1. Вий качал веки, он прикреплял к векам гирьки и орал потом:- подымите мне веки!
2. Саша почему тебя называют ледокол. Потому что я пробиваю мужским органом лёд длиной с метр…
3. Света привет как ты загорела. Я не загорела я у нас на курорте дом загорелся, я обгорела…
4. Собака когда просила есть виляля собачьим мужским органом, а был он у неё размером с метр…
5. Сидят сын с отцом ловят рыбу. Бах у отца поклевка он вытаскивает рыбака. И говорит так вот почему рыба не клюет, здесь вода гнилая. А сын вытаскивает ящик полный рыбы. Папа смотри его ящик с рыбой. Ну рыбака обратно кидаем, а ящик с рыбой забираем…
6. На что клюет,- спрашивает рыбак рыбака.
- На гомно.
- Это как ?
Рыбак сьел пирожок с горохом покакакал в лунку и пошел клев. Рыбак ушёл, приходит через час:- у меня не клюет.
-А ты что ел.
-Хлеб.
-На хлеб простой не клюет, надо есть перед прикормкой пирожок с горохом.
7. Василиса Премудрая сексом займемся,- спрашивает Иван царевич.
-Да только мудрым.
- Это как ?
-Я тебе буду задавать вопросы, если ответ правильный буду ласкать.
-А если неправильный.?
- Бить по голове кирпичом.
8. Копай здесь Иван. Стал копать копал весь день, вылазит. А его спрашивает друг:- ну что меч нашёл.
-Да нашел меч- кладенец, только он размером с палец. Тот:- погоди,- смотрит на карту, там написано меч кладенец и инициалы м. п.
- Ага понял это меч мальчика с пальчика наш Иван за тысячи километров отсюда.
- Иди ты в жопу Саня итак сюда шли пятьсот километров.
9. Дорогая у нас бюджет растёт.
-Как?
-Вот смотри позавчера я заработал рубль. Вчера четыре рубля, сегодня пять.
-Да и что ты купил за свои десять рублей.
- Пачку сигарет.
- Отлично думаю лет через сто бюджет у нас будет такими ростами миллион, только нас в живых не будет…
10. Сын к отцу подошёл и спросила кроха:- Писять это хорошо или плохо?
