Байки, сценки из жизни. Часть 59

*****

Лет 15 назад, в понедельник приходит коллега (сидим в кабинете втроём), хохочет, аж вытирает слёзы. Что случилось, расскажи!
- Ой, ребята, вчера у родителей закололи свинью, привезли домой (в Каунас) половину. Муж в кожаном фартуке разделывает огромные куски на порции и складывает в морозилку. Мясо свежайшее, потому фартук, руки и часть кухни в крови, но мастер работает быстро, ловко, гора мяса на столе уменьшается, перелетая в холодильник. Звонок в дверь... Муж открыл, но в щель высунул только нос и один глаз (неудобно, ведь, показываться людям замызганным). На площадке стоит пара молодых людей: «Мы - свидетели Иеговы, не хотите-ли....», - они не успели кончить фразу, как муж распахивает дверь и предстаёт перед «свидетелями» во всей красе: в одной руке огромный разделочный нож, весь в крови... «Ну, заходите, мне свидетели не нужны...».
С пятого этажа пара не бежала, а летела, как «стингеры»! Больше их никогда не видели, хотя раньше они обходили квартиры нашего дома ежемесячно. Весь вечер сидели, ждали, что налетит полиция, «повяжут», но так и не дождались. Видно ужас «свидетелей» был такой сильный, что они забыли набрать 112.
Любит мой муж пошутить, ну, очень!!!

*****

К одному моему знакомому приехали родственники в гости. Толи с севера, толи с юга, это значения не имеет. Приехали и всё. Ну, а чё не приехать, если люди хорошие. Ну, погостили там день-два-пять-десять, пора, как говориться, и честь знать. Билеты на поезд были куплены заблаговременно, беспокоиться не надо. С утра сели за стол, проводили, там "на посошок", все дела, как полагается и поехали на жд-вокзал провожать дорогих гостей. А поезд то оказывается опаздывает часов на пять. Раньше это запросто было. Ну, они вещи сдали в камеру хранения - а сами обратно домой, за стол, продолжать проводы. Ну, и чё-то так увлеклись, запровожались, что уже опаздывают на опаздывающий поезд. Быстро все в такси и на вокзал. В момент подъезда к вокзалу слышат объявляется их поезд и чё-то про перрон. А ведь надо ещё вещи из камеры хранения забрать. Бегом в камеру за вещами, ещё быстрее с вещами на перрон, а поезд то уже движется.
И вот мы подходим к самой кульминации драматических событий. Глава семьи бежит первым с двумя чемоданами в руках. Мимо него медленно проплывает один из вагонов с открытым тамбуром и стоящим в дверях проводником с жёлтым флажком в руке. Глава семьи кричит: «Нагибайся!!! Нагибайся !!!», - и швыряет первый чемодан в проводника. Тот ничего не понял, но молодой организм быстро сориентировался и пригнулся - чемодан просвистел над его головой и скрылся в тамбуре. Глава семьи перехватывает в правую руку другой чемодан и снова: «Нагибайся !!!», и второй чемодан точно летит в цель. Проводник уже учёный, ему два раза повторять не надо и второй чемодан скрывается в дебрях старого тамбура. Глава семьи оборачивается, хватает в охапку неотстающую от него (хоть и на каблуках) жену, неимоверным усилием вталкивает её в вагон, сам вваливается следом и распластывается без сил поверх жены, проводника и чемоданов...
В этот момент поезд останавливается и голос в репродукторе говорит: "Поезд номер *** прибыл на первый путь. Выход к поезду через перрон".
P.S. Пассажиры, ожидавшие прибытия и наблюдавшие "захват паровоза" с перрона, долго не решались занять свои места в вагоне.

*****

Подумываю над улучшением жилищных условий, внимание невольно привлек рекламный щит со сконфуженной красоткой в позе Мэрилин Монро над вентиляционным люком - юбку задрало до ушей. Надпись - "Квартира в нашем жилищном комплексе подымет ваш статус до неприличия!" Глянул цены, ух ты! Голая жопа этой девицы точно отражает, что у меня останется после покупки такой квартиры.

*****

Сын подруги закатил истерику по поводу не купленного нового телефона, выдал коронную фразу: «Я не просил меня рожать!» Подруга, недолго думая: «Не просил, но и не отказывался. А молчание, как известно, — знак согласия. Промолчал тогда? Теперь не выделывайся». Пацан завис минут на 15.

*****

В юности неформалила, даже побрилась на спор налысо! При этом встречалась с байкером, у которого длинные волосы. Вот как-то едем в маршрутке, маршрутка останавливается – заходит бабулька, протягивает мне деньги и говорит: «Паренёк, передай, пожалуйста». Отвечаю бабушке: «Извините, но я не парень». Бабулька не растерялась, поворачивается к моему бойфренду байкеру и говорит: «Ну, тогда, внучка, ты хоть передай!»

*****

Есть у нас родственник - совершенно бестолковый и неприспособленный к жизни человек, из тех, что способны в трёх соснах заблудиться и не способны полочку прибить. Но зато он занимается музыкой и у него абсолютный слух. В течение года практической пользы от этого родственника никакой, но в сезон арбузов его все знакомые упрашивают пойти помочь выбирать арбузы. Благодаря музыкальному слуху он по звуку арбуза, при пощёлкивании по корке, стопроцентно умеет выбирать хорошие. Ещё ни разу не ошибся.

*****

Работаю на бойне, отметил одну особенность: быки попав в общее стадо начинают "трахать" всё что движется. Со стороны посмотреть, так Жизнь Удалась! Еды вдоволь, есть даже соль, свежая вода и куча безотказных тёлок. Быки светятся от счастья и кажется благодарят судьбу что попали в "струю" к которой стремились всю жизнь. Но... с загона ещё никто живым не уходил и самое долго бычий рай длился трое суток. Может кто извлечёт урок и не сунется добровольно в загон?

*****

В детстве я настолько боялась стоматологов, что однажды одному из них прокусила палец. Сжимала зубы до тех пор, пока его ассистентка не влепила мне пощёчину. Недавно попала на приём к тому самому стоматологу. У него до сих пор на пальце шрам… Не стыдно, но простите-извините.

*****

Были у меня двое знакомых приятелей. Один из них трудился на аккумуляторном заводе. Вооружившись кувалдой, разбивал старые аккумуляторы — на предмет добычи оттуда свинца.
Второй работал на мясокомбинате на бойне. Забивал, скотина такая, крупный рогатый скот. На предмет добычи мяса и прочего ливера.
Что же между ними было общего, кроме взаимной любви к распитию спиртных напитков? Каждый из них при знакомстве с кем-либо, на вопрос о том, кем он работает, не без гордости, отвечал — бойцом.

*****

Иногда просто поражает, как люди, прожившие уже достаточно лет, употребляют слова, не зная их значение. Работаю в госучреждении. В основном молодой коллектив 25-35 лет. Но есть у нас одна работница, которой 50+ и её любимая фраза "Memento mori" (лат.: помни, что ты смертен). Говорит она её только тогда, когда просит кого-то подождать, думая, что это переводится, как "одну минутку"...

*****

Ту-154, уже посадили пассажиров, погас индикатор "Исправность АБСУ". Приехал АБСушник, меняет блоки в переднем техническом отсеке. По трапу поднялся инженер и в люк техотсека спрашивает:
- Ну что там у тебя?"
Техник снизу из люка кричит:
- Сменил БАП-6 и БУ, ничего не получается!
Отодвигается шторка и мужик с первого ряда кресел говорит:
- Ну и жизнь у вас, мужики!

*****

Конец 60-х, борт из Салехарда, стюардесса:
- Товарищи вахтовики, зачехлите рога, пристегните ремни...
Привезти с севера рога на стену всегда было шиком, но некоторые с вахты привозят их до сих пор...

*****

Никогда не понимала этой отмазки девушек "голова болит". С самого детства мучаюсь от ужасных головных болей, иногда доходило до такого, что казалось, умереть будет легче, чем пережить ЭТО. Мама плакала, когда видела, как я страдаю, так как никакие таблетки не помогали. И знаете, что? Секс - самое лучшее лекарство, моё спасение! И когда я говорю, что у меня болит голова, парень знает, что делать.

*****

Чувак рассказал, как пошутил в плацкарте. Вышел с перекура, а тут половина вагона вытянутых ног на уровне головы. Пригибаться что ли? Ну он громко и говорит, якобы сам себе:
- Эх бирок не хватает! А так бы выглядело как у меня на работе, в морге!
Ноги тут же попрятались.

*****

80-е. Навещаю родственников в Тбилиси. По поводу приезда гостя из Ленинграда накрывается стол с обильной выпивкой и закуской. Не успеваю я выпить рюмку коньяка, как наливают следующую. И так несколько раз. Изрядно захмелев, я взмолился: "Дайте передохнуть! Я уже со счёта сбился сколько я выпил!" "А зачем ты сразу пьёшь?" - удивились хозяева.
Оказывается, в Грузии наливают сразу после тоста, и люди общаются с полными рюмками. В России обычно наливают непосредственно перед тостом и рюмки стоят пустые.
Так из-за небольшой разницы в традициях я упился в хлам!..

*****

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

*****

У нас в городе в очень людном месте был железнодорожный переезд. На нём работала бабушка, которая из будки опускала/поднимала шлагбаум. Местный народ заметил, что