Черная вдова

НИКОЛАЙ БРЕДИХИН

ЧЕРНАЯ ВДОВА

Рассказ


-  Здравствуй, Сашок! Не ругай, что давно не приходил к тебе - такая сумятица в чувствах, ничего не могу понять, весь мир будто с ног на голову перевернулся. И прости, что не буду сегодня, как обычно, наших друзей-товарищей поминать, вспоминать. Нарушу сложившуюся традицию.
Зачем же я все-таки потревожил тебя сегодня? Не ворчи, не кори меня,  просто необходимость, боль привели. Мне почему-то кажется, что только ты один в состоянии мне помочь, хотя не уверен, захочешь ли? Да и к кому мне еще обратиться? Бобыль бобылем, не то, что ты. Вон могилка-то какая у тебя ухоженная! Ни травинки, ни соринки.
Не поверишь, но я впервые сегодня вот так, на кладбище, цветы принес. Простые, луговые, другие все равно здесь долго не пролежат. Бомжей вокруг, сброда всякого, как обычно, видимо-невидимо.

Ты знаешь, в последнее время я все чаще задумываться стал, как прошла моя жизнь. Понимаю - такое естественно в моем возрасте. С годами все чаще во сне, ни с того ни с сего, взрываются совсем рядом снаряды, лежат на земле окровавленные тела, подчас срываешься, начинаешь палить во все стороны, не разбирая. Ну а наяву больше вспоминаются гарнизоны, по которым  постоянно мотался. Неустроенный быт, унылая, тусклая, однообразная жизнь.
Вспоминать то, вспоминаю, но не представляю себе, как мог бы прожить иначе.
Но я опять не о том. И даже не об одиночестве своем. Хотя, интересно, конечно, было бы знать, как так получилось? Что послужило причиной? Жизнь военного? Афган? Чечня? Спору нет, не каждая жена ожидания и страхи подобные вытерпит. И все же? Оторванность от жизни? Не научился в людях, женщинах разбираться, вот и промахнулся?
Вроде, все как у людей: квартира, землицы клочок, на котором можно поковыряться, двух детей на свет божий пустил. А не сложилось. Хотя и на гражданке частенько так у многих выходит.
Что помешало мне новую семью создать? И это мне не ведомо. Осознать не могу. Наверное, просто не понимал, насколько такое в жизни человека важно.
Только в последнее время вдруг зависть охватила: как тебе так удавалось, что жил и умер ты в любви, уюте, достатке? Что Людка, жена твоя, даже и не помышляет после твоей смерти о другом мужчине. Ну а дети, внуки твои –  вообще отдельная песня, дружнейший народ.
Мои-то мне, как чужие. Да и что я в них вложил своего, кроме генов, если уже больше двадцати лет как в разводе с женой? Их другой человек воспитывал. Они обеспечены, уверенно по жизни шагают.
Хотя до сих пор в толк не возьму, зачем дочери нужно было уезжать в этот Люксембург? Любовь? Не могу поверить.

Любовь… Вот об этом как раз я и хотел сегодня с тобой поговорить. Тут по телевизору недавно сказали: ученые вывели, что любовь – просто болезнь, и даже формула ее расшифрована. А я смотрю на Людку твою и посмеиваюсь в кулачок - врут шельмецы, умники-заумники эти. Нет, любовь – не хвороба вовсе, любовь - дар божий, которым я почему-то оказался обделен.
Были ведь у меня и любовницы, и подруги, не расшаркивался я перед ними, подарками не задаривал, но никогда и не чурался женского общества. Как же без них! Вот только чувств ни к кому особенных не испытывал.
Сухарь? Однолюб? Да разве ж Нинка моя того стоила? Просто в трудное время перемен проклятых, разодравших в клочья родимую сторонушку нашу, не захотела в нищете жить, быстренько замену мне подыскала. Но как можно ее за это осуждать?

Любовь. Мне ведь седьмой десяток пошел, из ума я на старости лет выжил, что ли? Но не узнаю себя, откуда-то изнутри такие чувства наружу рванули, всю башку разнесли. Нежность, ласка, ревность даже.
Казалось бы, случайная встреча. Неожиданный разговор. Не молодуха, лет на пятнадцать только моложе меня. И замужем побывала, и ребенок есть, но не сложилась, как и у меня, личная жизнь. Простая, безыскусная, ни грамма косметики на лице, причесана, одета соответственно, а меня начало втягивать в нее, как в водоворот.
Как мне сохранить ее, чем заинтересовать? Какие струны затронуть в сердце? Не жмись, братка, подскажи! Чтобы было, как с Людкой твоей! Я ведь груб, неотесан, срываюсь по пустякам. Ничего не смыслю в таких делах, ничего не умею. Как так произошло, что другой человек мне вдруг стал настолько дорог? Что ничего мне уже не мило без него?
Тебе только одному пока скажу: надумал я переехать в другие края. Поближе к природе: на охоту, рыбалку чтобы ходить, как когда-то мечталось. Думаю, работенку какую-нибудь везде можно найти. Ну а не найдется, и без нее можно прожить. Деньги скопились кое-какие, да и пенсия по нынешним меркам у меня вроде бы неплохая.
Не знаю вот только, найду ли я общий язык с дочуркой моей избранницы? Все-таки, одиннадцать лет, на фотографии просто красавица. С мальчишкой было бы, конечно, не в пример проще, но тут уж - кого Бог послал.

Ты не сомневайся, хоть и уезжаю я далеко, слово мое твердое - во все наши даты памятные обязательно буду тебя навещать. Ты для меня теперь еще дороже, ближе, понятнее стал. Так что не таи обиды, лучше порадуйся за старика.


* * *


Другой, незнакомый город. Новые документы, новая внешность. Сорок лет, практически мой настоящий возраст. В прошлый раз почти старуху пришлось изображать. Кто он, мой следующий - ненаглядный, неназванный?
А может, здесь и осесть? Денег столько набралось, что за всю оставшуюся жизнь не потратить. Пора, пора бы остановиться, сколько можно по лезвию ходить? Уехать за границу, к примеру, как планировала.
Но не получается. Не знаю, почему я так поступаю с «ними». Понять не могу. Тут ведь не только деньги. Недавно я заметила: чем сильнее человек влюбляется в меня, тем больше я изощряюсь, в азарт вхожу, затягивая петлю. А равнодушных ко мне, наоборот, без сожаления отпускаю.
Казалось бы, все должно быть наоборот. Может, это болезнь, и по мне давно уже психиатричка плачет? Вроде, никому я не мщу, зла особого мне никто в жизни не причинял… Да и попробовал бы!
И все-таки… Заноситься никак нельзя. Наверняка рано или поздно найдется какой-нибудь «головастик», который поможет мне эту загадку разгадать. Да вот только поздно будет. Для меня.
Или, может, давно уже ищейки ментовские по моему следу, принюхиваясь, бегут. Уж больно длинный шлейф кровавый за мной стелется. И то верно: я ведь все пределы мыслимые превзошла.
Нет, пора, пора тебе, сестричка, на покой. Не играй с огнем. Не век веревочке виться.


Опубликовано в сборнике: Николай Бредихин «ЛЮБОВЬ В ВЕРОНЕ». Издательство ePressario Publishing Inc., 2012 год, Монреаль, Канада. Все права защищены. © ISBN: 978-0-9869345-8-2.
Купить книги НИКОЛАЯ БРЕДИХИНА можно на сайте издательства ePressario Publishing: http://epressario.com/ , ВКонтакте: http://vk.com/epressario , Фэйсбук: http://www.facebook.com/pages/EPressario-Publishing 145967632136879 , Твиттер: http://twitter.com/,Google+: https://plus.google.com/ 113208001626112521255/posts