*****
Мой муж психиатр рассказывает. Женщина пришла проходить медкомиссию перед устройством на серьёзную работу. Я её спрашиваю:
- Вы замужем?
- Да.
- Проблемы с половой жизнью у вас бывают?
- Да.
- Когда именно?
- Когда муж раньше времени с работы приходит!
*****
Мой брат купил квартиру в новом доме. Пока все жильцы не заехали – лифты не включали. Ох и матерились мы, таская Сашкино барахло по узким лестницам на эту верхотуру. А ведь говорили Сашке: не бери квартиру на восьмом этаже! Упёрся, как баран: «Вид сверху! Чистый воздух!» Беременная жена Сашки, Верка, только охала, наблюдая, как обдираются о стенки подъезда любимые шкафы и диванчики. Долго ли коротко ли, но лифт начал функционировать. Верка, дождавшись этого события, родила здоровую дочку.
- Ну, как дела, Саня, как жизнь в новой квартире? – спросил как-то я брата при очередной встрече.
- Блин, то лифт не работает, то воду отключают! Верка с утра встала, ребёнка мыть надо, в доме воды ни капли. Кран только шипит. Я канистры хватаю и рысью на ближайшую колонку! Лифт отключён, но для меня двадцать литров на восьмой этаж – уже не больно… Домой забегаю весь в мыле, Верка с порога: «Где ты так долго ходишь? Воду пять минут назад дали!»
И так через день… Вот тебе и вид сверху!
*****
Мой сосед Гена – инвалид, пьёт каждый день. Через огород живёт его друг Санёк, тоже бухарик. Когда Санькина жена уезжает к сыну, тот звонит Гене, и они зависают в летней кухне: пьют, тут же спят, потом опять пьют. Как-то смотрю: бежит Генка через огород домой и ругается. Пожаловался: выпили с Саньком, заснули на полу. Чувствует Гена, что-то его душит, а это Санёк лезет на него и шепчет: «Валечка, Валечка». Гена стряхнул его со словами: «Как же ты Валечку любишь!» - и домой. Говорит: «Больше не буду с ним пить, рисковать не хочу!»
Зато сосед Дима у нас хозяин. Моет машинные запчасти в бензине и, чтобы не засорять окружающую среду, бензин сливает в туалет. Вот как-то пошёл он в туалет, сел, закурил, а спичку бросил вниз. Полыхнуло хорошо. Идёт он из туалета неестественной походкой. Жена спрашивает: «Что случилось?» Дима отвечает: «Нижнюю причёску спалил».
*****
Зашла к подружке на минутку, смотрю, вся нарядная и говорит мне:
- Да чтобы я с этим негодяем (мужем) куда-нибудь пошла! Не дождётся!
- А зачем же ты тогда накрасилась и нарядилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним не пошла!
*****
Есть у меня знакомая – Ленка. У неё маленький ребёнок. И вот звонит Ленка как-то раз и просит слёзно, мол, у ребёнка любимая игрушка поломалась, почини. А игрушка не простая была, заводная – зайчик из мультика «Ну, погоди!».
- Привози, - говорю, - посмотрю, что там с вашей игрушкой.
Привезла. При осмотре оказалось, что ребёнок сломал встроенную печатную плату. Склеил я обломки, паяю токоведущие дорожки. Касаюсь паяльником последнего стыка, и тут вдруг игрушка голосом зайца как завопит:
- О-о-о-о!!!
Ка я орал! От неожиданности подбросил игрушку к люстре. Итог: разбитая люстра, прожжённый паяльником ковёр и игрушка, которую снова чинить пришлось. Вот такой я мастер оказался. Папа Карло, блин!
*****
Понадобилось мне вывести большое жёлтое пятно. Залезла в интернет. Набираю: «Как вывести…» «Как вывести человека из запоя?» - мгновенно появляется подсказка. Нет, не надо. «Как вывести жену на чистую воду при измене?» - опять не то. «Как вывести с потолка пятна от шампанского?» Господи! Как же скучно я живу!
*****
Как-то послала жена меня в магазин и говорит:
- Не забудь купить молоко!
- Хорошо, дорогая, - отвечаю ей.
- Молоко! – уточняет жена, - не портвейн, как вчера, а молоко, запомнишь?
- Конечно запомню! Что я дебил какой-то?
- И не кагор, ты понял?
- Да понял я, понял… Не портвейн, и не кагор…
Через час в магазине стою возле стеллажей и вспоминаю, что просила купить меня жена. Чего она там говорила взять: портвейн или кагор? Ой, - думаю, - не буду гадать, возьму и того и другого.
*****
Дело было лет пятнадцать назад. Я тогда работал в банке. Пришёл к нам как-то раз славный житель славного Азербайджана. Хотел отправить пятьдесят долларов на родину своей семье. Народу – тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление не перевод, чтобы заполнил, кому и сколько будет отправлять. Мужик пишет, что-то бормочет про себя. Подаёт заявление – там написано: «50 (пипясят)». Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать «пятьдесят»…
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, бормочет… Показывает: «50 (пендесят)». Операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злится… Операционист пишет на бумаге слово «пятьдесят» для образца.
Мужик опять переписывает, что-то у него не получается, рвёт заявление, просит ещё бланк… Наконец, заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: «100 (сто)»… Ура, наконец-то!!!
- Вот только пожалуйста напишите на заявлении наименование валюты!
- Нэт праблем, - мужик пишет и гордо возвращает обратно: «100 (сто) баксов»…
*****
В нашем семейном общежитии живёт одна нетрадиционная семейная пара, в том смысле, что парень деревенский, а супруга – коренная городская барышня. Воспитывают маленького сына. Маму просто распирает от восторга, что её ребёнок ест натуральные и экологически чистые продукты от дедушки и бабушки из деревни. Даже порой бравирует этим:
- Сынок, пей молочко, это от коровки. Ещё маслице, тоже от неё.
- Вот котлетки, это уже поросёночек.
- А это лапша с петушком.
Ребёнок спрашивает:
- Когда же мы бабушкиного кота есть будем?
*****
Я из Якутска. Все вывески в учреждениях у нас имеют дубликат с переводом на якутский язык. Сижу однажды в поликлинике в очереди к терапевту. Коридор длинный, много дверей с разными табличками специалистов-врачей. Заходит типичный амбал. Ходит и начинает читать таблички, видать, какого-то специалиста ищет. Читает:
- Участковый терапевт… участковый терапевт… - Идёт дальше, остановился, читает по слогам, - О-то-ла-рин-го-лог. Блин, по-якутски написано, - и пошёл дальше…
*****
Наш преподаватель по истории зарубежной литературы любил задавать дополнительные вопросы на экзамене. Меня это всегда очень пугало, хотя девушка я начитанная. Как-то раз на экзамене мне достался Проспер Мериме. Новеллы. Всё шло очень хорошо, и я уже видела, как преподаватель выводит в зачётке «отлично». Но тут он так небрежно, не сомневаясь в моём культурном развитии, спросил, кто написал музыку к опере «Кармен». Я понимала, что я это знаю. Более того, понимала, что это знают все. Это очень просто… Но в этот момент у меня вылетели из головы вообще все фамилии композиторов. Кроме одной. Эта фамилия явно не подходила, и я сидела, тупо глядя в пространство. Преподаватель удивлённо повернулся ко мне, и я, мучительно вспоминая, пробормотала:
- Не Чайковский…
Как он хохотал! «Отлично» всё же поставил.
*****
У кавказских народов есть обычай, когда перед свадьбой встречаются стороны жениха и невесты, чтобы познакомится и сделать подарки молодой семье. Недавно был я на таком мероприятии. Вначале мама жениха распаковала подарки и громко объявляла, что дарит невесте:
- Набор косметики для любимой невестушки! Красивое бельё, чтобы нравится мужу! Украшения, чтобы была ещё красивее! Туфли изящные!
При этом гости каждый раз кричали «ура». Так продолжалось достаточно долго, минут тридцать, потому что предметов было много. Затем очередь дарить подарки перешла к стороне невесты. Вышла тёща и подарила жениху спортивный костюм и банный халат. Всё, подарки закончились.
Родственники жениха стоят в полном недоумении, даже в состоянии шока, слышен возмущённый шёпот: «И это всё?» Выждав пару минут, слово взял папа невесты:
- И ещё. Будущему мужу, как главе семейства, на личный счёт в банке сегодня перевожу миллион рублей… И ещё миллион рублей, чтобы тратил на свою жену!
Это надо было видеть, жених потерял дар речи.
*****
Решила я недавно машину помыть. Приехала на мойку, сдала её и пошла по окрестным магазинчикам бродить. Возвращаюсь, смотрю – на стоянке нет моей машины. Тут телефон зазвонил, отвечаю на звонок и боковым зрением замечаю – мою машину выгнали с мойки. Со всех ног мчусь к ней, с разбегу открываю дверку, плюхаюсь на сидение. Чувствую, что-то не так. В окошко заглядывает растерянный парень. Блин! Я же в чужую машину села! Лепечу:
- Ой, извините, просто у меня такая же «Хонда». Перепутала.
Парень смотрит на меня, как на умственно отсталую:
- Девушка, это «Нисан»!
Пытаюсь хоть немножко
Не Чайковский, Села пуговицу пришивать, а таблетка в руке! идр. 
