Полотно моей Любви.

   Смотрю на эти солнечные лучики и думаю… О чём я думаю? Конечно о хорошем. Я думаю о том, как же мне повезло сегодня встретиться с солнцем. Можно сказать, что я за ним гоняюсь всю Осень. Как же не хватает этих солнечных лучиков. Особенно не хватает тогда, когда их бывает очень мало или вообще долго, долго нет. В таком радостном состоянии от встречи с солнцем, одновременно наполненным и переживаниями, и болью, и грустью, как же велико становится желание любить людей, любить жизнь, беречь всех и всё всем чем только возможно будет. Таким, чтобы надолго. Пусть самым крохотным, самым маленьким, но добрым действием. Беречь вопреки всему и вся. Даже тогда, когда не нужно. Даже тогда, когда ещё больнее будет от того, что в открытую настежь Душу не перестают плевать. А для тех, кто не научился ненавидеть любить будет легче. Мне легче. Для меня это так же естественно, как дышать.
  Вернусь к солнечным лучикам в осенний, уже не такой тёплый день. Осенние дни становятся короче. Может быть от того, что очень хорошо, а может быть и от другого, когда хочется быстрее домой, в тепло, в уют, в привычное состояние комфорта. Нас людей бывает трудно понять. Что ж нам такого надо для того, чтобы перестать портить не только свою собственную жизнь, но и жизнь других? Сегодня, гуляя по парку, разглядывая зелёную листву деревьев, я шла и уговаривала их быстрее раскраситься. А потом пересеклась с другой мыслью, когда вспомнила Весну и свои впечатления. Весной я прошу о другом, уговариваю быстрее расцвести, с листиками чтобы. А сейчас прошу от листьев старости. Весной прошу молодости, Осенью - старости. Вот такая сущность влюблённого человека. Нетерпение. Всегда нетерпение к тому, что полюбилось уже. Одно желание быстро заменяется другим. И это хорошо! Хорошо тогда, когда желание заполнено Духовной Любовью. Это значит, что одно хорошее желание увеличивается ещё одним хорошим действием, ещё одной потребностью в желании остаться собой, только собой и больше никем. Жить честно, открыто перед каждым другом, которому можно верить, как себе самой.
  В такие откровенные дни особенно жаль становится тех, кто не смог остаться только собой. Особенно жаль тех, кто не смог исправить свои ошибки, не смог раскаяться, не смог быть и стать честным до конца. Почему жаль? Сегодня с утра я об этом думала. Жалость приходит потому что для них ничего уже не изменится. Если наглядно, на примере. Представьте день, время, час, когда нам случайно повезло и в нашу жизнь входит абсолютно чистый и неиспорченный человек. У нас появляется возможность стать лучше рядом с ним. Может быть мудрее, умнее, а от этого и добрее, и красивее. Тогда тот, кто ждал этого спасения, как чуда, станет лучше рядом с таким человеком. А тот, кто никогда не ценил хорошее, он станет еще дурнее по своим действиям. Вот поэтому и жаль таких. Ведь была возможность… Была… Вот поэтому для таких ничего уже не изменится в лучшую сторону. Почему? Потому что ещё хуже сделали, имея возможность. А на такую пустую жизнь и смотреть надоедает.
   Вернусь к мыслям об Осени. Осенью солнце какое-то другое. Белое что ли? С оттенками серебра и позолоты. Море тоже другое. Иногда темнее, а иногда ярче, но всегда без отражения. А недавно море ненадолго стало золотым, но не таким, какое бывает летом. Другим. Как будто цвет окрасил не только поверхность, но и глубину. Тогда я не смогла рассмотреть море мыслью. Только сейчас появилась возможность говорить об этом вслух. Внутреннее содержание в гармонии с тем, что лежит на поверхности дарит мне ещё одно удовольствие от знания. Чем красивее будет глубина, тем красивее ложатся на моё лицо грани возраста. Точно также, как происходит в самой природе. Она не умеет быть не красивой даже тогда, когда прощается с нами. 
Взять к примеру дерево. Ветер или человек повалил его, поломал, можно сказать, уничтожил, а оно продолжает дарить добро, когда греет и делает мир ярче.
К чему всё это откровение? Если задуматься над тем, как же лучше жить, как правильнее: только с телом, или только с Душой можно ответить, что мне не понравится ни первый вариант, ни второй. А если и с телом, и с Душой, вот так же, как это получается у Осени в данный момент, то мне эта жизнь очень даже нравится. Да с дождём, да с холодом, без долгого солнца, без тёплых вечеров на берегу моря, всё равно нравится. Когда листья танцуют у меня перед глазами, когда пахнет так свежо и пряно, когда вспоминаю любимые осенние стихи наших великих поэтов.
Как же становится хорошо от того, что у меня, там внутри, в моей Душе есть то, что никогда не позволит мне стать хуже. Ни в стихах, ни в прозе, ни в жизни, в обычной, простой жизни. А всё потому что я не боюсь быть слабой, открытой, наивной и доверчивой.
   Пусть у всех у нас почаще появляется возможность заглянуть к себе в сердце, в Душу. И подумать о том, как же нам повезло встретиться с чистыми и неиспорченными людьми. Я бы сказала - детьми. В прямом смысле этого слова. Тогда у нас у всех появится возможность подумать и вспомнить о том, что в этом большом мире кто-то всё равно живёт для нас. Для того, чтобы защитить жизнь добром и миром. Для того, чтобы приготовить нам вкусный завтрак или ужин с Любовью. Для того, чтобы погладить нашу голову, щёчку, ручку, сердце и просто помолчать рядышком. Хорошо ведь, когда в этом мире всегда будет тот, кто дарит тепло независимо от всего происходящего.
Ах если бы только знали те неверующие упрямцы о том, как же это хорошо, когда тебя любят, и когда ты любишь. Трудно представить другую жизнь, потому что там пусто. Смотреть не на что да и читать не о чем будет.
Всего лишь несколько часов белого солнца разбудили во мне вдохновение. Побудили меня рассказать о своих мыслях вслух.
   Холодно без солнца, холодно без тепла душевного, холодно без Любви, без добра, без желания любить. А мне бывает хорошо даже от того, когда недолго. Но так тепло, что мысли, высказанные вслух, напоминают мне дрова в камине. Много сидит народа и я среди них возле этого камина. Посидим, послушаем треск горящих дров, и каждый подумает о своём.