Разговор с мамой (сокращенный вариант)

Мы с мамой сидим на её кровати, она обняла меня за плечи, я блаженствую. От неё исходит мягкое, нежное тепло, как от маленького ребенка, которого берешь на руки и прижимаешься к его упругой щёчке.
- Наташенька, мы с папой всегда знали, что ты необычная девочка и перед тобой счастливое будущее. В первый год после твоего рождения Бог три раза спасал тебя от смерти. Ведь это не зря. Ты была талантлива во всём, что пыталась делать. Маленькая голубоглазая девочка, хрупкая, с сильным характером. Тебе хотелось так многого, что твои силы распылялись на множество интересных, но кратковременных дел. Ты стремилась познать мир как можно скорее, жадно, как будто смерть все ещё гналась за тобой. Тебе нравилось почувствовать этот мир  своими руками, перепробовать все искусства на свете. Ты пела, танцевала, рисовала, играла на разных музыкальных инструментах, занималась разными видами спорта, рукоделием.
    Ночами, спрятавшись от нас с папой под одеялом с зажжённой лампой, боясь, что мы отнимем книгу и прикажем спать, ты читала взахлёб всё подряд из нашей обширной домашней библиотеки, приносила кипы книг из разных библиотек и от подружек. Ты подолгу размышляла в одиночестве над всем прочитанным, закрывшись в своей комнатке и глядя в окно на небо, которое было всегда рядом с нами, на седьмом этаже.
    Другие дети бегали на улице, играли, ссорились и мирились, кричали от радости и боли при падении, хитрили, учились врать и материться, дружить и любить, изучали друг друга, а ты всегда что-то мастерила, вышивала, рисовала, вязала, плела кружева или занималась в разных кружках, читала. Недетское у тебя было детство. Всё у тебя получалось на “отлично”. Но ты познавала и бросала, чтобы приступить к следующему изучению. Может быть, ты просто любила учиться?
- Я уже забыла своё детство. Столько всего происходит каждый день, что прошлое я никогда не вспоминаю. Хорошо, что ты и подружки рассказываете мне обо мне. Даже не верится, что я была такой, как в ваших рассказах. Мне и сейчас хочется уметь делать всё, что делают люди своими руками, почувствовать всё, что можно испытать, и прожить жизни всех людей, которые когда-либо были рождены. Я думала, что понять человека можно, только если влезешь в его шкуру в тех обстоятельствах, в которые он попал. Но теперь я поняла: невозможно влезть  в шкуру даже тех людей, с которыми прожила всю жизнь бок о бок и обменялась с ними своими мыслями, чувствами и клетками своего тела.
- Да, родная, есть вещи, которые нам не дано познать. Но если мы будем стремиться к этому, вдруг это станет возможным? Видишь, твоя мечта осуществилась. Ты знаменита и нужна людям.
- Нет, мама, я никогда не хотела стать знаменитой. Даже свою книгу я опубликовала под псевдонимом и заключила договор с издательством, что они ни при каких обстоятельствах не разгласят моё имя. Мне всегда было хорошо самой с собой, я не ждала ничьего одобрения, кроме твоего и папы.
- Я чувствую, что твою книгу будут читать люди всего земного шара. Но не думай об этом. Не мешай событиям созреть своими сомнениями.
- Знаешь, мама, всю мою жизнь я готовилась к созданию своей книги, не подозревая об этом. В ней сконцентрировались все мои знания, моё отношение к жизни и людям, вся информация, которая была мною собрана с детства, в течение моей насыщенной жизни, благодаря тебе.
- Да, Наташенька, ничего не случается зря.
  Сон! Это сон! Мама умерла! Как мучительно страшно просыпаться и вспоминать это, как сладко рыдать, когда тело вздрогнуло и сжалось от отчаяния! Рыдать и выть во весь голос – вот что остается мне делать, мама, в честь тебя!
    Горе породило радость, как ни кощунственно это звучит. Как больно, что мама не дожила до моего успеха. Её смерть стала поводом к написанию книги. Целый год лишений - финансовых, потому что я бросила работу; моральных, потому что я писала книгу о ней, рыдая над каждой строчкой; физических, потому что я писала день и ночь, почти ничего не ела и никуда не ходила. Я боялась забыть маму, историю её жизни, наши с ней отношения, смешные события, свои размышления обо всём этом и хотела скорее запечатлеть их на бумаге. Когда я вылила из себя саму себя и окружающую меня жизнь со всеми её радостями и горестями, удивительными переживаниями и пророческими мыслями, я, наконец, стала парящей и свободной, готовой ко всему новому, что входит вереницей в мою жизнь, творит мою судьбу.
    Потом пришла в голову мысль издать эти записки как книгу, чтобы память о маме жила вечно. Ведь я узнала после её смерти, что ученики буквально преклонялись перед ней, как Учителем и Человеком. Так же относились к ней все, кто её знал – соседи, многочисленные друзья по годам войны, учёбы в университете, работы личным секретарем президента: родители учеников и люди, с которыми она сталкивалась на своих маршрутах – продавцы магазинов, шоферы такси, попутчики в поездах, отдыхающие с ней в домах отдыха. Все помнили о ней, отзываясь с глубоким уважением и восхищением. Она была редкостная красавица и удивительно обаятельный и добрый человек, что не мешало ей делать очень тактичные замечания, если она была чем-то недовольна. Никто на нее не обижался,  сразу извинялся без лишних оправданий.
    Книга о ней издана месяц назад. Мамочка, я боюсь, что сошла с ума, что у меня бред. Вчера позвонили из издательства и сообщили мне, что выслали мне мой гонорар. Мама, я боюсь произносить эту сумму, она кажется мне нереальной, таких денег не бывает. Моя книга побила все рекорды по популярности и восхищённым отзывам.
    Прощай, полуголодное существование, полы с  облупившейся краской, облезлые стены, поломанные вещи, запущенные цветы и немытые кастрюльки, вышедшая из моды одежда, старенький компьютер, с трудом справляющийся с полетом моей фантазии! Я свободна, наконец, свободна! От дум, как заработать деньги, не отрываясь от волнующего дела.
    Привет, путешествия, новый компьютер с современным принтером и сканером, новая одежда, пианино и курсы по рисованию! Я хочу так многому научиться, так многое попробовать: снимать ролики, писать музыку, рисовать картины. И это только для начала.
     Сердце замирает от восторга, дыхание прерывается. Со мной ли всё это происходит? Я хожу по квартире и не знаю, чем заняться. Главное дело моей жизни сделано. Я опустошена. Хочется размножиться и разбежаться в разные стороны – поехать в горы, пойти в дорогой ресторан и поесть деликатесы, побежать к подружке и поболтать с ней ни о чем, пойти на выставку живописи, поехать в Индию, Китай, Испанию, встретиться со знакомым композитором, который пишет песни на мои стихи и обговорить наши перспективы. Эти идеи разрывают меня на части.
    Главное – никому не проболтаться о своей радости. А так хочется. Но я не хочу, чтобы обо мне судачили соседи и знакомые, чтобы считали мои гонорары, критиковали мою книгу, завидовали – ведь нет пророка в своем Отечестве. Я не хочу портить наши отношения этим фактом. Пусть всё останется как прежде. Даже брату нельзя проболтаться. Если не умеешь сама хранить свои cекреты, то как можно требовать этого от других?
    Я любуюсь рекламой своей книги на каждом сайте в интернете, куда я случайно попадаю. С замиранием сердца читаю хвалебные отзывы и слезы радости текут по моим щекам. Дорогие мои читатели, вы сделали меня счастливой. Всего несколько ваших строк, и я парю над облаками, мне хочется писать и писать для вас, чтобы получать всё новые и новые ваши письма. Но не сегодня. Сегодня я не буду делать ничего. Я буду исследовать себя в новой ипостаси. Такой я еще никогда не была, и как мне такой жить дальше?
    Боже! Я еще не подумала,  как объяснить окружающим внезапно свалившееся на меня богатство? Хорошо бы купить виллу на берегу Средиземного моря и жить там, никем не опознанной, начать новую жизнь, полную приключений и острых ощущений, смотреть часами на море с крыши своего дома, выращивать редкие цветы, приглашать гостей и готовить им экзотические блюда. Начну писать новую книгу, о своей любви и замужестве. Голова полна новыми идеями и я лихорадочно выбираю – с чего начать?
А как же оставить своих подруг, брата? Большие деньги несут с собой большие проблемы. Но разрешимые.
    Я всегда была одиноким волком. Но кто же будет спасать меня в море, если я заплыву слишком далеко? Кучерявый красавец-француз, поэт, тонкий как тростинка и изысканный как Поль Верлен? Он будет читать нараспев свои стихи,  посвященные  мне, мы будем есть лягушек  и пить французские вина под песни Миррей Матье и фуги Баха. У нас в доме всегда будут гости из разных стран, все талантливые и необычные. Вечером мы будем гулять по пляжу, любоваться закатом, ёжиться под прохладным ветром Средиземноморья под грохот прибоя. Неугомонный программист, с которым мы будем обсуждать проекты новых программ? Он будет рисовать мои портреты на компьютере, я его – красками на холсте. Мы будем вместе петь под караоке и пить вишневую наливку собственного приготовления. Или это американский миллионер с шикарной машиной? Мы будем путешествовать по всему миру, поднимемся в Мачу-Пикчу, поживем в монастырях Тибета, будем продираться через заросли лиан в дебрях Амазонки? Но жить одной нельзя.
- Да, Наташенька, моя любимая доченька. Я с тобой. Я буду всегда с тобой и разделю с тобой все твои радости и проблемы. А бед мы как-нибудь избежим. Двигайся вперед, пиши еще книги, делай всё, о чем ты мечтала. Я всю жизнь мечтала поехать на Байкал, но так и не поехала, не успела. Живи за нас двоих.
    Мама! Я опять рыдаю. Твой портрет всегда со мной, в золотом медальоне, твоем подарке в день совершеннолетия. Я часто говорю с тобой, и ты всегда отвечаешь, даешь добрый совет или указываешь на мою ошибку. Ты одна на всей Земле любишь меня такую, какая я есть и искренне желаешь мне счастья.
Благодарю тебя!