.1. Прилетает аист, приносит новобрачным ребенка без рук, без ног, без органов сексуальных.
Они: - а где все остальное?
А аист: - к мальчику прилагаются руки, ноги и писька, они в мешке…
2. Дарвин посмотрел фильм Франкенштейн и сказал: - все люди произошли от Франкенштейна…
3. У лукоморья мужик стоит по кличке Дуб - златая цепь на Дубе том, и днём и ночью Дуб крутой, снимает проценты с русалок и котов…
4. В советское время, я смотрел передачу «Очумелые ручки», одна передача меня заинтересовала, ведущий рассказал, как садить коноплю, чтобы менты не просекли, а садить её нужно вместе с крапивой…
5. Помнится, Алан Чумак рассказал правду, что письма эффектов от его заряженной воды, он писал сам себе, и читал потом с экрана телевизора. Вот читает: «У меня, там всё рассосалось, а потом сосалось, и я забеременела. Куры от вашей воды, Чумак рожают десятикилограммовые яйца. Водка вставляет на три дня, если, вы её зарядите через телевизор. Помнится, я не спал, так выпил вашей воды, проснулся через год. Зубы выросли у меня Алан, во втором горле. Петух наш, после выпитой заряженной воды забеременел. Корова даёт стопроцентную водку. Когда поливаю огород заряженной водой, вырастает конопля, курю и балдею, до чего полезная ваша вода. А я потравил тараканов. Потом, разлил воду случайно на стол, так они ожили, а я рад, думал убил их, грех с души, как сняло. Помнится, напился я воды вашей, так потом, напали на меня бандиты ночью, так я побежал и прибежал в другой город за сто километров от моего. Очень, полезная ваша вода Алан, она так вставляет, что заменяет мне самогон. Помнится, выпил я вашей воды, так блохи все сдохли на голове. Я даже Алан, батарейки заряжаю через ваши сеансы по телевизору, так работают они потом пять лет.
6. Поехали мы на рыбалку всей семьей, отец достал мангал готовил шашлыки, мы ждали их. Приготовив шашлыки, он их всех насадил на крючок большой и сказал сома будет ловить. Клюнул гнида на шашлык и сошёл, ни шашлыка, ни сома, вот так и порыбачили, без рыбы и голодные.
7. Человек так поцеловал девушку, что язык, из ушей вылез его у неё…
8. Идёт мужик, видит колобок висит.
Он: - колобок, колобок сколько мне жить осталось?
Он: - пошёл на хрен, не видишь я повесился…
9. Приходит Хома в монастырь. И спрашивает: «А как, зовут настоятеля монастыря?».
А батюшка отвечает: - настоятель Вий, он придёт к тебе ночью, вместе будете, читать молитвы за упокой твоих родных.
10. Сидят охотники, покурили конопли, видят летит птица большая, бах стрельнули.
Один говорит: - птица странная, хвост дымит. Ты, иди Вася подбирай её, а я домой пошёл, чего-то голова разболелась.
11. Папа, а где у червя голова слева или справа?
- Посредине.
- А у мамы, голова тоже посредине?
- У мамы голова посредине, а мозги, вот в заднице…
12. Сидит слон на бегемоте. Бегемот зубами скрежещет и говорит: - слушай слон, давай я на тебя сяду.
А слон: - как же, ты на меня сядешь, когда я на тебе сижу.
У тебя такая стилистика, что в её дебрях не видно соли.
