Я на грани отчаяния. Чувствую морально и физически, как меня покидают последние жизненные силы. Я не могу ничего. Я не хочу ничего.
Больше нет ничего. У меня нет сил плакать… точнее, я плачу, вот прямо сейчас плачу, но это не слёзы обиды, печали или гормональных всплесков… Это вовсе не плач отчаяния. Такой плач — естественный процесс сильнейшей депрессии, который самостоятельно уже не контролируется человеком. Я даже не могу плакать или не плакать, это происходит само собой.
Солнце, которое по-летнему жаркое, а на юге в такие дни — беспощадно даже в тени, быстро высушивает эти ручейки, после чего соль от слёз обжигающе больно въедается в нежную кожу век, заставляя глаза снова плакать… такой вот бесконечный поток слёз безысходности. И если обычные слёзы через какое-то время приносят человеку ложные надежды и временное утешение, то эти слёзы не приносят ничего. Они просто льются и всё.
Со мной лишь моя депрессия. Многие люди думают, что депрессия — это когда постоянно грустно, но на самом деле — это когда постоянно никак. Жизненной энергии не остается совсем. Для того, чтобы развеять грусть, можно найти массу способов, но когда человек уже на грани отчаяния, никакие методы улучшить настроение не подойдут. Поэтому советы благожелателей, типа, поменять обстановку, выехать на природу, поговорить с родным человеком, изменить прическу, купить новые вещи или провести время с весёлыми друзьями — звучат как глупости, на которые нет возможности и энергии реагировать. Человек в настоящей депрессии от временного веселья и перемен к лучшему ничего получит — только потратит последние силы. А у меня нет даже последних сил. Я устала жить. Я устала бороться с жизненными трудностями. Я не могу и не хочу жить. Впереди нет ничего. Вокруг нет ничего. Пустота.
Интуитивно человек понимает, что в такой ситуации может помочь лишь вера. Я часто молилась в последние дни. Да что там дни, все последние месяцы и годы. Но мне кажется, что мои молитвы так и остались неуслышанными. Хотя я молилась искренне, трепетно, в полнейшем отчаянии, молилась не за себя, а за близких мне людей. Не знаю, как еще можно и нужно молиться.
Порой мне кажется, что помощь в нашем мире приходит только к подлецам. Я даже умоляла Бога дать мне силы молиться, научить меня молиться, если я делаю это неправильно… Но на мои молитвы нет ответа, помощи или облегчения боли. Особенный для меня человек сказал мне, что ответы на молитвы не всегда могут быть такими, как ты хочешь, или не так сразу, как думаешь. Но куда же еще дальше?! Ведь сегодня я перехожу последнюю грань, завтра уже может и не наступит… Бог в безмолвии. А я в пустоте.
Я знаю, что очень грешна. Мне ясно, что именно эти грехи меня привели к самому краю. И, кажется, нет мне прощения. Хотя всё тот же мой особенный человек говорил мне, что, рассуждая таким образом, я не верю во всепрощение Бога. И то, что если я думаю о том, как велики мои грехи, а не о том, что Бог может простить меня — это своего рода искаженная гордость за свои большие грехи, а не вера в мудрость и любовь Бога. Когда-то эти его глубокомысленные слова перевернули весь мой внутренний мир, я начала смотреть на мир другими глазами, и долгое время меня это действительно поддерживало.
Но вот я здесь, где нахожусь сейчас. И вот я такая, какой стала самостоятельно. И впереди пустота.
Раньше я делала ссылки на свой дневник для друзей и родных людей, мне было важно их мнение о моих размышлениях, даже если они думали иначе. Но теперь я не буду делать ссылку, пусть эта страница дневника останется непрочитанной, недосказанной и затеряется в зеттабайтах интернета, как затерялись мои неуслышанные молитвы в расширяющейся Вселенной… Всё самообман. Всё иллюзия. Мы — одинокие пылинки в хаосе. Вокруг только эхо опустошенности. Всё есть пустота.
09.06.2016
