Герой для девственницы

- Заходите, присаживайтесь. Ваша фамилия для отчётности.
- Гротескова.
- Девственница?
- Она самая.
- А в чём проблема, простите?
- Видите ли, это настолько для меня щепетильный вопрос…
- Хорошо, хорошо, я вас понял. Раздевайтесь, готовьтесь, будем вас смотреть.

Гротескова быстренько раздевается, садиться в гинекологическое кресло, плотно сжав ноги.

- Девушка, да вы расслабьтесь, я понимаю, что у вас такие высокие требования к мужчинам…
- Очень высокие!
- Успокойтесь, я только врач. Понимаете, это всего лишь моя работа.
- А вы симпатичный.
- Ну не настолько, что раздавать всем женщинам комплименты, так что не обессудьте, работа обязывает.
- Хорошо, доктор, я помолчу. Начинайте.

Доктор два дня накануне так занимался любовью с своей женой, что эта шепелявая заносчивая девственница, с голосом мыши, серой и никчемной, явно ему сразу не понравилась. Было что-то в ней не хорошее, просто что-то не хорошее. Но работа есть работа.

- Как у вас с месячными?

Гротескова покраснела как рак. Тишина.

- Девушка, ало, вы слышите меня?
- Доктор, простите, но я думала о другом.
- Итак?
- Идут регулярно и обильно.
- Так, значит всё хорошо и вы здоровая и готовая к сексуальным отношениям девушка.
- Ну что вы такое говорите, Валерьян Степанович!
- Минутку, я не Валерьян Степанович…
- Как же так, доктор, я корову и две козы продала, чтобы к вам на приём попасть!
- Простите, но при чём тут ваш КРС?
- Как причём, вы же известный кудесник, лёгкая рука нашей гинекологии, счастливчик, ловелас…
- Не понял.
- Мне подруга вас посоветовала, говорит, есть такой женский доктор, сходишь к нему и все бабьи печали как дождём смоет.
- Вы сказали, вам 36?
- Да.
- И что, совсем…ничего?
- Ни капельки.
- Но как же так?!
- Многие задают этот вопрос моей маме, но знаете, как она от этих слов злиться.
- Да будь вы моей дочерью, я бы вас убил, честное слово.
- Вот-вот, и вы как все, а мне вас так представили, так обнадёжили…

Доктор хватается за голову и выбегает из кабинета.

Проходит 20 минут, полчаса. Девственница всё так и сидит в кресле. Она смотрит в окно. А там… коты, собаки совокупляются. Внезапно из того же приоткрытого окна влетает бородатый мужик в костюме Ивана-Царевица и на эстонском кричит:

- Кто тут неприступная цитадель?

Девушка закрывает от страха глаза, горячая струйка мочи побежала по кафельному полу. К этой забитой недотроге прибавляется вселенский испуг, прямо планетарная катастрофа.

Мужик хватает кресло вместе со всем содержимым и скрывается так как пришёл в эти апартаменты.

Доктор возвращается, а пациентки нет и не было.

- Вот это чудеса! На Небо живьём взяли! За 34 года это первый случай, когда ТАКОЕ и чтобы ТАК!