Царь. "Господа министры и прочие, кормящиеся возле моего благодушия!
Я, господа, пригласил вас сегодня в мой Бункер без Опасности,
чтобы напомнить о самом важном:
"Вопросы здесь задаю я!"
Впрочем, для живости диалога, я позволю вам на них отвечать,
не опасаясь слететь с места!
Итак, первый мой вопрос к вам, философ Вопросов, будет такой:
"Какая теперь наша цель?! Мы снова чего-то хотим?"
— Наша цель, с учетом актуальных вызовов и угроз,
можно сформулировать одним словом:
"Выживание", Ваше Величество!
Царь. "Цель понятна и законна, но...
хотим ли мы ее сильнее всех других целей?
Ведь, можно ставить цели, но не очень спешить
их добиваться, не правда ли?!
Чего, по-вашему, мы желаем на самом деле?!"
— На самом деле, Ваше Величество, мы страстно хотим
увеличить число долларовых миллиардеров
со ста штуканов до ста пятидесяти друганов!
В нашем Институте философии полагают,
что такой рост заметно стимулирует народные силы
и еще больше вдохновит народ на победу над не нашими,
чуждыми нашему народному духу миллиардерами!
Царь. "Спасибо, господин Вопросов.
Вы очень правильно ставите вопросы
и вполне лояльно формулируете ответы.
А теперь вы, министр Оборонов, расскажите,
что там у нас на фронте?"
— Ваше Величество! Положение на фронте
определенно складывается в нашу пользу:
наши войска совершили прорыв
на глубину до трехсот метров
и крепко закрепились на новых рубежах.
Царь. "Триста метров, это, будет многовато!
ПрикажИте им сделать жест доброй воли
и отступить метров на двести назад!
А то бывшие партнеры опять
разорутся в комментариях,
что устроят нам ядерную Москвусиму!"
— Они, по любому, еще лет триста,
продолжат это орать, Ваше Величество!
Но есть одна проблема: на новых рубежах
наши захватили импортную сауну
и собираются там помыться!
Как быть?
Царь. "Помоются в следующий раз!
Что делать!
Политика — грязное дело!
Исполняйте приказ"
— Слушаюсь, Ваше Величество!
(Оборонов набирает приказ на своем боевом планшете
и передает шифром по закрытому каналу связи).
Царь. "К вам теперь вопрос, советник Закидонов!
Что вы нам посоветуете на этот раз?"
— Ваше Величество! На этот раз
я постараюсь быть предельно краток!
Я посоветовал бы наметить и сделать
всего три первоочередные вещи:
Во-первых.
Выкопать под Беринговым проливом
туннель широкой проходимости
и сдать его в аренду китайцам на 99 лет.
Проект назвать можно так:
"Новая колонизация"!
Впрочем, название не столь важно!
Второе.
Срочно передать хуситам все, что им нужно,
и мы тогда еще посмотрим, кто кого испепелит!
В третьих.
Нужно завести в Правительстве
Министра Хороших Новостей!
Это поможет поднять боевой дух и...
...Дверь бункера автоматически распахивается
и закрывается снова, чтобы хлопнуть погромче!
Включается сирена чрезвычайной неожиданности.
Звучит анти-кризисный сигнал.
В бункере загорается желтый индикатор
вооруженной нелояльности.
Звучит умный голос
"Центрального Интеллекта":
— Ваше Величество!
На фронте мятеж!
Из-за той самой сауны!
Царь, спокойным голосом.
"Опять! Они, что там,
каждый год решили меня
мятежами радовать?!
Что?
Опять идут на столицу?!"
— Ваше Величество, нет!
В этом году, они перепутали стороны
и пошли вперед,
в направлении супостатов!
Нам сообщают по сети
местных и понаехавших интеллектов,
что нашими мятежниками
уже взята Варшава!
Дуда сменил "Д" на "И"
и повесился на славянской осине!
Шольц признал, что это он
взорвал "Северные Потоки"
и попросил утопить его в трубе!
Похоже, что наши
в третий раз взяли Берлин
и проводят там зачистку
от германофилов!
А вот сообщение об осушении Ла МАнша
силами наших инженерных войск,
с помощью плотин, дамб,
молитв Гундяева и насосов!
Стали также известны достоверные сведения
о капитуляции интриганского острова
и о его добровольном присоединении
к континенту!
А вот и последние известия из Америки:
там два старикана пальнули дурак в дурака
из их новейших баллистических ракет.
Их там сейчас ищут обоих
под Обломками
уделанной "великими" Америки....
Царь. "Довольно, довольно!
А то нам, все равно, снова не поверят!
Но я же знал!
Я же предупреждал, как Минздрав,
что наши люди за баню
способны перевернуть этот Мир
вверх подгузниками!
Ну, вот теперь уже можно подумать
и о переговорах, как вы полагаете,
господин Советник?!
А что скажете вы, господин Оборонов?!
Хватит ли у нас сил удержать Аляску
вместе с Калифорнией?
И можем ли мы рассчитывать
на помощь индейских вождей?!....".......
|
Путин - наш Президент!