- Говорящий кот? – Улыбнулась мама, - очень приятно, а я мама, мама Данила. И что мы тут делаем?
- Ну вот же, макароны кушаем! – Взял на себя первенство разговора, среди всех присутствовавших, говорящий кот, и продемонстрировал еще раз висящую у него в лапе над тарелкой макаронину.
- А-а, я поняла, макароны… И Настя у нас в гостях, как хорошо! Лори на месте!
- Гав!
- Да, гав, все в сборе.
- А где колбаса? – Поинтересовался кот.
- Колбаса?
- Да, колбаса. Вы же сказали, что принесли колбасу. У нас колбаса закончилась. Макароны-то с чем есть?
- А-а, макароны, колбаса, очень хорошо! А я чего-то не понимаю, кто из вас разговаривает котом? У вас это так правдоподобно здорово получается.
- Это я говорю, я! – Возмутился кот.
- Да, да, я уже все поняла, говорящий кот, под столом никого нет, у всех рты закрыты, голос незнакомый, конечно же кот, говорящий кот.
- Мне кажется, у нее тормозилка включилась. Это я говорю! Я живой кот! Эксклюзивная модель, гипоаллергенная шерсть, невероятное предложение по сенсационно выгодной цене! Я живой! Можно меня даже вот, за лапу потрогать! – Протянул он маме лапу.
- Потрогать за лапу? О! Очень приятно, а я мама! Какая у вас лапа, уважаемый кот! Совсем похожа на настоящую! Как приятно! Но кто вами все же управляет?
- Похоже я произвел неизгладимое впечатление на маму. Хорошо, если самокритика с ней распрощалась не совсем. Мама, мной управляют мои собственные мозги! Я еще живой, к вашему сведению.
- Ну, я верю, верю, уважаемый кот! Не ниточек, ни проводков! Радиоуправление?
- Состояние аффекта – бурная кратковременная эмоция.
- Дети, не вводите маму в ступор, признавайтесь, как он работает, а то я начинаю уже подозревать…
- Первые подозрения – самые верные. Похоже, мама уже в ступоре. Главное, чтобы сейчас действительность совсем не помахала ручкой! Мама, только не выходите из реальности, оставляйте свое мышление продуктивным. Я живой! Живой говорящий кот, что тут такого? Сейчас все говорят: попугаи, собаки, обезьяны, а мы коты чем хуже? Почему мы должны от всех отставать? Колбасу давайте.
- Колбасу?
- О-о, мама, я понимаю, вы чувственный человек, с тонкой душевной организацией, способны улавливать даже самые невидимые нюансы. Давайте тогда так, чтобы нам прямо сейчас воочию не увидеть, в прямом эфире, человека, съезжающего с катушек, скажем, я пилотный проект живого кота. Тут никакой кривой логики, или логики с нарушенными основаниями. Я научное изобретение. А теперь можно перейти к вдумчивому рассмотрению основных принципов доброжелательного, гостеприимного обращения со мной? Колбасу доставайте.
- Колбасу? Данил, а что, собственно, происходит?
- Опять же, флаг, барабан и поезд навстречу!
- Мама, это говорящий кот. Он хороший.
- Я хороший! В рамках гуманного обращения с говорящими котами, к макаронам требуется докторская колбаса!
- Так это что, он настоящий?
- Нет, альтернативная реальность!
- Боже, я что-то ничего не понимаю!
- Я не пойму, кто кому транслирует желания? Нельзя ли вмешаться в этот творческий мыслительный процесс и дать нам колбаску?
- Колбаску?
- Мама, вы уже который раз говорите слово «колбаску», но так и не даете ее! Не стоит ожидать феерического фестиваля, и изо всех водопроводных кранов не начнет бить сейчас фруктовая газировка. Мы здесь сейчас, в вашей квартире, кушаем макароны. Главное, чтобы, повинуясь цепочке свободных ассоциаций, не произошла реакция короткого замыкания.
- Замыкания?
- Ну, все ясно: феномен бездействия мысли! Главное, сейчас не съехать на реакцию мрачного злобного отношения, и не начать действовать в режиме агрессивного автопилота. Найти бы у вас кнопку жалости. Мама, прошу, исполняйте только добрые приказы внутреннего голоса. Давайте сосредоточимся. Разные предметы падали на голову многим и не раз, но только Ньютону повезло.
- Так он сам это говорит?
- Нет, это гномики за диваном спрятались!
- Какой диван? У нас на кухне нет никакого дивана! И что, это он сам и придумывает, что говорить?
- Нет, это Данте Алигьери, из неопубликованного! Колбаса сегодня будет?
- Колбаса? Да, вот…
- Ну наконец-то, а то мне уже начало казаться, что придется применять свои асоциальные наклонности.
- Так вы кот?
- Да, мама, я кот! Кот, озабоченный чувством собственной важности! Я у вас в гостях! Только бы не оказалось ваше гостеприимство травмоопасным. Надеюсь, у вас не буйная реакция на неожиданно возникающие обстоятельства? Тапком по голове я не получу?
- Нет… Данил, и он сам все это говорит?
- Да, мам, это говорящий кот. Я тоже сперва удивился.
- Видел бы ты свое лицо, когда ты УДИВИЛСЯ! А у Лори вообще челюсть до земли отвисла!
- Вот видишь, это он говорит.
- Для возникновения субъективизма, надо было вас еще поводить по закоулкам вашего же неопределившегося сознания.
- И это вы сейчас говорите?
- Мама, колбаску надо бы порезать. Если не доходит через голову, то, может, дойдет через руки. Вы можете отрезать всем по кусочку колбасы?
- Отрезать?
- Отрезать, отрезать.
- Ну, да, сейчас с улицы руки только помою.
Мама подошла к умывальнику, и стала мыть руки. Потом выключила воду, вытерла руки полотенцем, и взяла из шкафчика ножик.
- Только бы сейчас не началась паническая атака, - опять заговорил кот, - мама, держите себя в руках, у вас холодное оружие.
- Со мной все в порядке.
- Видели бы вы себя со стороны, это ваше «все в порядке»: вы взглядом сейчас способны прожигать металл.
- Да нет, что вы, вот вам колбаска, Насте, Данилу, Лори.
Лори хватило отрезанного кусочка колбаски всего на два раза жевануть, и он довольно облизнулся своим длиннющим языком.
- Ну вот я и в норме, а то растерялась немного.
- Этого «немного» хватило бы на десять человек! Похоже, теперь вы себя начали вести в прогнозируемой манере. Задержки в распознавании слов и изображения закончились. Может, посидите с нами немножко? За одно и успокоитесь. А то я уже весь свой научный словарный запас израсходовал.
- И что, было так заметно, что я не в себе?
- Да. Было очень заметно. Как дважды два равно кенгуру, с претензией на центральное место в истории человечества. Нет повести печальнее на свете, чем едущая крыша на рассвете.
- Это вы сочиняете?
- Да, я затейник по натуре. Записывайтесь на мастер-класс.
- А вы умничка!
- Ну что вы, суета-сует, ерунда-ерунд…
- А вы знаете, кот, вы обладаете тихим обаянием!
- Ну нет, я плоский персонаж, тупиковая ветвь эволюции. А у вас, похоже, угроза двигательной бури прошла?
- Да, а вы симпатичный позитивный котик!
- Мама, вы правы, экранизированные страдания не в моей натуре. Загонять себя в состояние жертвы, не для меня.
- Так, а кто вы, вообще?
- Я?... Позвольте представиться, сливки межпланетной аристократии, его величество Кот! Полный задора и драйва, гений эпизода! Очень приятно, что мы наконец-то нашли, в наших отношениях, общий знаменатель! Иногда не так просто происходит круговорот колбасы в природе.
- Вы интересно говорите!
- Обычно, внутри каждого яблока находится огрызок!
- М-м, и что это означает?
- Ну, это такой пиу-ды-дыщь!
- ?
- Ну, такая словесная посылка.
- Посылка?
- Так я изображаю свое как бы глубокомыслие. Знаете, все-таки третий день на том свете, ну, в смысле, на другой планете. Это чего-то да значит. Колбаска у вас прелесть!
|
