Исповедь раздолбая

Раздолбаем меня наверно начали называть с ранних лет. Пока не понимал смысл этого диагноза – я не возражал, когда понял – начал возражать, но переубедить окружающих не смог. Потом махнул на всех рукой, ведь в истории известны случаи массовых заблуждений. Как там в стишке: «Я сам обманываться рад», пусть обманываются...

Признаю, большинство моих детских шалостей были шиты белыми нитками, но какой спрос с ребёнка? Например, ещё до школы, кто-то из приятелей свистнул в гастрономе пирожок. Они лежали пирамидкой на прилавке в отделе, где соки и вино на розлив продавали. И почему-то он выбрал меня и взял «на слабо», я и пошёл доказывать, что тоже так смогу.

Я пришёл в гастроном, выждал момент, когда продавец повернулась спиной к прилавку, подбежал, схватил пирожок, и рванул к выходу. Как у меня билось сердце, а с каким удовольствием я поедал пирожок! Вечером того же дня, мы с мамой пошли в гастроном. Мама всегда стимулировала меня за помощь стаканом яблочного сока. Мы подошли к отделу, который я несколько часов назад «обнёс». Пока сок наполнял гранёный стакан, продавец пристально смотрела на меня. Решив активно обороняться, я набрал в лёгкие побольше воздуха и выдал:

Тётенька продавец! Я не брал ваш пирожок!
А откуда ты про пирожок знаешь? – усмехнулась продавец, – Тонь, посмотри, это не тот, который пирожок украл?
Этот, мордастенький, наверно с голода опух, – заржала продавец в соседнем отделе, – крутился около прилавка, а потом схватил пирожок и убежал.

Мама не стала спорить, и оплатила стоимость пирожка (о начинке, присутствующих проинформировал я). С тех пор, мы с мамой ходили за продуктами в дальний гастроном. А мой более удачливый приятель объяснил мне, что брать чужое надо скрытно.

Этим советом я воспользовался, когда взял в школьном спортзале боксёрскую перчатку. Почему только одну? А как я вторую надену? Зачем мне перчатка? А чтобы стать боксёром. Я пытался записаться в секцию бокса, но меня не взяли – дыхалка слабая. Вот я и решил усилить дыхалку, заодно научиться бить, и прийти в секцию. То-то тренер удивится, когда я выиграю первый бой у перворазрядника!

Перчатку я надёжно спрятал в сарае, и изредка надевал её и молотил воздух, пока родителей не было дома. В своих фантазиях я ощущал себя боксёром, нанося смертельные удары по воображаемому противнику, впрочем недолго. Укрепить дыхалку так и не получилось. Но как хотелось прослыть боксёром, который пятерых одной левой (я взял левую перчатку)! И я посвятил в свою тайну приятеля. Он поприсутствовал на моей «тренировке», и даже примерил перчатку. Я что-то наплёл о ежедневных многочасовых тренировках, до седьмого пота. А он поклялся не болтать о моей(!) перчатке, но рассказать пацанам о том, что я стал боксёром. Но приятель сдал меня как пустую молочную бутылку, причём бескорыстно. Кто-то усомнился в правдивости его рассказа, и он, для убедительности, рассказал перчатке.

Этот сомневающийся записался в секцию бокса, а узнав про пропажу левой перчатки, рассказал тренеру, что «знает мальчишку, у которого есть левая перчатка». Тренер поступил как «настоящий пацан», и не стал поднимать скандал. Я по-тихому вернул ему перчатку, и поклялся больше никогда в жизни не зариться на чужое. К моему большому разочарованию, приглашение записаться в секцию бокса не последовало.

Было много других, менее криминальных историй, после каждой из которых, моя мама смотрела на меня с жалостью. Мой одноклассник, Женька Гутман, надумал пошалить и сорвать урок, инкогнито. Когда он закончил натирать доску свечкой, я спросил:

А зачем ты это сделал?
Так теперь на доске писать невозможно. Пока училка будет грешить на мел, пока доску попытается оттирать, урок и закончится.
А в дневнике тоже можно?
Попробуй, – ответил Женька, и отдал мне остаток свечки.

Я натёр свечкой свежую страницу, попробовал написать, но ничего не получилось. Я обрадовался: «Пусть теперь попробуют сделать в мой дневник запись!», и ощутил себя ловким парнем.

Женькин прогноз сбылся, мы знатно повеселились, наблюдая за растерянной училкой. А позже невесело было мне, когда кто-то из учителей обнаружил в моём дневнике обработанную свечой страницу. Даже огрызок свечки обнаружили в моей парте, куда я его и спрятал! Я не стал сдавать Женьку, и огрёб и за себя, и за него.

В ПТУ шалили все, и я не выделялся на их фоне, был «телком», как называла меня мама. Шалить за спиной лидера удобно. Если что, то огребал он, а если всё сходило с рук, то я вроде как принимал участие. Правда однажды я решил выпендриться, и поставить ведро с водой на приоткрытую дверь (увидел в каком-то фильме). Но пока я возился, опрокинул ведро на себя.

Первый год службы в армии я был как все - не до шалости. Следующие полгода, я был шутом у дедов, рассказывая им о своих шалостях. А вот последние полгода я развернулся. Уверовал по наивности в своей исключительности, а держать меня в руках было некому, вот я и стал завсегдатаем на гауптвахте. То с брагой залёт, то с ночными посиделками в каптёрке, то самоволки. Но когда я стырил простынь, которая сушилась на балконе первого этажа, залёт был грандиозным. Простынь нашли под моим матрасом, а на ней пришит номерок. Зачем он на простыни – не знаю. Заложил меня кто-то, или выследили, не знаю. Только ротный долго меня рассматривал, а потом спросил:

У тебя проблемы с подшивоном?
Нет, – ответил я.
Тогда зачем?
Не знаю, она висела, такая чистая и пахла как дома.
Ладно хоть молодого не послал, а то было бы тебе на орехи!

Отсидев положенное, я вернулся в часть, а там радостная новость: хозяйка простыни, узнав, что я стырил её потому, что она пахла домом (спасибо ротному), простила меня и великодушно подарила простынь, тем более, что я успел оторвать от неё кусочек. Правда до самого дембеля, если что-то пропадало, ротный всегда задавал мне вопрос: «Твоих рук дело?» Правда шутейно.

А однажды я пострадал невинно, опрокинули бочку с водой в курилке, а на дне пустые банки из-под тушёнки. Я про них и не знал, но решили, что это моих рук дело. Отправили на губу, откуда я вернулся очень сердитым. До дембеля я вёл себя тихо, не дай Бог боеприпасы пропадут, могут и на меня повесить.

После дембеля я подался в дальние края на заработки. Платили неплохо, копил в баксах. Но всё рухнуло в один миг. Что-то отмечали в бане, водка закончилась. Меня, как самого трезвого, назначили «быстрой ногой». Я сел в чужую Ниву, и поцарапал бок иномарке. За ремонт обеих машин пришлось отдать накопления. После этой истории я уволился и вернулся домой.

Много чего было в моей жизни, особенно когда я работал в ЖЭКе. Электриком проработал не долго, меня послали снять заземление. Посмотрел я,  заземление не нашёл, решил что подшутили. Вернулся и сказал, что снял. Бабахнуло знатно, но никто не пострадал. В плотниках долго не продержался, сотворил Бориса Фёдоровича (божественный напиток из клея БФ) по старой памяти, а старшого скорая увезла. Откуда мне было знать про его больной желудок?

На заводе работал слесарем, тоже не задалось. Попросили приложиться чуток кувалдой, а я промахнулся, и повредил ценный агрегат. Потом цех без света оставил, перепутал автомат в щитке. Щёлкнул его обратно, а свет не зажёгся. Меня отправили на стройучасток. Я и там начудил, напутал с пропорциями раствора. Так ведь надо было на табличке написать, я же не академик.

Потом работал в охране. Все сидели на проходной, а меня посылали ходить по периметру. Однажды увидел ночью костёр около цеха, подумал что кабель обжигают. Решил взять их в одиночку, чтобы повысили. В итоге мне выбили зуб и отобрали рацию. За которую пришлось платить.

Сейчас работаю грузчиком на рынке. За меня думает бугор, а я стараюсь больше не чудить...