  Как ни странно, речь его становилась всё более и более понятной для меня…  Вскоре услышал, что он есть великий  Пашупати (странное имечко для папуаса), что то вроде психотерапевта и зубного врача в одном флаконе. И в самом деле, на его шее висело огромное ожерелье из зубов, но почему то только здоровых. На вопрос доктора «что беспокоит» пожаловался на загадки женской психологии. Ну и конечно зуб… Доктор Пашу только  махнул рукой, и цедя золотой ароматный ром (который ему видимо очень понравился) стал рассказывать длинную Древнюю Историю…
«Сначала был Золотой Век, и люди паслись дружными стадами на далекой огромной жаркой земле. Сначала все было хорошо, все жили в гармонии с Природой. Но злой Бо Уру, хозяин Северной Земли, напустил на них мрак и холод.  Стада животных и растения гибли, и люди стали охотиться друг на друга. Самые смелые подались на Восток, где нашли новые плодородные земли, которые кишели тучными слонами и носорогами (мамонты и шерстистые носороги?). И тогда злой Бо Уру придумал новую напасть. Он стал делать фигурки женщин, но совершенно безобразно тучных. Людям они понравились, и стали истреблять всю мегафауну, чтобы только накормить своих дам до нужных стандартов.  Их  жадность   погубила не только зверей, но  и всех «других»: пещерных людей (неандертальцы?), маленьких людей на островах (хоббиты?),  горных гигантов (гигантопитеки?), у которых бежавшие от людей травоядные медведи (панды?) сьели весь бамбук. Сделав своих дам богинями, люди поглупели, променяв все на прелести «ежедневного брака», который праздновался ранее только раз в году. С тех пор дамы не знают, чего они стоят… Став первой ценностью и монетой, они сами назначают себе цену, так как глупые мужчины ничего не видят, кроме их телес...А ведь раньше дамы тоже были людьми!»
С пьяным энтузиазмом согласился с его Мудростью -  «да так оно и есть!»  Его история заинтриговала, и попросил рассказать немного о себе. Сразу стало понятно, что он Мудрость, а не простой обалдуй.  За продолжение пришлось заплатить еще 5 стаканчиков «эликсира». Видимо это было его хобби, квасить с такими умными слушателями как я…  
«Против Бо Уру восстал Мо Уру, вождь огромной, теплой и гостеприимной земли «тысяч рек и озер» в Южном  Океане. Он пригласил всех желающих селиться в его земле, Мо Уру (Лемурия?). Это было 20 тыс. лет назад. Люди благодарили его за избавление от козней злого бога. Но, женщины остались прежними. Из за них (а точнее из за их тучных прелестей) люди враждовали и торговались, язык их навсегда остался злым. Тогда Мо Уру задумал реформу: научить людей общаться исключительно звуками флейты, которые могли издавать только приятные и добрые звуки , и никак не могли передавать злые мысли и слова… Сначала все было хорошо, Мо Уру стал монополистом по производству волшебных флейт, он основал первую Сонгу Сонгу по пению нового языка, ему стали строить пирамиды на островах Лемурии и приносить налоги. Но как всегда, все испортил Бо Уру и его похабная торговля. Он научил людей сеять просо и рис, которые приходилось жать серпом. И конечно,  покупать обсидиан и кремень для этого, которые добывали где то в горах Желтой Страны на Севере. Мо Уру был категорически против этого, он считал это опасной глупостью. Зачем сеять зерно, если у тебя есть надел с бататом, и тебе не нужно ни работать, ни торговать.  Но Зерно, как и Женщина в свое время, буквально «приручило» Человека, заставив работать на него и жить в гадких человейниках… К тому же, стал подниматься Океан, и страну Мо Уру медленно, но верно затопило. (Сундаленд, Зондская катастрофа?).. И Мо Уру пришлось со своей паствой уходить на Юг, подальше от Бо Уру и его приспешников»
На секунду я увидел Грусть Папуаса, и скупую слезу в его глазах. И даже показалось, что он похож на знаменитого харрапанского жреца, только без тоги.  Уйдя на юг, его люди выбрали два огромных острова, которые не смог поглотить Океан. На самом южном еще жили чудовища, гигантские хищные ящерицы (вараны?), ходячие лесные крокодилы (постозухи?) , а в реках плавали гигантские «головастики с зубами» пятиметровой длины (колозухи?). Но Южный Остров (Австралия?) был расположен слишком близко к Солнцу, и стал быстро превращаться  в Пустыню. Поэтому для комфортного проживания им пришлось выбрать гористый остров северней (Папуа Новая Гвинея?). После чего Океан окончательно сомкнул свои воды между островами
Уходя, он как заботливый «Хагрид» из Поттерианы, забрал яйца Драконов, чтобы разводить у себя на новой родине.
«Но зачем? И как тебе удалось хорошо сохраниться за эту тьму веков??»  - удивленно спросил я странного собеседника.
Из его малопонятных объяснений понял, что он жрец Бога Луны, его эманация на Земле. Как Великий Шаман он может перерождаться в теле своих учеников, внуков и правнуков, которых он настругал в окрестных племенах. Обычно для этого  достаточно ритуала иббур, хотя иногда приходится использовать и диббук (приходится использовать термины евр. Кабалы «подсадка» и «одержимость духом»). Он конечно пытался искать эликсир вечной жизни, экспериментировал в основном с даосами Северной Желтой Страны. Перетравил кучу народа, в основном из знати и императоров, которые хотели жить вечно. Лучшее что нашел так это «таблетка очищения», которую надо принимать ровно в 82 года. После чего выпадают все волосы и зубы, и все начинает расти заново, организм омолаживается. Но этого, увы, хватает только на один раз, и все равно не больше на чем на 200 лет. И даже этот ерундовый секрет лживые даосы  пытались от него скрыть (чем  для них это закончилось, можно только догадываться).
Стал понятен и его образ жизни. Он живет уединенно в горах, как отшельник. Питается в основном бататами со своей частной делянки, и производство многочисленных внуков и правнуков его главное занятие среди своих сородичей. Помимо конечно лечения зубов и изгнания злых духов, от которых, как известно, происходят все болезни. Его как очень успешного знахаря ненавидят все остальные шаманы острова.  Поэтому, каждый день на него ведется охота соплеменников. Они верят, что съев хотя бы кусочек его тела, они поумнеют, и приобретут его волшебную силу…. Но похоже, это его нисколько не смущало, а наоборот только радовало. Ведь он вырастил драконов, Кроко и Зуху, которых надо  чем-то было кормить. А на Папуа, как известно, мясо страшный дефицит.
Поняв, что драконы это его «охранная система», ехидно спросил, «а они не съедят друг друга?» Он удивился, но заметил, что Кроко боится воды (он же сухопутный крокодил), а Зуху не выходит на сушу (он хоть и амфибия, но боится суши, где он неповоротлив).  Но наверное этих тварей там не один десяток, так как в его языке нет множественного числа… Выяснил правда, что только варана приручить ему не удалось. Глупая и ленивая, неблагодарная тварь  все время его норовила укусить своей ядовитой пастью. Пришлось сделать из него чудесное рагу – это единственно на что он оказался пригоден, увы(((
Про себя подумал, что и возмущенные мужья наверное тоже участники этой вендетты… Так как согласно поверью папуасов,  «дети у них рождаются от ветра», и сразу никогда не поймешь, кто отец ребенка.  
В общем, он хоть и очень любит свой народ, который живет в гармонии с Природой, но ему откровенно скучно с ними, увы.  Поэтому он и общается  возле магического костра с такими «даосами», как я… Не смотря на падение Лемурии он ждет своего часа, когда он снова вернется в большой мир как