Федор Иванов-Лопутин
Содержание
-Ты хороший
-По пути Теслы
-Выборы 96-го
и проблема продажности
-Прохожий, пес и хозяин
-Роботы, люди и психиатрия
___________
Ты хороший
Знаешь, я такой разгильдяй, что могу влюбиться не то что в ближних,
но даже и в очень дальних моих!
Даже если живут они в далекой стране, о которой я, ну, совсем
ничего не знаю, кроме того, что обитают там около
полутора миллиардов человеческих существ,
устроенных, примерно, по моему образу и подобию.
Знаю еще, что при встрече у них принято здороваться словами "ты хороший".
И что похожи эти слова, чтоб было понятно, на "хау ду ю ду",
только без ду ю ду, а с отрицанием, что-то наподобие
"не хау"!
Ну, не важно.
Короче, влюбился я, братцы мои, в танцовщицу,
которая танцует на площади какого-то ихнего города!
Но вот что странно: весь интернет просто переполнен
девушками-китаянками, которые пляшут, поют
и занимаются акробатикой в цирке и карате на ринге,
но в них я, почему-то, не влюбился!
Быть может, потому, что выделывают они все это в закрытых помещениях,
а мне по душе открытые пространства в виде улиц, площадей, парков и скверов...
Врачи называют такую любовь к просторам — клаустрофобией!
Оставим на их совести это грубое слово!
Теперь, наконец, о деле: дело в том, что я пишу стихи! И конечно,
я просто не мог не написать пару сотен стихотворений
о любви к Балерине, пейзажу и путешествиям!
И тут-то началось, закружилось и завертелось!
Подборка моих скромных опусов о любви к Балерине послужила мне
чем-то, вроде, пропуска в мир
национального признания и международного уважения.
Меня стали издавать стотысячными тиражами! Перевели на английский,
и американский, и еще на десяток языков, названия которых
я точно не запомнил. Раньше, единственным предложением
во всей моей карьере писателя было
шокировавшее мой патриотизм предложение денег
от американской шпиенки!
А теперь, все, ну, все кругом изменилось, потому что мои читатели,
а их довольно много, догадались наконец-то скинуться по рублю в мою пользу!
Так вдруг стал я миллионером
и моментально приобрел
некотороые буржуазные привычки в виде
горничной, водителя личного лимузина
и охранного агентства, состоящего
из раскаявшихся бандитов,
хранящих от незаконных посягательств
не кого-то там, а именно мое разбогатевшее тело!
Критики назвали меня самым выразительным поэтом нашего сумасшедшего века!
Обо мне ухитрились снять даже документальный фильм (без единого документа!),
а Илон Маск предложил улететь на Марс и больше сюда никогда не возвращаться!
Да, вот еще что: я запретил китайцам переводить мои стихи на китайский,
так как у меня разыгрались патриотические чувства,
и все закончилось именно так, как я того хотел:
да, они снова, как при Сталине, начали учить Русский!
Не исключаю, что это произошло еще и оттого, что первым пошел на курсы,
чтобы прочесть мою высокую поэзию в подлиннике, — уважаемый товарищ Си,
сделав шаг в правильном направлении нашей евразийской дружбы!
Я только что написал тебе про 100% позитива!
Но есть в бублике и дырка! И очень большая:
Балерина меня так и не полюбила!
Почта фунционировала, видимо,
только в одном направлении: от меня к ней!
Я послал ей стихи.
Нет ответа!
Ноль бублика!
Написал в письме:
"Мой Китай—
Это Ты!"!
В ответ все то же!
Отчаялся я, затосковал!
И издал последний крик отчаяния:
"Напиши мне в обмен на все мои вирши
только два иероглифа, всего два:
" Ты хороший!"
И буду я морально,
как бы,на вершине Тибета!"
А вместо реплики, — линк
(это ноль, по китайски!).
И вышло все так, а не иначе: стал я, с одной стороны,
знаменитым везунчиком, совсем почти героем
пошлого романа о мещанском счастье!
А с другого краю, ох, —
нет меня в Китае и на всей земле несчастней!
Потому что люблю я ее с каждым днем все сильней!
И Площадь Ее! И звезды вокруг Нее!
И стихи мои о любви яркие и чистые,
как сама искренность!
Жаль, что Синяя Птица на одном крыле не летает.
Досадно мне, что я ей не нужен,
и поэмы мои тоже не нужны!
Я не обижаюсь!
О нет!
Просто китайцы такие люди, которые всегда на работе!
А я такой вид индивида, которому все время
надо что-то придумывать! Не о работе!
Ну, и что?
Ну, и то:
полное у нас, значит,
несовпадение взглядов и судеб!!!
Пора загругляться, говоришь?
Ну, тогда вот тебе закругление: держи!
Передал я все права на мировую славу
фонду "Лиса Алиса и кот Базилио"!
Купил рюкзак, спальный мешок
и медленно выдвигаюсь
в сторону монгольской границы!
Цель моя — та самая Площадь!
И Ее Автограф. —
без которого
никак никуда мне нельзя:
Нельзя мне без Ее:
"Ты хороший!"...
=======
По пути Теслы
Я не так давно заметил, что некоторые психи любят рвать бумагу.
Скучно им, — вот они и развлекаются, как умеют!
Я тоже обожаю мять и рвать бумагу! Но не потому,
что псих, а просто хочется иногда руки чем-то занять!
И решил я изобрести особую бумагу для разрывания,
чтобы была приятной на ощупь, не вызывала бы аллергию,
и после разрыва склеивалась бы снова, и рвалась бы
уже по другим швам, каналам и хитросплетениям своих волокон.
Изобрел.
Взял кредит Под залог головы, естественно,
потому что другой недвижимости у меня для них на шее нет!
И вообще нет!
Стал я производить и рекламировать свой продукт
в стихах и в прозе! Ну, с этим товаром у меня
проблем нет ни одной, ты, ведь, знаешь!
И все тогда завертелось! И очень даже быстро!
Посыпались ко мне деловые предложения,
а за ними и деньги!
Возник какой-то бешеный, я бы сказал,
болезненный спрос на мое рвачество!
Вот уж никогда не думал,
что в мире столько ненормальных!
И что мое предприятие будет
так буйно процветать
и так безумно щедро плодоносить!
Раньше, еще при коммунизме, сограждане мои
ездили в метро с кубиками Рубика и журналом "64",
потому что у людей еще были
некие интеллектуальные поползновения
и тоталитарная тяга к изучению шахмат
и приобретению кубиков Рубика,
чтоб скоротать время в пути!
Теперь картина мира сильно изменилась!
Никаких тебе кубиков и журналов!
Граждане ныне рвут в метро мою бумагу,
делая это сидя, стоя и опираясь на двери,
к которым нельзя прислоняться!
Мне, разумеется, хорошо, с одной стороны!
Но с другого края, мне очень тревожно!
Особенно не по себе стало,
когда увидел я президента республики на переговорах
с министром социальной защиты от населения
за столом, заваленным обрывками моей бумаги!
Переговоры шли, видать, довольно трудно,
потому что драных бумаг на столе было много!
Министрица тоже нервничала, и рвала, и может,
она-то и накидала обрывков
еще больше президента республики!
А вчера меня показали по телику!
В рекламном ролике!
Я сидел в больничном саду
за высоким забором
и очень деловито и энергично
рвал свою бумагу!
Ну, это уж они слишком?! А?!!
Переборщили, пожалуй, немного!
До диспансера мне еще далеко!
Большой славный путь впереди!
На этом заканчиваю:
мне надо срочно
измять и порвать
два рулона моей бумаги!
Нервничаю и переживаю!
Не за себя!
За всех вас!
Непутевые!
============
Выборы 96-го и проблема продажности
Году в 95-ом или в 96 было это.
Страна тогда начала готовиться к президентским выборам.
Определились, по опросам, два главных кандидата. Ельцин и Зюганов.
И два главных второстепенных тоже нашлись: Лебедь и Жириновский.
Помню, как-то вечером, в вагон метро зашел подвыпивший мужичок
и стал громко и очень искренно, от души, агитировать за Лебедя:
"Лебедь! Да! Только Лебедь!
Вы не думайте! Он — умный!"
В вагоне кто-то засмеялся.
Оппозиционер и генерал Лебедь, оказался, в самом деле, очень даже
себе на уме: в решающий момент, после первого тура выборов,
призвал своих избирателей, проголосовать за Ельцина.
В благодарность от этого последнего......, очень умный генерал
получил то местечко, которое сейчас занимает Д.А.Медведев.
Лебедь встал щукой, попятился раком и променял родину
на понравившееся лично ему личное креслице.
Точно так же, как и он, поступил тогда Жириновский.
Еще один "умиый" в смысле замещения должностей и занимания мест.
Ельцин обошел Зюганова всего на несколько процентов.
Все могло бы обернуться в стране иначе, если бы не эти хитрецы,
подлецы, вруны и обманщики, продавшие голоса своих избирателей...
============
Прохожий, пес и хозяин
Подросток, лет четырнадцати,
ведет на поводке собаку.
Навстречу им идет прохожий.
Почти поравнявшись с прохожим,
собака вдруг прыгает в его сторону,
рвется с поводка, громко лает,
и вообще, делает вид, что непрочь
второй раз позавтракать!
Прохожий бросает
на юного хозяина собаки
укоризненный взгляд.
Тот отвечает
на молчаливый упрек вслух,
как бы себе под нос:
"Мой Дик не лает
на хороших людей!"
Прохожий, не останавливаясь,
подает свою реплику:
"Но и гадости исподтишка
незнакомым тоже, наверное,
не говорит?!!"
============
Роботы, люди и психиатрия
Отравительница мужей Н.Рудяк была "изобретательна"
и "деятельна" на свой манер. Ставила перед собой
реалистичные цели и добивалпсь их выполнения:
ею убиты три ее мужа. Страховые выплаты за них получены.
Она вполне успешная отравительница: "бизнес" освоен,
производство покойников поставлено на конвейер.
Убита четвертая жертва, но не ядом, а лапами душегубов,
и не в Америке, а в РФ.
По ее расчетам выходило, что в стране бандитского беспредела
убивать можно было быстрее и ничем не рискуя.
Здесь у нее вышла промашка Усилиями офицеров
Московского уголовного розыска, Интерпола и ФБР США
убийца была изобличена, арестована и покончила с собой
за неделю до вынесения ей приговора.
Так что было в этой Рудяк не так?
Помешанной она не была.
Ум, в смысле составления реализуемых схем,
у нее был. Расчеты, "горизонт планирования",
простирались на несколько лет вперед
(яд действовал медленно).
Но! Ведь она Была безумна!
Что же в твари сошло с ума?
Раньше в психиатрии часто использовали термин
"душевнобольные".
Он точнее и понятнее всех прочих: не ум,
а душа у людей болеет в первую очередь!
Душа — это весь человек! Все в ней! И желудок! И печень! И ум тоже!
Ум как способность к выстраиванию осмысленного поведения тоже!
Как работал ее мозг, подчиненный бешеной сущности убийцы?
Вот так:
1. "Если (а) мужа не будет, то (б) это плохо: немного жаль мужа".
2 "Если (а), то (в)— я получу за него страховку:
(в) важнее, приятнее, нужнее, чем (б)!"
Все. Решение принято.
С такого расчета начинается любое преступление!
Гады, убившие нашу Страну, разве не так,
н не по этой же схеме рассуждали?
Психиатрия не знает, как лечить взбесившихся роботов.
Жаль людей, гибнущих от лап преступников!
Обидно, когда рожденный человеком перерождается в робота,
чей бог — схема, выгода, прибыль.
И два слова о политике, которую все мы не любим, и есть за что:
Чтобы роботы не прорывались на вершину политической власти,
власть должна быть подотчетна избирателям и сменяема —
по "Закону о сменяемости власти и о запрещении "элиты"
как губительного для общества сословия"!
============
============
|