Как я буфет инспектировал

Мало кто из нас, без раздумий, готов отдать живота своего на откуп Общепита. Столько разов травили и изводили они нас подчистую, но наиболее удачливые экземпляры до сих пор ещё продолжают цепляться за жизнь. А самые ушлые уже взяли за правило: лучше иной раз погрызть сухарики, да полузгать семечки, чем загреметь в инфекционку, со всеми вытекающими. Так вот и я давно взял за моду: ежели, на крайняк, совсем уж нечем заморить червячка, то можно и рискнуть, но при условии следования выверенным уловочкам. И на первом плане здесь: не доводить себя до зверского голоду, ибо тогда бурлящие там соки будут довлеть над нашими защитными функциями. Начинаем с просвечивания продукта глазом: на не характерный цвет, наличие пены, пузырьков в супах или влажного липкого налёта на мясных блюдах и пятен "плесени". Далее, вынюхивание блюд с пристрастием на потусторонние запахи и, только опосля, дегустация микродозами на странные и необычные привкусы. И при малейшем сомнении или звоночке, вроде дискомфорта в области желудка, отрыжки иль урчания — блюдо в сторону. Лишь только поднесли мы ложку ко рту, а тамошние бактерии уже загодя знают все последствия для их колонии, начиная с антибиотиков и кончая промывками желудка. Прощай тогда идиллия их популяции! И все они поднимают там такой кипеж, что игнор выходит нам боком с припёком.

Никаких гарантий и в частных кафешках. Раз подали мне протухший рыбный суп прямо на террасе над морем. Тухлая рыба пОсередь гор — куда ни шло, но у самого синего моря ... Руку протяни — она сама запрыгнет. Как же я там бодался с этим персоналом. Сколько себе давал зарок: ни в жисть! И всё ж надеешься — а вдруг на этот раз, да всё по-другому.

А вот на производстве у нас столовая считалась вполне сносной, но по старой памяти, захаживал туда изредка, ибо на рабочем месте была комната приёма пищи. Но так как ни одно начальство на свете не может без экспериментов по изведению на корню отвратного рабочего духа на производстве, да и чтоб держалось оно самое на одном щучьем велении, то вскоре и на нас повесили совмещение должности лаборантки (это на мужиков-то, да памперсы!), с обучением для подготовки в одном из институтов города. И потому нам в вынужденном порядке пришлось "возлюбить" и местный буфет.

Только занесло туда и уж ноги заплело, потому как за столами сидела всего одна троица. Всё ж, чем меньше народу, тем больше тревоги. Так, так, я углубился в меню. А почему нет мяса? Только котлеты! Понимаю, котлеты выгоднее. В мясо не впихнешь хлебных крошек с пальмовым маслом. Придётся ограничиться усечённым рационом. Выбираем салатик, сметанки, побольше хлеба (чтоб набить живот), компоту и булочку с яблоками. Усаживаюсь и принимаюсь. Как положено, всё обсмотрел и обнюхал. Вроде нормалёк. Но салат для одного лишь размятия зубов. Сметанка оказалась очень даже ничего и обратил внимание, что у едоков сметана у всех. Ясненько, ходовой товар, не залёживается. Поглядим, что у нас тут на десерт. Сразу надкусывать булочку себе дороже. Переломил надвое и сразу учуял запашок. Снимаю корочку над начинкой и глазу открывается "зелёный лужок". Прошу внимания троицы и показываю булочку. Один из них подтверждает, что и ему тож как-то перепало. Но не жаловался, да и смысл какой? А смысл очень большой! Чем больше мы молчим, тем больше они крепчают! Вот если б предупредил буфетчицу, что в следующий раз с ребятами прямо в дирекцию, то сегодня б я не пострадал. Булочку ты вот любишь, но боишься, а вдруг опять с душком. И сколько ты собрался ходить под этой боязнью? Хорошо, ладно. Вижу, вы уже съели свои котлеты. А каковы на вкус? Один мнётся, другая — так себе, а третий — всё равно выбора нет. Вспоминаю, по заказу, случай, где действительно не было выбора: как на поезде в Харькове, мне всучили чистейшие мясные котлеты из искусно обжаренных сухариков, но ни без грамма мяса. И после этого, как отрезало — уж лучше впроголодь. А не пробовали, для интересу, кусочек от котлетки в пакетик да домой, котику иль собачке. И поняли б, кто из вас умнее. Ребята впечатлены и прячут глаза под стол. Выбор есть всегда и он зависит от нас одних! А вот если б было мясо или отбивные? Да никто б не отказался. Так в чём же дело? Уж лучше переплатить, чем гробить свои желудки, наживая гастриты и язвы. Это ж так просто, накатать компашкой заяву в дирекцию или звонок-письмецо в комитет защиты прав потребителей. Никто и нигде не добивался для себя лучшей доли Молчанием. И всё будет! Вот смотрите и учитесь, пока я с вами.

Цельную половинку булочки заворачиваю салфеткой и кладу в карман. Подмигиваю ребятам, мол, для устрашения буфетчицы, пусть их уверуют, что, возможно, уже  при смерти. А разодранную половинку на салфетке несу к прилавку. По пути жалею, что для полноты картины и увесистых претензий не заказал и котлету. Извиняюсь перед очередью, показываю им всем, чем меня тут потравили. Один очкарик, при виде сплошной плесени, бледнеет. Подвигаюсь к буфетчице. У вас в меню указана "булочка с яблоками", а вы мне дали что? Нет, с яблоками и яблочным повидлом это не одно и то же. Да и, вообще, на все повидла у меня аллергия. Так что из-за вас мне понадобится визит к аллергологу. А сейчас гляньте на ваше повидло. У неё тут же вывалился рот. И я успел проглотить половину булочки с этим вот Зелёным Повидлом. Очкарика выносят из очереди и усаживают на стул. Вот, видите, от одной мысли, что и он мог съесть такое, уже один в отключке. Кто знает, может, и я не успею добежать до отхожего места. Да и потом прямиком к инфекционисту. А этот остаток булочки я передам в дирекцию своего предприятия, в качестве причины пропуска мною занятий. Прощайте! Хватаюсь за живот и быстро мелкими шажками к выходу. Уже у дверей туалета, боковым зрением вижу, как она выглянула из дверей и, убедившись, что это были не шутки, скрылась.
Сразу отмечаю мудрое решение проектантов этого здания: вот так и нужно размещать туалеты — не далее двух шагов от буфета.

Блефовать, так до конца! Нет дураков до вечера сидеть на этих занятиях. Нагнал на себя унылого и хмурого виду, не спеша протиснулся в дверь аудитории (а занятия уже начались), и, придерживая живот, изложил лектору суть дела. Но только развернул салфетку, она выронила свою указку. Мои коллеги собрались вызвать скорую, но я возразил, что тогда у института будут неприятности. Лектор согласилась, что да, лучше дома марганцовкой. Она тут же жирным плюсиком отметила моё присутствие на занятиях и пожелала мне скорейшей поправки. Спокойно на такси доехал до дому, полежал, поплевал в потолок, позвонил начальству, так и так, ни жив ни мёртв, выпил ведро марганцовки, кулинарный артефакт в сохранности, лежу и творю молитвы.
На следующий день от коллег узнал, что уже после меня прибегала взволнованная буфетчица, клялась и божилась, что больше этого не повторится. Как и то, что буфет временно закрыт для травли тараканов. А в дальнейшем, не сокрылось от моих глаз и то, что многие студенты здороваются со мной и улыбаются, а охранник на проходной, когда потянулся за пропуском, махнул рукой и произнёс загадочную фразу: "Вас уже тут все знают!".

Где-то чрез недельку, приходит дочка с занятий (не этого заведения), и ругается, что у них опять закрыли буфет на дезинфекцию. Сразу понял, на кого укажет мамаша (а у меня нет от неё секретов) и вовсю моргаю, чтоб молчала. Она это видит и всё равно, для смеху, выдаёт меня. А дочке только того и надо и тут же набрасывается на меня: "Вот везде ты лезешь, а я голодная осталась!".

Но я-то знаю, что не выносил мусору далее института, разве что своему начальству, а у них своих забот хватает. И тут вспоминаю с почитанием взирающих на меня студентов и верую, что это питомцы мои навели там шороху. Всё ж собрались они там духом и накатили бочку на буфет. А если те смогли преступить через этот Мнимый Запрет, значит, есть надежда, что, и дальше в жизни и на работе, они не будут тупо отмалчиваться, а будут требовать и добиваться своих прав и станут активными и сознательными гражданами своей страны.
И сердце моё преисполняется радостию и благодарностию. Вот уж воистину: отпускай хлеб свой по водам — и кого-нибудь оно да выручит.