Сборник Как в Анекдоте. 2
Федор Иванов-Лопутин
Сборник забавных событий,
как в анекдоте. 2
Содержание
-Два хороших смысла!
-Расплата за двойной грех
-ЛефрансЭ сон трэзеконОм!
-Россия Сталина не выдает
-Об одной извилине на двоих
-Когда воспитанность реально мешает
-Если бы воскрес Грозный!
-Мода на таблички
-Недоверие к бегущим
-Сочиню-ка я "старинный анекдот"!
-На эскалатора в метро
-Любовь на время и навсегда
-Команда НЕ Знатоков
-Честная девушка
___________________________________________________
Два хороших смысла!
Молодой отец у детсада
Громко
Воспитывает ребенка.
Мальчика:
"У тебя же есть яйца!
Почему так себя ведешь!"
Я сразу навострил уши, чтобы задуматься!
Но, и задумавшись, вначале ничего не понял!
Не рано ли папаша начал прививать малышу
половую заносчивость?!
Вообще, в каком смысле он говорит?
Может быть, имеет в виду вовсе не то,
что мне сразу подумалось?
Как-то двусмысленно у него получилось!
Но не прошло и пары минут,
как я все себе уяснил!
Ну, разумеется,
отец имел в соображении
те подарочные яйца,
которые покупают детям
в больших магазинах,
особенно, перед Новым годом!
Впрочем, в любых смыслах,
Вышло очень правильно!
Поучительно!
И, по-народному, мудро:
"Нельзя!
НЕВОЗМОЖНО
Плохо себя вести,
Когда
Есть
Яйца!"
Расплата за двойной грех
Костя заехал за мной на работу грустным
и морально уставшим:
его поколотил пьяный солдат!
А дело было так:
Костя грузил что-то
в багажник своей машины
недалеко от входа в метро.
Мимо по своим пьяными делам
пробегал солдат.
Костя показался ему
оскорбительно трезвым.
Не вынесла душа солдата!
Надавал он Косте оплеух.
Это было, конечно, неприятно,
но еще терпимо.
Гораздо более значимой
показалась Косте моральная подоплека
этого печального события!
Надо же было так случиться,
что перед самым знакомством
с хорошей физической подготовкой
защитника Отечества,
у той же станции метро,
юноша подал благостыню некой нищенке.
Переживает Костя:
"Сколько раз я себе говорил:
либо ничего не давай,
либо подавай что-нибудь существенное!
В первом случае Господь
гневается на тебя лишь один раз —
за скупость;
а во втором случае, сразу
и за скупость, и за лицемерие!
Вот Он меня за оба греха
в совокупности и припечатал
карающей десницей солдатской!"
ЛефрансЭ сон трэзеконОм!
В ресторане гостиницы "Пекин"
гости Москвы, французы,
довариваются о ценах на услуги
с веселыми бизнес-ледями.
Начинают со ста пятидесяти долларов.
Торгуются азартно, самозабвенно
и, благодаря молодости, модной одежде
и незапятнанной репутации
графа "Монте-Кристо", доводят расценки
до гораздо более скромной планки в 20 баксов.
Тут гостям столицы
почему-то становится стыдно
морочить головы "девушкам при исполнении",
и они вдруг вспоминают
про строгого Папу из Рима,
который запрещает прелюбодействовать,
и заявляют решительно,
что не хотят попасть в ад,
да еще по такому дешевому билету
за 20 уе!
Девушки разочарованы!
Не сердитесь, девушки!
Не браните вы Папу Римского:
Он в "целомудрии" галлов —
Не повинен ни разу!
Просто французы —
очень экономные люди!
ЛефрансЭ сон трэзеконОм!
Россия Сталина не выдает
Русская бабушка
и грузинка лет сорока
Продают цветы
у станции метро "Академическая".
Грузинка (говорит
с едва заметным акцентом).
"Их не было раньше! Это Сталин!
Сталин к нам осетин привел!"
Русская бабушка.
(Большая и грузная,
не ради насмешки,
а для убедительности,
придумывает себе
грузинский акцент!).
"Нэ нада!
Сталин был хороший человек!
Все правильно здэлал!"
Об одной извилине на двоих
Встретились на высшем уровне
головы двуглавого орла
и, ну, давай хвалиться
"успехами и достижениями":
— Я сперла у пиплА прошлое!
— А я — будущее!
— Я отменила восьмичасовой рабочий день!
Пускай вкалывают на каждую башку
не менее восьми часов!
Сколько будет восемь плюс восемь? —
Получится не длиннее суток, ведь правда?!
Я в чужой арифметике не сильна…
— А я стырила молочную кухню для малышей!
— А я украла пенсию.
— А я разогнала Академию наук!
— А я закрыла наши базы в Камрани и Лурдесе….
— А это еще зачем?
— Кондор Буш меня об этом очень просил!
— Понятно. Голова одной с нами крови и мозгов!
А я придумала тандем,
чтобы нарушить конституцию по существу,
как бы, с песней по жизни,
не нарушая ее формально.
— А я устраивала молочные,
мясные и денежные войны с Белоруссией,
нашим единственным на этой планете
военным союзником!
— А я угробила народное здоровье.
— А я — народное образование!
—А я подарила китайцам пол русла Амура с островами!
— А я норвежцам — часть Баренцева моря!
— А я затеяла с японцами переговоры по Курилам!
— Ну, и как же ты, дура, после всех этих "подвигов"
собираешься обеспечить транзит власти?
— Да есть у меня одна задумка!
— Какая же?
— Третью голову
к чучелу орла присобачить!!!
Ведь столько кругом
еще можно порушить,
продать, птенцам раздать!
Столько пустых голов,
чтоб их ерундой надувать!
_______________
Смотрины объявлены!
Кастинг открыт!
"Орлиная" мысль
ВысОко парит!—
Орел-паразит
Начинает транзит:
Срочно ищем
Башку "номер три"!!!
Если ты в одной своре
С шакалом Табаки…
Если смел твой язык,
И бессовестны враки…
Почему б не тебе?!..
Сам смотри!
Когда воспитанность реально мешает
Поздний вечер.
Осенняя темень.
В нашем лесопарке ни души!
Иду по лесу, весь в своих мыслях.
Вдруг, из-за дерева
выходит человек и спрашивает меня:
"Простите!
Вы не подскажете, где здэсь туалэт?"
Я честно отвечаю на трудный вопрос:
"Нет, не подскажу!" —
И иду дальше,
погруженный в свои размышления…
Сколько же на белом свете
неожиданных людей!
Если бы воскрес Грозный!
Если бы
Воскрес Иван,
То он непременно спросил бы:
"Бояре, говоришь,
"Воруют сотни миллионов"?
Малюты твои
Заседают
В Советах по правам человека?
Курбский
Рулит Приказом странных дел?
Торговец мебелью
Торгует обороной?
А сам-то ты
Кто
После всего этого?!!
А?!
О Державе не думаешь!
День прошел, и слава богу!
По недомыслию,
Либо по злому умыслу
Крушишь то,
Что я начал строить
Пятьсот лет назад!
Что?
Молчишь?
Нет, временщик!
У меня так просто не отмолчишься!
Прямо сейчас
И начнем выяснять!
Попробуем понять,
Почему нет у России
Радетеля!
Скуратов!
Инструмент с собой?
Доставай!"
Мода на таблички
Вспоминаю свою первую сессию.
Интересно было.
И страшно, аж жуть.
Да и как не испугаться,
если преподы прямо на дверях аудиторий
таблички вывешивали жуткого содержания!
Вот например, экзаменатор
по "Истории "воровства в законе""
прибил над входом такое сообщение:
"Оставь надежды всяк сюда входящий!"
И тем самым доказал нам,
Что даже самого Данте читал!
Быстро слухи в институте разнеслись
о прогрессивном методе "дверных табличек",
и вот уже проф. с военной кафедры
вывешивает "свое родное":
"Имею полное моральное право
поставить вам незачет!"
Господи!
И зачем только
старший по званию
научил его слову "мораль!?
Посмотрел на это высказывание
Старший преподаватель кафедры
психологии и физиологии менеджмента
и прикнопил к двери следующее:
"Студент! Береги время экзаменатора!
Быстро возьми билет
и громко и честно объяви комиссии,
где и кем работает твой папа!"
Четвертый препод. подумал-подумал
и все усовершенствовал
в духе современности, написав:
"У пап уровня
ниже администрации Президента
зачеты с первого раза
НЕ принимаются.
На пересдачу явиться
четвертого февраля к 9.30
с квитанциями об уплате пошлины
согласно тарифа!"
Точности ради, должен уточнить,
что первые два объявления
я видел своими собственными глазами.
О двух других мне рассказали товарищи!
Хотите верьте, хотите — нет!
Это уже как вам угодно!
Недоверие к бегущим
По утрам Мишка бегает по тропинке
вдоль железной дороги.
Вот и сегодня он бежит там же.
Только есть у сегодняшней актуальности
одна характерная черточка!
За ним увязались две неспортивного вида тетушки:
обе одеты, как на работу,
а не для занятий физкультурой и спортом,
и даже сумками обзавелись!
Тетушки не отстают и не обгоняют, как бы преследуя его.
Наконец, одна из них дрожащим от страха голосом
кидает в спину Мишке: "Стой!"
Мишка останавливается.
Спрашивает:
"Что вы хотите?"
"Отдай паспорт!" —
шепчет одна из женщин, брюнетка лет тридцати.
"Какой такой паспорт?! Вы чего?"
"Тот, который ты у меня только что стырил!"
"Вот совсем уже сдурела! Ничего я у вас не крал!"
"А это что у тебя торчит?!" —
Дама протягивает руку к нагрудному карману,
из которого нескромно высовывается
собственный Мишкин паспорт.
"Это же мой! Не ваш!"
Вторая преследовательница вопрошает:
"А если не крал, чего тогда бежишь?!"
Мишка удивлен:
"А что, кто у нас не бегает, —
Тот не крадет, что ли?"
Брюнетка предлагает программу действий:
"Пойдем в милиционеру, на станцию, там пост.
Он выяснит, от кого и зачем ты убегаешь!"
Мишка, понурив голову, разворачивается
и идет под конвоем обеих дам назад,
к станции, куда ему вовсе не нужно.
Вот и пост. Милиционера на месте нет.
На лицах женщин заметна растерянность
и даже легкая тень угрызений совести:
"Зря оговорили!"
Мишка чувствует неким таинственным чутьем,
как в головах конвоирш тает уверенность
в его преступной виновности.
Он еще раз говорит:
"Не брал я вашего паспорта!"
И, не сдержавшись, добавляет:
"Дома на тумбочке посмотри! Дура!"
Потерпевшая, даже с некоторым облегчением,
отвечает традиционным: "Сам дурак!"
Потом разворачивается на сто восемьдесят градусов
и трусцой, в сопровождении подруги, спешит домой,
чтобы воспользоваться разумным и благим советом.
Мишка, про себя, желает ей удачи!
"Хоть бы нашла!
Глупая эта бытовая конспирология!
Ну, да с кем теперь не бывает!"
Сочиню-ка я "старинный анекдот"!
В ювелирном магазине некий любящий и состоятельный муж
покупает любимой, упрямой и рассеянной жене чудесную брошь
в виде трилистника с рубином и двумя изумрудами, говоря при этом:
"Прочел я в одной умной книге, что вещи придуманы, чтоб их терять!
Замечательная мысль, не правда ли?!
Так что, дорогая, когда потеряешь и эту безделушку, — не переживай!
А я, уж точно, печалиться о потере не стану!"
Дама, забирает покупку и идет к большому зеркалу,
чтобы сразу же пришпилить брошь к платью
и посмотреть на Себя с драгоценностью.
Ювелир спрашивает у мужа в полголоса:
"Вы-таки очень странно сказали!
В первый раз слышу такие речи!"
Довольный муж улыбается:
"Вы даже не представляете, сколько
я всего передарил моей дорогой и любимой супруге!
Покупал, покупал, без конца
повторяя ей одни и те же слова: "Не теряй!"
Но, увы, — она, все равно,
теряла, как я теперь предполагаю,
из свойственного ей чувства противоречия!
Надеюсь, что на этот раз, все из того же чувства, —
жена подарок мой все-таки сохранит!"
На эскалатора в метро
Мужчина на эскалаторе
пытается обойти одну довольно пышную даму:
"Женщина, разрешите вас обойти!"
"Сами вы женщина!" — парирует дама.
Мужчина не смущается
|