Действующие лица:
Бог
Архангел Гавриил
Ангел Сатан
Другие ангелы
Мария
Иосиф
Иисус
Апостол Пётр
Апостол Иуда
Другие апостолы
Стражник
Акт 1
картина 1
Сцена разделена на две половины. Слева пока пусто, справа на престоле сидит Господь, одетый в генеральский мундир, в одной руке дымящаяся сигара, в другой бокал виски. Вокруг суетятся ангелы: кто обмахивает опахалом, кто подливает виски, кто держит пепельницу.
Архангел Гавриил докладывает пришедшие молитвы. Во всех молитвах просят денег.
Господь: с такими молящимися я скоро по миру пойду. Они меня что, без штанов оставить хотят?
Сатан: а на хрена козе баян?
Господь: в каком смысле?
Сатан: в смысле на хрена тебе вообще штаны? Да ещё и с лампасами. Тоже мне генерал выискался
Господь: молчать, дармоеды! Всех уволю!
(Возмущённый ропот в рядах ангелов)
Сатан: испугал ёжиков голой задницей. Ты сперва других дураков найди на наше место. Ты что думаешь, про тебя никто ничего не знает? Зарплату по полгода задерживаешь, сверхурочные не платишь, а кто отпускные за прошлый век зажал?
Господь: молчать, твари неблагодарные! Я вам что обещал? Работа с проживанием и питанием. Кормлю, между прочим, со своего стола. А вам паразитам всё мало! Вечно в самоволку норовите, в кабак, да по девкам. Думаете, я не знаю?
(ангелы голосят вразнобой): а хоть бы и так! Тоже мне: штаны с лампасами, а ни одной секретарши нет. Завёл бы дюжину секретуток, так и в самоволку бы никто не бегал. Заботиться надо о подчинённых! А что, товарищи, может, организуем профсоюз? Забастовку устроим, глядишь, хоть отпускные из старика выбьем
Господь: я вам покажу забастовку! Уволю всех к чёртовой матери, и посмотрим, где вы работу по специальности найдёте!
Англы (хором): у, монополист! Эксплуататор! (ворча, расходятся по рабочим местам)
Господь: скучно мне, служивые. Обрыдло всё.
Ангелы (хором): слава Богу!
Господь: а знаете, служивые, чего мне сейчас хочется?
Ангелы: желания Господни неисповедимы
Господь: а хочется мне любви. Большой и чистой!
(При этих словах ангелы толпой отбегают в угол и начинают прятаться друг за друга.)
Господь (с усмешкой) :идите сюда, придурки! Не про вас речь, я же сказал: любви! Я хочу упиваться и наслаждаться любовью.
Сатан( в сторону): ну да, упиться уже упился, а теперь на подвиги потянуло. Любви ему подавай, наслаждений, понимаешь, захотелось+(протягивает дежурному архангелу рекламный проспект) Найди ему что-нибудь, Гаврик.
Гавриил (перелистывает проспект): зри, Господи! Страница тринадцать: "божественное наслаждение за божескую цену". И адресок имеется.
Господь (капризным тоном): ну почему они все хотят денег? Даже за любовь!
Сатан: если мне не изменяет память, кое-кто, не будем показывать пальцем, создал их по образу и подобию своему. А теперь сам же и жалуется. А я ведь предупреждал: не хрен на людях экспериментировать, надо сперва на крысах попробовать, или на собачках
Бог (возмущённо): предупреждал он! Сам ты - халтурщик! Я что велел? Древо познания колючкой в три ряда обнести. А ты что сделал? Поставил табличку :" Не трогать! Частная собственность", и ушёл по своим чёртовым делам...Сэкономил, дурак!
Сатан: а я почём знал, что ты неграмотных без конвоя гулять пустишь?
Бог: змеюка подколодная до греха довела, а за змей у нас, кто ответственный?
Сатан: а не хрен было сотворять! Я тебя предупреждал: пресмыкающиеся дрессировке не подаются и характер у них пакостный.
Сатан: а на фига ты вообще древо познания создал?
Бог (смущённо) ну, так, на всякий случай
Сатан: ну да, на случай, если что забудешь...для лечени склероза.
Бог: не гони волну! Кто старое помянет. И, вообще, будет мне сегодня любовь, или как?
Сатан: это не ко мне: дневальный по Раю сегодня Гаврик, ему и суетиться
Картина 2
(Спальня. На кровати лежит Мария, курит сигарету и красит ногти. В дверь стучит архангел Гавриил.)
Мария: кого там чёрт принёс? Открыто!
Гавриил( церемонно кланяясь): здравствуйте, я по объявлению
Мария: по какому ещё объявлению?
Гавриил (разворачивая рекламник) : вот! Божественное наслаждение за божескую цену.
Мария: мужик,. ты охренел: этой рекламке больше года. Я уж полгода, как не работаю: замужем, слава Богу!
Гавриил: а звать вас, простите, как?
Мария: просто Мария. Для друзей - Манька.
Гавриил: а супруг ваш где?
Мария: где-где? В отъезде!
Гавриил: а подработать барышня не желает?
Мария: стрёмно, конечно, но, если быстро и по-тихому, можно. Гони бабки, мужик, и раздевайся!
Гавриил: я, собственно, представляю интересы другого лица
Мария: сутенёрам не плачу!
Гавриил: побойтесь Бога, Маня! Да как у вас язык поворачивается такое говорить?!
Мария: не волнуйся! Язык у меня так поворачивается, что ко мне за два месяца в очередь записывались
Гавриил: мадам, давайте к делу. Сколько вы берёте?
Мария: триста
Гавриил( пораженно): триста чего?
Мария: шекелей
Гавриил: да вы в своём уме, мадам?
Мария: триста, и ни агорой меньше!
Гавриил: я должен это согласовать. (достаёт мобильник, звонит): Господи, она хочет триста шекелей.
Бог: сколько? И это называется божеская цена? Да как у неё язык поворачивается?!
Гавриил: по слухам, хорошо
Бог: дай ей трубку
Мария: мужик, повторяю для глухих: триста шекелей!
Бог: с ума сойти! У меня ангел за Божий день меньше получает
Мария: вот пусть тебя твои ангелы и обслуживают подешёвке!
(хор ангелов истерически:" Не-еееет!!!"
Мария: а я - женщина приличная, и цену себе знаю
Бог: с ума сойти! А за сто пятьдесят - никак?
Мария: не хрен по девкам шляться, коли денег нет! Триста!
Бог ( лезет в карман и пересчитывает наличность): Сатан, одолжи тридцатку?!
Сатан (ехидно): опять с Михаилом в буру играл? Я ж тебя предупреждал, что он шулер
Бог (смущённо) и вовсе не в буру! Новая игра: очко называется
Сатан: товарищи ангелы! Скиньтесь по пятёрке, поможем старику!
(ангелы скидываются)
Сатан: на, держи! В зарплату тридцать пять отдашь!
Бог: это - грабёж!
Сатан: беспроцентных ссуд, между прочим, даже в Раю не бывает. Мы тут все с тебя пример берём.
Бог ( в трубку): порядок, Маня, бабки наскребли. Сейчас вас Гавриил ко мне отвезёт.
Мария: мужик, года мои не те, чтоб на выезде работать! Сюда вали! И имей ввиду: деньги вперёд и наличными! Чеки и кредитки не принимаю.
Бог: Сатан! Что делать? Это ж как-то несолидно: Господь Бог, собственной персоной, к какой-то Маньке. А что люди скажут?
Сатан: ты у нас вездесущий?
Бог: да, и что:
Сатан: всемогущий?
Бог: да, и, таки, что?
Сатан: ну, так удлини!
Бог: что удлинить?
Сатан: что-что...
Бог: а, понял
Из комнаты Бога в комнату Марии протягивается телескопически удлиняющийся....ну, назовем - шланг.
Мария: деньги вперёд!
Сатан: Господи, да телепортируй ты Гаврику денег-то!
Бог: сей секунд
Мария (пересчитывает купюры, проверяя на свет): стоп! Так не пойдёт: без кондома не обслуживаю!
Группа ангелов натягивает на шланг кондом. Сатан, воровато оглянувшись, быстро отрезает кончик кондома, бормоча под ноc: "обрезание ещё никому вреда не принесло"
На сцене гаснет свет. Слышатся страстные стоны
Акт 2
Картина 1
Комната. Сильно беременная Мария чертит на полу пентаграмму и взывает к Сатану.
Сатана (появляясь в облаке дыма): Маня! Сколько лет, сколько зим! И, таки, что вы от меня хотите?
Мария ( плаксиво): Сатан, миленький, выручай! Три раза к бабкам ходила, скинуть пыталась, так ни один инструмент не берёт. Что делать, Сатан, посоветуй что-нибудь путное?
Сатан: рожать!
Мария: ты что, сдурел? Муж год, как в отъезде, а у меня брюхо на нос лезет. Он же меня прибьёт и общественность его оправдает.
Сатан: Маня, не горячитесь! Муж всё поймёт и всё простит. Слушайте сюда: мы вас оформляем на должность суррогатной матери. Оплачиваем все расходы. А в качестве бонуса даём неразменную девственность. Во всех будущих документах будете числиться девушкой и только девушкой. За будущность ребёнка не беспокойтесь: считайте. Что его карьера обеспечена по классу VIP. Мужу я всё сам объясню и всё устаканится. Ну, что, Маня, по рукам?
Мария: чёрт с тобой, по рукам!
Картина 2
Та же комната. Мария мрачно смотрит невесть куда. Входит Иосиф
Мария: Ёся, ты только по морде не бей, я тебе...
Иосиф: шлюха! Проститутка!
Мария: Ёся, я тебе сейчас всё объясню...
Иосиф: А ведь предупреждали меня, дурака, добрые люди. Ну почему я их не слушал?! Позор на мою дурную голову! Вон из моего дома, проститутка! Вон, пока не убил! (Замахивается)
Мария с визгом убегает
Иосиф: Боже, за что мне всё это?!!! Молчишь? Всё - к чёрту! Напьюсь!
(выпивает бутылку, засыпает, когда просыпается у его постели сидит Сатан)
Иосиф: мужик, ты кто? Ты откуда?
Сатан(обижено): ну, Иосиф, вы даёте! Сами же меня вызывали, и сами спрашиваете
Иосиф: мужик, не томи душу, объясни толком, сам же видишь, я ещё после вчерашнего...слушай, мужик, а похмелиться, ничего нет?
Сатан: Похоже, любезный Иосиф, водкой вы вчера не ограничились. Портвейном добавляли?
Иосиф: сначала портвейном, потом, кажется пивом...не помню...слушай, мужик, окажи божескую милость, сходи за пивом, а?
Сатан (доставая водку, хлеб и банку рассола, с плавающими огурцами) : неправильно организованное похмелье, дражайший Иосиф, ведёт к длительному тяжкому запою. (Наливает по первой)
Иосиф (угрюмо): а мне, мужик, ничего другого и не остаётся. Бабу я вчера выгнал, на улицу выходить стыдно, так что теперь мне одна дорога - в запой.
Сатан: а за что выгнали, уважаемый Иосиф?
Иосиф: за дело!
Сатан: неужто с любовником застукали? Ни за что не поверю! Мария - женщина порядочная!
Иосиф: шлюха она порядочная! ты, мужик сам рассуди: меня, почитай год дома не было, а у неё живот на нос лезет!
Сатан(разливая по второй): Иосиф, позвольте, друг мой, разъяснить вам истинное положение вещей. Вы, уезжая, денег супруге оставили?
Иосиф: оставил, конечно!
Сатан (наливая по третьей и пожимая Иосифу руку) Железная логика! Но женщине, особенно молодой, покрасоваться хочется?
Иосиф (наливая по четвёртой и пожимая Сатану руку): хочется
Сатан: железная логика! А теперь, прикиньте, Иосиф, платье - тысяча шекелей.
Иосиф (поражённо) сколько?!
Сатан: тысяча, и это далеко не предел.
Иосиф: Боже ж мой! Это ж двадцать бутылок Абсолюта!
Сатан: туфли, не из дорогих, - пятьсот шекелей.
Иосиф: не может быть! Это ж десять бутылок Финляндии!
Сатан: точно! А покрасоваться хочется... короче, платье-туфли, туфли-платье, кофточка-юбочка - денежки-то и тю-тю
Иосиф: убиться можно!
Сатан: точно, а жить, между тем, на что-то надо. И вот тогда, дражайший Иосиф, ваша ненаглядная половина нашла достойную работу.
Иосиф: оно и видно! Достойней некуда, с каких это пор панель считается достойной работой?
Сатан:фу, Иосиф! Ну, как вы могли такое про Богом данную жену подумать?
Иосиф: а хрен ли тут думать, когда результат налицо!
Сатан (разливая по следующей) таки имейте минутку терпения, и я вам всё объясню. Представьте себе: одинокий старик, не бедный, прямо скажем, никогда не был женат, да и вообще женщин не любит...
Иосиф: голубой, что ли?
Сатан: и думать не смейте! Ревнитель веры! Еве грехопадения до сих пор простить не может, а потому женщин не жалует.
Иосиф: а баба моя тут причём? Ежели он женщин не любит, то почему у меня баба брюхатая?
Сатан: не суетитесь, сейчас всё объясню.
|
