Зачем он нужен, этот русский, или Как бороться с граммар-наци?

Когда бюджет России рассчитывается в долларах, а для правильной улыбки на фото вы говорите слово chees*, то зачем он нужен – этот русский? Чтобы не возникло недопонимания, речь пойдёт о языке. Чтобы не было второй серии недопонимания, речь пойдёт о том языке, на котором некоторые из нас говорят.
Собственно, слово «сыр» в русском его варианте вам снова пригодится. Если вы точно знаете, как пишется это слово без ошибок, то вам самое время начинать писать. Как что? Да всё, что вашей душе угодно! Заметку, рассказ, повесть, эссе или нет... сразу замахнитесь на роман. Поверьте, вас оценят, потому что обычно тот, кто хорошо знает, как пишется слово «сыр», обладает прекрасным слогом, полётом фантазии и неукротимой жаждой быть опубликованным! А если найдётся граммар-наци**, то вы его легко поставите на место своим «невысововайся» и потом будете добивать точечными «выстрелами» в спину, напоминая, каким он был «невынасимым занудой», когда имел наглость ссылаться на Википедию... «Приятнее зайти в лифт после того, как там прошёл чемпионат по быдлу», – так скажете вы ему. И всё! Враг замолчит надолго, удалит все свои комментарии за ненадобностью и какое-то время не будет проявлять к русскому языку никакого интереса.
И вот тут выходите на сцену вы, во всём своём блестящем великолепии или великолепном блеске – кому как нравится – и публикуетесь, публикуетесь, публикуетесь...
Рекомендуется в какой-то части своего сознания держать на прицеле вредоносное воздействие граммар-наци и не упустить его новой активизации, а также свой шанс показать его во всей гадостной неприглядности или неприглядной гадостности – выбирайте! Самым оптимальным вариантом в такой ситуации будет вывести его в отрицательные герои/героини вашего опуса. Начните с имени. Пусть это будет какой-нибудь Пень-пнём (если это мужчина) или какая-нибудь Змея Горыновна (если женщина). Дальше. Возраст. Есть где разгуляться-развернуться! Начиная от «старого Пня» (тут не грех повториться!) и «старухи Шапокляк» до «взрослой женщины» (пусть все учтут, что вы имеете о них представление, более того, встречались ещё и с нимфеткой) и просто безвозрастной, биологически нейтральной, «особи». Закрученность сюжета совсем не обязательна. Главное тут – сделать специальные метки. Это могут быть:
а) неверно проставленные, запятые чтобы, граммар-наци привыкал, к, спотыканиям на, ровном месте и, не задирал высоко, свой, граммар-национальный нос;
б) апшипки и ачепятки бюквално в каздом слови, вить задачия уваз праста: вывисти иво ис сибя, штопы вазвращение взад ни праизашло;
в) смысловые акценты. Цель: опустить его врождённую грамотность до той степени, чтобы он почувствовал, что «ниже плинтуса» – это было «о, как высоко!» и что, покуда вы с ним, такого положения ему уже не видать!
И вообще. Дайте понять граммар-наци: он – ничтожество в мире русского языка, а главный знаток здесь вы. Постепенно это существо привыкнет к вам, начнёт верить и даже консультироваться по вопросам орфографии и синтаксиса. Когда оно вас спросит: «А как правильно пишется слово «сыр»?», вы можете считать, что ваш бой с граммар-наци выигран!

_______________________________________

* сыры (на самом деле говорится слово cheers, которое может означать "радость", "настроение", "аплодисменты", "веселье", приветственное восклицание, ободрение)
** Grammar Nazi (Grammatik-Nazi, граммар-наци, грамматический нацист, национал-лингвист, лингвофашист, бояр. грамотей-опричникъ) — агрессивный грамотей с врождённой грамотностью и обострённым чувством прекрасного. Раздражается, когда кто-то допускает грамматическую или орфографическую ошибку, и мгновенно бросается в атаку, размахивая словарями и ссылками на Грамоту.ру В местных интернетах именуется Буквоед-куном. Может быть легко затроллен, в результате чего просрёт кучу времени на консультацию с академиком Виноградовым и Институтом русского языка РАН (определение с сайта Луркоморье).