Закончились летние каникулы и я пришёл в школу в восьмой класс. На входе меня перехватила математичка и отправила к завучу. Завуч огорошила меня новостью:
- В нашей школе появился второй восьмой класс и ты будешь учиться в нём.
- Один?
- Остришь это хорошо. Класс из другой школы, закрыли её. Ты у нас год как отучился и тебе будет легче адаптироваться в новом коллективе. Да и от твоих злейших приятелей подальше, надоело ваши драки растаскивать. А через год снова останется один класс, воссоединишься с однокашниками если в девятый пойдёшь. Вопросы?
- Нет, - уныло ответил я и подумал о неизбежных переменах.
- Прекрасно иди в кабинет физики твой новый класс там. И личная просьба: ребята не знают где и что, и будут обращаться к тебе, давай без пошлых розыгрышей. Не надо отправлять класс в соседний интернат где якобы находится класс химии. Договорились?
- Конечно за кого Вы меня принимаете?
- За человека, который однажды увёл весь класс на Волгу, пообещав урок физкультуры на яхтах. Свободен…
Войдя в класс я поздоровался и пошёл на своё место но оно оказалось занятым каким-то парнем. Оценив его потенциал я буркнул:
- Двигайся это моё место.
- Опаньки! А из чего это следует? На стуле портфеля не было и именной таблички тоже, - прогундосил парень. Ты кто такой?
- Твой новый сосед двигайся и не зли меня.
- Ну и садись рядом не занято.
- Я не люблю около стенки там жарко и тесно.
- Боишься жир растопить? – намекнул на мою полноту парень.
- Хамишь парниша. А если я тебя за школу выведу?
- Не советую. Получишь двоечку, а потом я убегу.
- Боксёр?
- Нет но врезать могу.
- Ладно давай спички дёрнем. У кого короткая – того и место, - предложил я.
- Давай!
- Спички есть или мамка не разрешает?
- Разрешает и даже курево покупает. Только спички зажму я, у тебя глаза хитрые – слюсишь.
- Зажимай спички, раз больше некого, - сострил я, тоном бывалого мужика.
Паренёк повернулся ко мне спиной, покопошился и обернулся протягивая кулак в котором были видны две серные головки спичек. Хитрый блеск в его глазах навёл меня на нехорошие мысли:
- Покажи спички! – прорычал я.
- Сосед, Вы мне не доверяете?
– Нет!
Когда паренёк разжал кулак я увидел, что обе спички были длинными. Предварив мой вопрос паренёк сострил:
- Надо же как она быстро подросла! Ведь только что сломал пополам!
- А зубы у тебя растут также быстро? – прорычал я едва сдерживая ярость.
- А ты умный - уважаю! – попытался пошутить паренёк, - мы обязательно подружимся!
- Как только тебя из больницы выпишут, - ответил я очень недоброжелательно, - ломай и зажимай. Могу проверить снова, и тогда прямо в классе получишь в бубен!
- Какие грубые нравы в этой школе! – ответил паренёк и послушно зажал в кулаке две спички.
Поначалу я хотел снова проверить спички, а потом взял лежащий коробок спичек и чиркнул им по торчащим между пальцами серным головкам спичек. Они вспыхнули, парень заорал от боли и выбежал из класса. Я переложил на соседний стул его портфель и сел на своё место. А паренёк появился только на следующем уроке с забинтованной рукой и примирительно сказал:
- Предлагаю мир, меня зовут Валерка Морин.
- Принимаю, Буер Артур.
- Блин ты такой здоровый! Тебя кулаком не прошибёшь, только коленкой между ног. Я в классе мазу держу, как будем жить?
- Держи на здоровье, а меня не цепляй!
- Лады, - ответил повеселевший Валерка.
Так я познакомился с Валеркой, этим неординарном хулиганом. Отец Валерки сидел за убийство и этот факт был предметом его гордости. На уроке химии Валерка мял в ладони коноплю, которую потом курил за школой. При этом он убедил химичку, что проводит индивидуальный эксперимент о котором прочитал в журнале Химия и жизнь. А однажды Валерка выложил на парту золотую фиксу.
- Выпала? – спросил я.
- Нет это не моя.
- Нашёл?
- Выдрал. Вчера. У обкурыша.
- Как это?
- Захожу в свой подъезд, а там он стоит, стрельнул у меня семян - я чуток отсыпал. А ему мало. Добавил ему портсигаром в переносицу. Он выпал в осадок. Я наклонился и посмотрел дышит или нет? Живой, фиксой сверкает. Я бегом домой за пассатижами ну и выдрал. Я был в шоке пока Валерка мне не признался, что фикса была из рандоля и он её нашёл. Так Валерка шутил.
На почве любви к музыке мы с Валеркой часто гостевали друг у друга. Мы с мамой жили скромно и Валерка возмущался пустотой в нашем холодильнике. И он сразу тащил меня к себе. В его холодильнике всегда стояли бутылки с нарзаном, лимонадом и пивом. Тарелка с нарезанным сыром и колбасой всегда была полной, словно гостей специально ждали. И солидный ассортимент фруктов. Валеркина мама работала в магазине и этим всё объяснялось.
Однажды мы стояли с Валеркой на его балконе с фужерами в руках. Мы пили лимонад и были счастливы. На сегодня мы запланировали поход на танцы, а Валерка пообещал познакомить меня с девахой, которая позволит в первый же вечер поцеловать её и помять титьки. Но наши планы расстроила женщина вышедшая на соседний балкон:
- Валерка посиди с моим часок, а я в парикмахерскую сгоняю.
- Тёть Зин мы на танцы собрались, - прогундосил Валерка.
- Да я быстро, а на танцы ещё рано. Там как на рынке: поначалу все девки полны оптимизма, а под конец – лишь бы кто проводил.
- Мы на танцы не идём? – расстроился я.
- Ша! Такие мелкие трудности только будоражат мою кровь! – оскалился Валерка, - с мелким я разберусь!
- Как?
- Тресну головой о стенку он и вырубится.
- Ты охренел?
- Шутка, я ему четвертинку седуксена, он и заснёт. Потом вручим мамаше спящего сынулю - ещё спасибо скажет!
И действительно Петьку как вырубило после седуксена, а мы успели сгонять на танцы, пообжиматься с девахами и получить в благодарность тёти Зины два куска шарлотки.
О последней неординарной выходке Валерки я услышал много лет спустя. Он вернулся из армии и его приняли в ГПТУ на должность воспитателя. Дембель как – воспитатель подростков в ГПТУ – это козёл в огороде. Что Валерка и продемонстрировал. Семнадцатилетние подопечные вели себя нагло и даже осмелились послать Валерку в анальное отверстие. Валерка не стал жаловаться, а позвал однополчанина, закрыл группу в классе, и вдвоём они избили всю группу. Детки были в шоке, их родители тоже, а судья поняла Валерку и он получил два года химии. После отсидки Валерка устроился на работу в речное пароходство, где и работает до сих пор.
Вот таким был Валерка Морин который днём в школе мог дать пощёчину девушке за дерзкую фразу, а уже вечером того же дня подраться, защищая её честь на танцах…
