Тут на днях какой-то с писательскими задатками интернет-деятель мне заявил, типа того, что я его хотел удивить осетриной и икрой, а оказывается, он не меньше моего этим обжирался. Бывает такая фантазия, особенно у творческих лиц. Насмотрится в интернете рекламных картинок с осетрами и выдает себя за иранского посла свежего посола. Ну или на новогоднем корпоративчике понюхал бутербродик с самопально-селедочной псевдоикрой… Нет, дядя, настоящей парно́й икры ты вряд-ли пробовал. Если ты только не зять рыбака-профессионала, например Черноярского района.
Однако не всем фортит. Например недавно одного такого специалиста менты застукали с прицепом. Как раз был овощной сезон и он накрыл черным целлофаном то ли перчики, то ли баклажанчики. Менты (извиняюсь, полиция) захотели было овощевода тормознуть насчет огнетушителя или, там, искрогасителя и заодно угостить своих домашних халявной баклажанной икоркой. Распахнули они пленку, а под ней белуга, то есть, почти дельфин. Как раз размером с прицеп, если мерить по диагонали. То есть вместо баклажанной икорки – ведро черного золота. Была возможно у них мыслЯ перегрузить рыбку в свой дворцовый бассейн, или допустим даже к тёще в джакузи, но… Но им теперь начальство во лбы вшивает камеры, и трансляция передается на пульт диспетчеру. Пришлось рыбака с золотой рыбкой арестовать и передать в цепкие когти правосудия.
Поэтому, за осетриной теперь ныряют с аквалангами, чтобы легче было спрятаться в мутной воде. Проезжает рыбнадзор мимо тебя на крутом двухмоторном катере, а ты сидишь мирно с червячком под поплавком, в какой-нибудь деревянной чилите, и отгоняешь веточкой комаров. Ну и кто там знает, какие под водой разыгрываются "акваланги на дне"?
© Сергей Шиповник
