Корпоратив

Рабочий день в нашем «ООО» начался как обычно. Барышни лечили головную боль крепким кофе, курящие дымили сигаретами на лестничной клетке рядом с грозным объявлением: «Здесь не курить! Штраф 500 рублей». Я не курю, а головную боль давно лечу таблетками. Поэтому начинаю работать. Я самый пожилой в офисе и работаю недавно, поэтому еще не «влился в коллектив».

Секретарь делает объявление: «На субботу ничего не планируйте! У нас будет корпоратив!» Было начавшие работать собрались у кофе – машины и в ожидании своей чашки, начали обсуждать: «Где в этот раз?» Потом начались воспоминания на тему: «А помните корпоратив на турбазе?» Сразу  всплыли забавные моменты на этом и других корпоративах. Смех, остроты и у всех «предновогоднее настроение».  Я полез в инет. Из праздников – только день артиллерии, но не его же будут праздновать? Наверное, что–то внутрикорпоративное. Продолжаю работать. Подходит секретарь и спрашивает:

- Артур Оскарович! Вы в каких войсках служили?
- В артиллерии.
- А звание?
- Рядовой.
- А почему Вы не офицер?
- Не попал на курсы офицеров запаса.
- Блин! И что мне с Вами делать?
- А что случилось?
- В нашей фирме все артиллеристы офицеры и только Вы – рядовой!
- А в чем проблема?
- Корпоратив будет посвящен дню артиллерии. Мне надо подсчитать, сколько подарков купить.
- Даша, так праздник всех артиллеристов, а не офицеров артиллерии.
- Все равно, они офицеры, а Вы – рядовой. Не сажать же вас за один стол.
- Даша, я уже не военнообязанный, а они еще в запасе. Можешь меня вычеркнуть.
- Фу, гора с плеч!

Даша уходит, а в голове мелькнула мысль: «Ну почему блондинки такие непосредственные?»

Кофейную паузу прерывает вошедший Исполнительный директор:

- А почему не работаем? Один Оскарыч трудится! Все по рабочим местам!
- Дмитрий Викторович!  А где будет корпоратив? – выразила волю народа Даша.
- Вечером узнаете, – отвечает Исполнительный.
- Так не честно! – обиделась Даша, - мы весь день будем гадать, и никто не будет работать!
- Мудро! – усмехнулся Исполнительный, - на турбазе.
- А домики на всю ночь? – продолжила Даша.
- Да, родителей предупредите.

Все сели на рабочие места, но Скайп пестрит диалогами:

- Девчонки! Презики кто привозит?
- Дэн, ну ты и дурак!
- Я без них не буду!
- А тебе никто и не даст!

Диалог сидящих за мной девушек:

- Даша, а как прошло в прошлый раз на турбазе?
- Ой, круто! Сначала бухали, танцевали, жрали и конкурсы всякие. А потом старики к женам уехали, мы оторвались! Домой на следующий день приехала. Я где – то лифчик оставила!
- Еб**ь ту Люсю! Надо презики купить и нижнее белье красного цвета!

Следующим днем была пятница и работой в офисе никто не занимался. Парней отправили на заготовку. Девушки репетировали стишки, песни и поздравления. А мне поручили распечатать на принтере  выкройки корон с надписью: «Бог войны» и раскрасить фломастером.

Периодически подбегает Даша и консультируется:

- Артур Оскарович, мы тут слова песни скачали, но у них слова разные. Как правильно?
- Зачитай, - прошу я.
- «Артиллеристы, Сталин дал приказ!» - это  в одной, а в другой «Артиллеристы, точный дан приказ!» Как правильно?
- Изначально, во времена Сталина пели: «Сталин дал приказ!». После его смерти: «Точный дан приказ!»
- Так как правильно? – начала злиться Даша.
- Сталин, война, артиллерия, победа. Этот ряд более уместен.
- Значит, первый?
- Да.
- А Вы не прикалываетесь?
- У тебя претензии к Сталину?
- Нет.
- Тогда на исходную!
- Куда?
- Иди, репетируй!

Сорок минут спустя:

-Артур Оскарович, мы тут спорим - какой рукой честь отдают. Кто - левой говорит, кто – правой. А Инга сказала, что девушки отдают честь, раздвинув ноги. Дура!
- Правой, но если пойдете строем…
- Ой, не грузите! Спасибо!

Рабочий день на исходе. Первая ложка дегтя: на турбазу добираться своим ходом. Такси обойдется рублей в триста – четыреста.

Мы на турбазе. Молодежь сервируют столы, а Даша пожалела меня как «старенького» и усадила караулить коробку с коронами. Сижу, жмурюсь на солнце и дышу свежим воздухом.

- Артур Оскарович, а что это Вы в стороне?

Открываю глаза – наш чекист. Очень колоритный персонаж. Такую стрижку я видел только в мультфильме про Иванушку – дурачка. Это когда на голову надевают чугунный котелок и стригут по периметру обода. Лицо у чекиста простецкое, но глаза с хитринкой. Он ветеран  МВД, офицер, боролся с наркомафией. Говорит тихо и загадочно.

- Я на посту, охраняю эту коробку, - отвечаю я.
- А что в ней? – спросил чекист и сразу полез ее открывать.

Отвечать нет смысла, поэтому молчу.

- Вы не удивляйтесь, - оправдывается чекист, - служба у меня такая. Может, в коробке наркотики? Я угадал?

Чекист пристально смотрит в мои прищуренные глаза.

- Вы глаза – то откройте, я с Вами разговариваю!
- Статья пятьдесят первая Конституции РФ.
- Ого! Откуда такие познания? Я пробивал, Вас в нашей базе нет.
- Я из непойманных.
- А Вы не простак! Хотя хотите им казаться! Но я выясню, можно ли вам доверять!
- Только наркоту мне в карман не подбрасывайте, пожалуйста, у меня мама больная.
- Да за кого Вы меня принимаете! Я же шучу!
- Я тоже.

Уходит. Сел невдалеке и смотрит на меня. Его потолок - участковым быть, а он наркоту отлавливал. Может, поэтому наркоманов все больше?

Подходит Исполнительный директор:

- Оскарыч, а ты чего от коллектива оторвался?
- Коробку охраняю.
- А что в ней?
- Вы артиллерийский офицер?
- Да.
- Тогда секрет, но скоро все узнаете.
- Понял, смотри, чтобы тебя тут не забыли.

Уходит. Дрему прерывает Технический директор. Диалог повторяется, но когда общаются два Водолея, каждый норовит сказать последнее слово.

- Сергей, сегодня ты виновник торжества. Сядь на лавочку, надуй щеки и смотри на всех свысока!
- Интересная мысль! – засмеялся собеседник, - деда Ленин говорил – старших надо слушаться!

Уходит. Вот паршивец, последнее слово за ним!

И вот застолье. Столы стоят буквой «Т». Во главе пять артиллеристов. Около стола чекист, Главбух и Директор по развитию, он служил в авиации. Я сел напротив, с торца стола. Весь бомонд около застолья.

Начались поздравления. Даша вручила короны. Правда, приключился инцидент. Дашу расстроило, что короны были одного цвета. По ее мнению, у директора должна быть корона особой расцветки. Но все обошлось.

Очередь говорить тост дошла и до меня. Я встал, поднял рюмку с минералкой и сказал:

- У меня друг воевал в Афганистане. В его дембельском альбоме были замечательные стихи:

Я не стрелял,
Я только подносил снаряды.
Пустые гильзы убирал,
Не заслужив награды…

Это я к тому, что без офицеров артиллерия превратится в хлопушки, а без солдат хлопушки не будут стрелять. Давайте выпьем за всех, кто служил в артиллерии!

Когда начались танцы, я задремал. Сытный обед, переходящий в ужин, сказался. Разбудил меня чекист:

- Артур Оскарович, все веселятся, а Вы опять спите. Вам неприятно всех нас видеть?
- Не, просто я устал.
- А почему Вы не танцуете?
- А Вы?
- Опять у нас с Вами разговор не получается, а жаль!

Делаю вид, что сплю, а чекист уходит.  Будит голос Коммерческого директора:

- Оскарыч, а чего не танцуешь?
- А Вы?
- Да я не любитель, а ты в армии служил?
- Да.
- Твои стихи?
- Нет, я не воевал.
- А я воевал, в Чечне.

Дальше последовали воспоминания. Страшные и смешные. Подошедший директор прервал рассказ:

- Саша, пора об этом забыть.
- Ты забывай, а я не могу!  - ответил Коммерческий директор.
- Мы вместе воевали, - пояснил Директор, - молодежь по домикам рассредоточилась, пора уезжать. Оскарыч, ты с нами или остаешься?
- С вами.

В понедельник молодежь вела себя одинаково. Наполнив чашку кофе, уходили в курилку. Оттуда раздавался смех. Наверное, восстанавливали хронографию  корпоратива…