*****
Еду с женой в трамвае. К нам подходит кондуктор, вроде, за проезд чтобы заплатили. Я спрашиваю кондуктора:
- Скажите, а депутаты Госдумы платят за проезд?
- Нет, что вы! – отвечает кондуктор и удаляется.
Жена спрашивает:
- Коля, с каких это пор ты депутатом заделался?
- Я?! Что, нельзя уже и спросить?
*****
Папе 82 года, недавно лежал в больнице с пневмонией. Когда привезли его домой, и папа подкреплялся домашней едой, я читала выписку из больницы. В графе о состоянии больного написано: «Положение в постели активное». Спрашиваю, что это означает. Папа: «Наверно, это значит, что руками и ногами дрыгаю».
*****
Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже, и их подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги забирай добро. Спускаюсь, звоню в дверь и без задней мысли говорю его жене:
- Я только трусики забрать…
Скандал был страшный…
*****
Мой молодой человек храпит. Как-то раз он уже спал, а я наткнулась в интернете на сайт, подсказавший решение проблемы. В общем, надо громко и резко всхрапнуть над ухом у храпуна. Чем чёрт не шутит, подумала я, и громко хрюкнула. Храп прекратился! Я не поверила своим ушам. И тут в полной тишине:
- Дура!
*****
Возвращаюсь как-то вечером с работы. Настроение какое-то приподнятое. Передо мной идёт девушка и очень эмоционально разговаривает по телефону:
- Да, Лен, фигово у меня дела! Жизни нет. Мне двадцать лет, а я никого не люблю. Скоро двадцать один исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры отдельной нет. Живу с родителями, как идиотка. Да чёрт с ней, с машиной и квартирой! Любимого человека тоже нет! Я уже устала знакомится и искать, знакомится и искать. Такое впечатление, что я уродина какая-то. Хоть бы кто-нибудь подошёл и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто чтоб подошёл и познакомился.
В этот момент у неё, видимо, садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И тут мне захотелось поднять ей настроение. Догоняю её и с улыбкой говорю:
- Девушка! А можно с вами познакомиться?
Она смерила меня уничтожающим взглядом:
- Отвали от меня, дебил!
*****
Внук показывает деду, как работает сайт знакомств. «Вот видишь, я свайпнул вправо, если меня тоже лайкнут, то мы познакомимся». В разговор встревает бабка: «Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпанул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел».
*****
Американский миллионер Роджер Доркас придумал довольно оригинальный способ оставить свою молодую жену с носом. Когда после его смерти вскрыли завещание, оказалось, что жене был завещан… 1 цент, а состояние в 65 миллионов долларов досталось любимому псу Доркаса – Максимиллиану. А для того чтобы жена не могла оспорить это несуразное завещание, псу Доркас выправил вполне человеческие документы. Но он забыл, что имеет дело с женщиной. Пользуясь теми же документами, вдова Доркаса спокойно вышла замуж за пса. И, дождавшись последовавшей вскоре его кончины, вступила в права владения наследством, поскольку Максимиллиан по какой-то причине не оставил завещания.
*****
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая;
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
Вот что получилось у детишек. Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ведь русским же языком написано – «летит». Причём у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая кубическая кибитка и что делает? Правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое «бразды»? Если пушистые, значит, звери такие. Название, правда, непонятное. Наверно инопланетные животные. Нечто среднее между бобрами и дроздами.
Вот уж вполне логичная картина получается – летит кубической формы космический аппарат, из которого на бедных мутантов сыплются градом снаряды. А неподалёку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим наблюдает. Это ямщик с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик, чем же ещё ему ямы копать?
Сидит он на обруче («облучок» почти «обручок») с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже выкопать. Зачем выкопал? Понятно, зачем – браздов хоронить! Логично? Логично.
*****
Моя мама – медик в автобусном парке. Лечить права не имеет, но помогает народными рецептами. И вот пришёл водитель: 50 лет, кашель замучил. Мама посоветовала ему свежий имбирь тереть на тёрке и в чай добавлять… Прошла неделя или больше, прибегает довольный мужик с шоколадкой:
- Доктор, спасибо вам большое за рецепт!
- На здоровье! Прошёл кашель?
- Да чёрт с ним с этим кашлем! Да у меня… Да я теперь с женой… Короче, несколько раз на дню уединяемся! Только в молодости такое было! Спасибо вам и от меня, и от жены огромное!
*****
Решил я пиво сварить. Прикупил на пивзаводе мешок солода ячменного, дрожжи пивные, попросил у бабули кастрюлю на 50 литров. Утром выгнал жену из кухни – и с девяти утра до двенадцати ночи священнодействовал, предвкушая, какое обалденное пиво у меня получится, своё, домашнее! Уже представлял, как буду угощать друзей и как они меня хвалить будут. Когда всё закончил, глянул на кухню – мама дорогая! – вся в воде, шлангах и прочей фигне. Позвал жену, сняли пробу. Ну что сказать… Получилось офигенное, вкусное, экологически чистое и сваренное своими руками… слабительное. Три дня и три ночи из туалета не выходили.
*****
Наблюдал такую картину. В автобусе заика спрашивает у мужика: «С-с-кажите, п-п-пожалуйста, к-к-который час?» Мужик ничего не отвечает. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика в третий раз спрашивает, но мужик упорно молчит. Недоумённый заика отходит в сторону, и тогда к мужику обращается другой пассажир: «Почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы». Мужик: «А з-з-зачем? Чтобы п-п-получить п-по м-м-морде?»
*****
У моего друга Славки жил сиамский кот. Животное было с диким характером и никому в руки не давался. Но однажды любимец семьи куда-то пропал… Поискали, поискали, но кота и след простыл. А соседская богомольная бабушка стала жаловаться, что у неё дома нечистая сила появилась. Стала бабулька по ночам слышать странные шорохи, а чьи-то горящие глаза её повергли в ужас. Дошло до того, что она вызвала батюшку. Священик сделал всё как полагается, но нечисть не сдавалась. Старушка потеряла сон и жаловалась всем соседям подряд, пока к ней в гости не приехал трёхлетний внук. Ползая в поисках игрушки под диваном, он нащупал что-то мягкое и схватил своей цепкой ручкой. И выудил на свет бедного отощавшего Славкиного кота. По глупости тот забежал в чужую квартиру, днём прятался, а по ночам выходил в поисках еды. Горящие глаза животного и видела потерявшая сон старушка. Кота вернули Славке, и бедная бабульку зажила спокойно.
*****
Летом дело было. Решил по пути с работы купить дыню – так захотелось, сил нет! Выхожу из автобуса, на остановке лоток с надписью: «Дынья сладкий как мьёд!». Ну, после такой рекламы грех не купить. Парень-азербайджанец взвешивает, считает – столько-то рублей, столько-то копеек. Протягиваю ему купюру. Он собирает мелочь на сдачу и со словами «А-а-а, капэйка болше, капэйка менше» ссыпает горстку мне на ладонь.
Я, слегка офигевший от такого сервиса, прикидываю, сколько он мне накидал, и решаю купить ещё одну «ягодку».
Операция взвешивания и подсчёта повторяется, но тут уже я со словами «А-а-а, капэйка болше, капэйка менше» передаю всю ту же горстку продавцу.
- Вай, слушай, маладэц! – восхитился продавец.
А я, довольный, пошёл домой.
*****
Жили себе да поживали бабка с дедом. И вот как-то у дедули случился отёк лёгкого на фоне гипертонического криза. Приехала скорая. Стали снижать давление всеми возможными способами. Не помогает. Пробуют и то, и сё – эффект по нулям. Тут кардиолог, умудрённый жизненным опытом, поворачивается к бабке и задаёт вопрос:
- Водка есть?
Бабка глаза вытаращила.
- Да, есть, в холодильнике пол-литра стоит.
- Тащи вместе со стаканом! – командует кардиолог.
Бабка смутилась, но водку со стаканом притаранила. Наливают соточку, деду протягивают:
- Пей!
Дед тоже обалдел, но угостился. Мокрота розовая прёт. Медики ещё соточку на глазок наливают… И так больше половины пузыря. Слава богу, отёк купирован. Деду просто зашибись! Поворачивается он к бабке и говорит:
- Говорил я тебе, дура старая, дай стакан накатить, а ты? «Скорую, скорую!»
*****
Дело было в Турции. Загружалась в отель очередная порция отдыхающих… Среди них – колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица «Кому