Участковый врач успокоил. Он сказал: "Вот я, например, пока шевелю ушами, голова моя продолжает работать! Это наукой доказано. А, от науки, как известно, никуда не спрячешься! И - вы, если вдруг почувствуете агонию или что околеваете, сразу начинайте активно шевелить ушами. Помогает! А, в иных случаях даже не вредит!"
"Вербохлёст! Бей до слёз!"
В борьбе с атеизмом любые средства хороши.
Хочется в этот день сделать для человечества что-нибудь доброе и вечное, да зла не хватает и денег.
Родственники видели фотокарточку, где мой двоюродный дядя, благодаря неизвестному фотографу, удачно выбравшему ракурс, стоял в окружении живого и первого в мире космонавта Ю.А. Гагарина. Вообще-то, неизвестный фотограф хотел двоюродного дядю заснять на фоне первого космонавта. Но получилось так, как получилось. Его тоже звали Юра, дядя Юра, но работал он тогда не космонавтом, а Первым секретарём Горкома Комсомола, что позволяло ему скромно выбирать себе любой фон - хоть Белку, хоть Стрелку, хоть Юру Долгорукова, потому что все они были тёзками и так же, как он, за заслуги перед Родиной, могли позволить себе беспробудное пьянство. Однажды у себя в кабинете, выйдя на сутки из запоя, дядя Юра узнал, что его любимый космонавт погиб при невыясненных обстоятельствах ещё за два года до того, как вся страна начала отмечать сто лет со Дня рождения Ленина. Дядю Юру это обстоятельство сильно удручило, и он пустился во все тяжкие. Задремавший было в нём алкоголик, вдруг окончательно проснулся и даже разлепил одно веко третьего глаза. Мало никому не показалось. Я сам был свидетелем, когда он, случайно заперевшись в тесном советском сортире в обнимку с белкой, орал: "Земля! Земля! Сними меня с орбиты вращения! Выпустите, суки, из корабля!"
А наведался я, чтобы глянуть на тот уникальный фотоснимок. Родственники говорили, что дядя Юра использовал его в качестве пропуска в "Рюмочную", в "Минутку" и "Шайбу", что находилась в Церковно-Спортивном комплексе, выше магазина "Чулок" и напротив Университета (у нас всё рядом и взаимозаменяемо). Где-то в одном из этих мест фотокарточку украли милиционеры, прибывшие по вызову. Но заслуги выдающегося человека и его фотогеничность ещё долго оставалась в народной памяти. Каждое 12 апреля в этих трёх точках ему наливали бесплатно, как соучастнику величайшего события человечества.
Все силы уходят на имитацию здоровья и бодрости духа.
В режиме нудной самоизоляции даже образовывать зиготу надоело. Но надо терпеть.
На вызов "Скорая помощь" ехала споро, но не быстро.
Измерили рулеткой, прослушали в пяти местах, постучали по ним прорезиненным молоточком и диагностировали отравление угарным газом.
- Вьюшками надо пользоваться умело и осторожно! - дали мне напоследок дельный совет двое в масках, сложили мед. утварь в чемоданчики и укатили на очередной вызов.
Я хотел было возразить им и, может, немного обрадовать новостью, что в нашем 150-ти квартирном доме центральное отопление и поэтому печки не предусмотрены. Но не успел и, тем самым, подверг себя серьёзным сомнениям.
Вот, теперь хожу по комнатам, разыскиваю эти проклятые вьюшки. Надо непременно всё-таки научиться ими пользоваться.
Оглянуться назад и оглянуться на зад - это, все-таки, две разные жопы.
Вопреки всем предупредительным мерам,
без многоразового намордника и ошейника намереваюсь тайно посетить улицу.
всё гораздо проще: мир очистится от нас, и земля вздохнёт с облегчением. Дана же гарантом чёткая установка: Большинство сдохнет, а иные в рай попадут, как бы не сопротивлялось этому большинство.
Ещё один "умный"совет себе:
"Не хочу прослыть глупцом, поэтому никогда и никому не даю "умных" советов. И без меня уже много тех, кто научился искусно притворяться умным".
Лучшее еда - конечно же,пельмени! Сколько настоящих мужчин сберегли себя для борща, благодаря этому универсальному блюду природы.
С годами всё правдоподобнее делаю вид, что из-за потери слуха плохо понимаю команды жены, а те, которые она требует прочитать по губам, я принимаю за её признания в любви.
Оговорка по Фрейду состоялась!
Наш обнуленный со всех сторон гарант и Великий историк в одном лице признался, что печенегов и половцев он победил измором, переведя их на режим самоизоляции.
Но остались разные марийцы, мордовцы, татарцы, удмуртцы...и прочие многонациональные малые народности.
Человеческого материала много, а значит и забот о нём у ВВП будет не меньше.
Вдруг дети запросились в школу. А ведь каждому уже за тридцать.
Во всём виноваты печенеги и половцы. Может, не надо было с ними так жестоко? Пусть бы во всём оставались виноватыми евреи. Так проще и привычнее.
Жена позволила любить её одну. И это было не только сущим наказанием.
Половцы и печенеги! Нас оскорбили! И - так далее, по тексту..., пока нами окончательно не овладели!...
Извожу себя паранойей: черпаю информацию из научно-медицинских изданий и примеряю, как Джером Клапка Джером симптомы заражения коронавирусом на себя.
Всё сложно. Чётко диагностируется внематочная беременность.
А, ещё три недели назад было просто: здесь кольнуло, тут булькнуло, там стошнило - единственно верный диагноз - палёной водки выпил много или в самодельном коньяке было повышенное содержание дешёвого растворимого кофе и ванильного сахара.
Страхи меняют мировозрение. Все мы выйдем из карантина другими людьми. И эти другие люди нам спасибо не скажут за приобретённую нами паранойю в хронической форме.
За маской может скрываться лицо, довольно приятное во всех отношениях.
А у нас вновь заработал цветочный магазин. В наших карантинных условиях выживания это очень важно.
Сквозь завесившую лицо наглухо медицинскую маску, больше походившую на кружевные трусы времён четвёртого созыва ГД, продавщица радостно процедила:
- Вы собираетесь цветы дарить или возлагать? Чётное количество мы продаём со скидкой.
Вышел из подъезда сосед,вынул из-за пазухи мелкую собачонку и - айда нарушать все правила и нормы социальной защиты депутатов от населения. Носится радостно по двору собачонка, стряхивая незаметно с себя разнообразные вирусы. Видимо, не знает, мерзость такая, что депутаты скоро признают всех домашних питомцев активными распространителями коронавируса.
С годами мы совсем не умнеем. Такую подлянку подкинула Природа. Девочки не умнеют чуть раньше, мальчики не умнеют значительно позже. Но числом мальчики уступают девочкам. И в этом - загадка Природы.
Если забыть про холодильник, то и вспомнить будет нечего.
Сильно занят. Воспитываю в себе добрые чувства и формирую здравые мысли, чтобы по завершению направить их на борьбу с дурными привычками.
А половцы, знать, не восставали!.. Их-то за что обругал гарант?.. У них ведь только "Половецкие пляски" были на уме...