Сушка

  Историю эту рассказал нам дед Хасан, что из деревни Грязи.

"Было это, утырки, в далекие двадцатые годы, на заседании комитета нашей любимой партии. Секретарь зачитывал закрытое письмо. Послание весьма длинное. А дело перед обедом.

Это сочетание вызвало не только брожение умов, но и желудков. Особенно у одного из членов партии. И тут он вспоминает, что в кармане есть пара сушек. Ну и достает, для усмирения, одну. Потихоньку, чтобы не отвлекать товарищей от важного события.

А рядом девушка, хоть тоже и член, но весьма привлекательная. Ну наш укротитель желудка, как человек воспитанный и жалостливый, решил с ней второй сушкой поделиться.

Та, отвлекшись от письма партии, посмотрела на соседа,как рублем одарила. Но сушку взяла. И в сумочку, из крокодиловой кожи.

Мужик ещё улыбнулся. Мол, не только червячка покормит. Но зря он тогда позитивил.

Через пару дней вызывают его на партком. Заходит. В кабинете почти весь комитет. Плюс та девушка. Председатель листок демонстрирует. Мол, заявление на вас, вызываемый, поступило.

А девушка сушку подаренную, даже не покоцанную красивыми зубками, в пальчиках вертит.

Председатель, чуть отвлекшись на красоту писанную, к нашему герою обращается. Мол, что это вы себе, товарищ, позволяете?

Того аж в пол пота бросает. Мол, раскрыли схему незаконного для партии личного обогащения. Сейчас осудят за наркоту и другие деяния.

А председатель, не давая опомниться, продолжает. Что это за намеки вы допускаете? Мы только что всем миром кое-как с радугой справились, а тут такой удар в спину.

Распространитель сушек и других растительных препаратов только руками разводит. Мол, не знаю, о чем речь.

Все вы, ещё больше возмущается председатель, знаете. Кто намедни товарищу по партии сушку дал?

Было дело, кивает облегченно распекаемый. Перед обедом как не дать. Чувство локтя для члена партии, это свято.

Свято, наливается свеклой председатель, для вас должны быть чаяния нашего народа. О чем он нас попросил сейчас? Об обнулении!  А вы в это время провоцируете  товарища по партии своей сушкой.

Короче, снимает очки "аля Леннон" председатель, предлагаю пока ограничиться замечанием. Но чтобы впредь никаких намеков на важные дела нашей партии и решения нашего народа.

Вы согласны, обращается он к обладательнице подаренной сушки. Та только носик свой тоненький морщит и демонстративно вещдок обратно в сумочку."

Вот такая история, утырки, закончил дед Хасан, вышла с нашим членом партии. Поняли суть?

Конечно, машем мы головами. Пропала закуска.

А, что с вами говорить, машет дед Хасан. Но в одном здесь вы правы. Лучше уж марфино изделие, чем конопля. Довела она того члена правящей партии до зоны.

Вот такие сушки, господа.