Соседи

У меня есть сосед, хороший парень, на рыбалку, на хоту, машину отремонтировать, это всегда пожалуйста, ну а по пиву или в баню, так это ни когда не откажется. Женился он не просто так, собрались мы, я уже был женат, с ним на речку, удочками рыбу половить, ухи с водочкой покушать. Приехали, наловили плотвы с окунями, организовали уху. И тут рядом с нами, три девицы, отдохнуть, располагаться стали. Мы их на уху, конечно пригласили, покушали, выпили, я стал уделять внимание, но пролет полный. А сосед подружился, увлекся и женился. Это потом, соседка, то есть, молодая жена моего соседа, призналась, что точно знали, что мы в этом месте рыбалку с ухой организовали, что я женат, а сосед нет. Девицы вышли на охоту, сосед оказался добычей. Что сказать, судьба.
Молодая жена соседа,  оказалась, редкой души человек. Если у неё плохое настроение, значит, плохо должно быть всем. Берет коромысло, вешает 2-а пустых ведра, а третье пустое ведро берет в руку и так ходит по поселку. Ни кто из дома не выходит, удачи 3-и года не будет, по году за ведро. А те кто ей особенно "нравится" то она с пустыми ведрами в дом идет. А если не пускают, у калитки прохаживается. Причем  коромысло есть только у нее, колодцев уже нет, у всех водопровод.
К тому же, соседка оказалась очень предприимчивой. Сосед, мужик покладистый, все ее капризы исполняет. Но из одного каприза даже он не выдержал. Где то. она узнала что донорские мужские яички стоя 2 миллиона  евро. Представляете как бы она разгулялась. Да и мужу 30 лет, зачем ему в штанах 2 миллиона евро таскать. А если еще и мужской агрегат в комплекте продать, то наверняка еще миллиончик евро  добавят. А ведь мужик у нее видный, все при себе, и сердце, и печень, и две почки, все на месте. И выпить любит, значит и желудок в порядке. Но если даст слабину, разберет его жена на запчасти, он и опомниться не успеет. А волосы - черные кудри, так и просятся донорами стать, лысому богатому дядьке.
Я забор поставил 3 метра, лишь бы, не видеть, как соседка пилила мужа из-за его отказа продать свои яички.
Запечалился мужик, жена его даже на рыбалку не отпускает, а вдруг застудит какой ни будь донорский орган. Жалко соседа, хороший мужик был. Про охоту вообще разговора нет, а вдруг отстрелит себе что ни будь.
Вот  такими, не веселыми новостями, сосед делится со мной, разводиться не хочет, любовь у него.
Вдвоем, уговорили его любовь, отпустить нас на рыбалку. Купальный сезон окончился, можно  на пляже с удочками посидеть. Торжественно поклялись, в воду не входить, ноги не мочить, водку не пить.
Пришли, закинули удочки, и тут в песке золотую сережку нашли. Я соседу говорю:
- В карася запихай, жена будет рыбу разделывать, найдет, обрадуется, еще раз на рыбалку отпустит.
Так и поступили. Жена нашла в желудке карася золотую сережку, сосед сделал вид, что совершенно не причем. И отпустила на рыбалку еще раз, но требования уменьшила, водку пить можно.
Мы пришли на пляж, забросили удочки, я смотрю за поплавками, сосед на четвереньках ползает по песку, золото ищет. Нашел, золотая цепочка, правда порванная. Тут и я удивился,  какая у человека тяга к рыбалке и не быть разобранным на запчасти за проклятые нерусские евро. Проделали те же манипуляции, в леща, вся цепочка уместилась хорошо, можно было еще пару золотых колец, засунуть, но колец на пляже не нашли.
Жена соседа нас ждала, сразу начала рыбу потрошить, и сразу леща, там цепочка, и спрашивает:
- Завтра на рыбалку пойдете? Я вам водочки приготовила, и покушать собрала.
Это уже не рыбалка с отдыхом получается, а поиск драгоценных металлов на пляже. На следующий день, пришли на пляж, я потихоньку ловлю карасей и подлещиков, сосед ползает на коленях, ищет золото. Золото кончилось. Нашел только с десяток  монет, рублей на 100.
- Как с этим домой идти, теперь точно кастрирует.
Я как мог его успокаивал, ему уже и водка не в радость. А домой идти, надо.
- Давай хоть мелочь в карасей напихаем, у меня еще 150 рублей бумажными есть,  и это воткнем.
Так и порешили. Пришли домой,  соседка сразу начала чистить рыбу, а там мелочь,  это еще куда ни шло, но бумажные деньги ее сильно удивили. Соседка, с подозрительными нотками в голосе, заявила:
- Завтра я с вами на рыбалку пойду, посмотрим как вы рыбу ловите.
Наступило завтра, взяли удочки, про водку даже не вспомнили, пошли на рыбалку. Пришли, оказалось, что соседка опытный рыболов, может с удочкой обращаться, червяка не боится взять в руки и насадить на крючёк.
Сидим, молчим, не пьем, ловим рыбу. Соседка подозрительно рассматривает пляж, весь в ямах и буграх, от поиска золота ее мужем.
У соседки поклевка, он подсекает, а там, что то, большое и сильное. Тянет, а оно ни с места,  зацеп? Нет, тащит в глубину. Соседка тащит, удочка гнется, леска звенит,  сейчас оборвется. Борьба рыбы и соседки, нам показалась вечностью, но умело и спокойно, соседка все таки подтянула рыбину к берегу, а мы руками вытащили зеркального карпа, килограмм на 10. Такого, в нашей речке я еще не видел. Соседка была в мыле, так вспотела,  и в полном восторге. Радости было, как будто, продала яички мужа за 2 миллиона евро.
- Видали, а то ловят каких то, карасей с мелочью в пузе, учитесь, мальчики.
С тех пор, ходим на рыбалку семьями, соседка и мою жену, пристрастила к рыбалке. Про коромысло с пустыми ведрами и кастрацией мужа, позабылось, но теперь, соседка хочет купить ружье, и ходить с нами на охоту. Моя жена ее отговаривает:
- Не женское это дело, по полям за зайцами гоняться.
А соседка:
- Не скажи, как то охотники убили дикого гуся, а у него зоб забит золотыми самородками. Один выстрел и 2 миллиона евро в кармане.
Тут мы с соседом и призадумались. Где брать диких гусей с золотом, у нас их отродясь не было, только домашние.