Если задать вопрос: "Кем был Пётр Первый?", почти все из вас ответят: "Царём!"
Это правильно. Но мало, кто знает, что царь был большой любитель всякого рода розыгрышей. День Первое Апреля (кроме шуток!) стал отмечаться в России именно благодаря Петру Первому.
Если же быть точными до конца, то традицию отмечать День Смеха Пётр Первый перенял - как бы вы думали: у кого?
У немцев! Да-да, у этих до педантичности точных и на первый взгляд очень серьёзных людей. А всё дело в том, что в городе при Петре Первом существовала так называемая "немецкая слобода". Любивший иногда захаживать туда, Пётр Первый перенял от немцев традицию праздновать День Смеха, или как его тогда называли - День дурака. Второму названию тоже есть объяснение. Всё дело в том, что привилегированных особ в этот день развлекали скоморохи и шуты. А слово "шут" неизменно ассоциировалось с понятием "дурак".
Немного позднее, скоморохи и ряженые стали развлекать не только царя и его приближенных. Стараясь развеселить народ, скоморохи, как только сходил снег, стали ходить по улицам. Так в России и появилась эта традиция: праздновать День Смеха (или День дурака) первого апреля.
А теперь - весёлые истории от редколлегии.
МАРШРУТНОЕ ТАКСИ - Ohmygod
Довелось мне на днях ехать на автобусе-такси по маршруту "Автовокзал – ул. Профессорский тупик – 3-я Пятая линия – ул. Титькина – пер. Дачный – ул. Бармалеева – Горбаня – ул. Опалённой молодости".
Не доезжая конечной остановки, мне удалось заметить в заднем углу салона тщательно запрятанный странный пластиковый пакет подозрительного вида. Я внимательно осмотрел пакет снаружи и немедленно доложил о нём водителю автобуса.
Он не растерялся, тут же дал по тормозам, эвакуировал из салона всех пассажиров, кроме меня, как главного свидетеля, внимательно осмотрел пакет и по сотовому телефону немедленно позвонил куда надо. Примерно через час приехала собака с нарядом полиции, скорая помощь, группировка МЧС (пожарная охрана) и сапёрное подразделение.
Дальнейшие события развивались в стремительном темпе.
Пожарники залезли в маршрутку и внимательно осмотрели пакет. Пока сапёрное подразделение развертывало специального робота с гидропушкой на колёсиках, чтобы запустить его в салон, собака, под присмотром полиционеров тоже заскочила в маршрутку и тоже внимательно осмотрела и даже обнюхала пакет, виновато улыбнулась и поджала хвост. И тут в дело вступили врачи скорой помощи. Они внимательно осмотрели водителя маршрутки и зачем-то измерили у него давление и температуру, взяли пробу для теста на коронавирус и дали таблетку арбидола. Сапёры наконец-то собрали своего робота, запустили его в салон, но на полдороги он заглох и не сумел расстрелять из гидропушки подозрительный пакет. Подъехали телевизионщики, спецкор областной газеты, глава районной администрации и полковник из органов с группой подозрительных субъектов неприметной внешности. Все они выразили желание осмотреть пакет. Пока они препирались, кому это сделать первыми, а кому подождать и не лезть на рожон, полиционеры вспомнили про главного свидетеля происшествия, то есть про меня, и кинулись на поиски.
Хорошо, что я не растерялся, за минуту до их решения прорвал оцепление и ушёл Большим Лебовским переулком от погони.
О дальнейших событиях мы с женой узнали вечером из горячих телевизионных новостей.
Робота так и не сумели наладить, поэтому сапёры подозрительный пакет ещё раз внимательно осмотрели и решили пойти на риск: с надлежащей осторожностью заглянули в него и обнаружили трусы, майку, шампунь, мочалку и бутылку норвежского пива Pidør, забытые кем-то из пассажиров, вышедших у горбани.
Короче, теракт в нашем городе так и не состоялся. И слава богу. Жалко, что меня по телику не показали. А жена так и не поверила, что я там был самым главным действующим лицом.
АМАТИ, ИЛИ ДИАЛЕКТИЧЕСКИЙ МАТЕРИАЛИЗМ - ОлГус
Утром в начале трудового дня в ломбарде обычно скучно.
Изольда Рейнольдовна привычно шлифовала свои трудовые ногти, но мягко хлопнула входная дверь,
и на пороге возник Павлик - с привычным перегаром и, как всегда, спешащий и деловито суетящийся.
- Зойка, прими на комиссию Амати, только быстро, спешу я, бо время.
Изольда, выпустив дым из правого уха, лениво ответствовала: - Павло, когда ты уже упьёшься?
Какой ещё Амати, ... Далее я не цитирую, ибо цензура, и обо мне плохо подумают.
Павлик интимно приблизился к ней и таинственно молвил: - А ты, Зой, возьми лупу и не умничай.
От утренней скуки Изольда Рейнольдовна отыскала потресканную лупу в ящике для квитанций и глянула...
Последний раз она потела в ЗАГСе, когда расписывалась с пятым мужем Сёмчиком, но это было
пятнадцать лет назад, и это воспоминание её не шевельнуло, но и слегка растревожило.
Однако то, что она рассмотрела через мутное стекло, привело её в ступор.
Четыре буквы ...А.М.А.Т... повергли Изольду в состояние легавой в предчувствии...
- Павлуш, а откуда это у тебя, милый?
Скучное утро приобрело оттенки категорической тайны, лёгкого криминала
и несомненной надежды на что-то...
Павлик сообщил, что откопал инструмент на антресолях покойной тёщи
и предупредил, что сильно спешит, ибо его ждут коллеги.
...Изольда Рейнольдовна пришла в себя и равнодушно предложила Павлу пятьсот баксов по курсу,
на что Павлик поперхнулся, но взяв себя в руки, небрежно ответствовал:
- Унижаешь, Зойка, но прощаю. Давай!
При этом его руки заметно дрожали, а зрачки глаз более заметно расширились, сузившись по диагонали.
Получив деньги, он выскочил в двери, не открывая их.
Проводив эту молниеносную тень невидящим взглядом, Изольда набрала заветный номер на телефоне.
... Приехавший через полчаса на срочно вызванном такси её старый друг по разным делам
Миша Борщаговский долго и по-доброму хохотал, с перерывами на длительные икоты.
- Золли, Золли! Я не могу, бо умру не прощаясь с внуками...
При этом его шёлковый галстук с нотным станом в районе пупка делал дунайские волны.
Миша, наконец, успокоился и показал Изольде полный "автограф" Мастера, для прочтения которого
пришлось кое-что подскоблить и подчистить.
Каким-то умником и, одновременно, не умным шутником, на деке было нацарапано:
"Д.И.А.М.А.Т - это большое зло!"
Вот так, ребята, и было это на самом деле, и я свидетель, и побожусь.
...Через неделю эту скрипку Изольда Рейнольдовна таки-продала за пять штук баксов,
но Павлик в этом ломбарде больше не появлялся.
Возможно, я чего-то не понимаю, но как отрезало!
КОШКИН СУД - Андрей Штин
Написано в соавторстве с Ольгой Вайнер. Из цикла юмористических миниатюр "Кошкократия".
Жил-был в одной квартире волнистый попугай Ромео. И была у него подружка — маленькая декоративная мышка Шу-шу-шу. Они часто беседовали друг с другом о том, что творится в окружающем мире и в доме, где находились их уютные жилища. Но со временем пернатый стал замечать, что когда его выпускали из клетки «размять» крылышки, из кормушки исчезали самые вкусные зёрнышки. Учитывая, что и мышке в это же самое время также давали возможность насладиться свободой передвижения, причина их пропажи была очевидна.
- Любезная Шу-шу-шу, ты так низко пала, что опустилась до воровства зёрен из моей кормушки? - «прямо в лоб» своей подруге прочирикал Ромео.
- Прости меня, крылатый друг, был грех! - пропищала в ответ декоративная воровка, устыдившись своего проступка. - Мне было завидно, что, когда ты летаешь под потолком квартиры, тебе уделяют столько внимания, а мне даже не хотят установить беговое колесико, чтобы и я тоже могла отвлечься от своих серых мышиных будней.
- Понимаю, но воровать мой корм — это же не выход! - и попугай сделал вид, что, несмотря на давнюю дружбу, сильно обиделся.
Шу-шу-шу тоже призадумалась и, не найдя решения возникшей проблемы, спросила:
- Ты прав. Что будем делать?
- Пошли к любимице хозяина, пусть она нас рассудит, - предложил Ромео. - Всё-таки она титулованная особа и не зря же сидит за клавиатурой компьютера, пока хозяина нет дома.
Сказано — сделано! Мышь и попугай собрались доверить решение спора заслуженной злодейке России, номинантке премий «Лучшая кошка столетия» и «За поддержание мира на Земле» хозяйской кошке Дульсинее.
Хвостатая судья с понимающей мордой внимательно выслушала обе стороны конфликта и вынесла вердикт. Она ласково промурлыкала:
- Подойдите ближе для оглашения решения по вашему делу.
- Ну вот, я же говорил, что она быстро решит наш вопрос! - обрадованно прочирикал попугай Ромео мышке Шу-шу-шу.
- Рассмотрев суть проблемы и варианты её решения, суд постановил приговорить фигурантов процесса к съедению немедленно! - промяукала «хранительница правосудия» и в мгновение ока свернула лапами шею пернатому, а затем в два прыжка догнала мышку и прикончила её тоже.
«Мне бы ваши проблемы!» - думала хитрая хозяйская фаворитка, поедая мышь и попугая, а заодно просчитывая варианты, как избежать гнева хозяина после расправы над его любимцами.
????????????