Ну да...был такой период, что мне попадались очень странные и агрессивные люди. Словно рог изобилия с дураками где-то прорвало. Да и родные мне говорили и вели себя странно, даже подруга говорила, что я агрессивна. А я ходила несчастная, потерянная, ни на кого вообще не реагировала, у меня внутри был такой маленький пушистый беленький зверюшек который скатался в комочек и горько рыдает каждый день...А подруга говорит - Все думали что ты агрессивная...Так казалось со стороны. А я работала по 12-14 часов, мало ела, мало спала (не плоше своей покойной сестры из штанов выскакивала что бы на жизнь заработать), ремонт своими силами завела, еле - еле после работы шевелилась что бы обои там зачистить или побелку замыть, меня буквально шатало от усталости, сердце шалило, на работе идиоты на меня зло срывали и клеветали, только в МАХУ адекватные люди были вежливые и помогали мне , поддерживали и дочь в разнос понесло. Одна, мужа нет, опоры нет, по выходным в церковь ходила, очень переживала смерть любимой бабушки она меня очень поддерживала всегда. Часто плакала. Даже напивалась дома одна в одиночестве. Такой маленькой, слабой и одинокой себя чувствовала. Совсем без сил. Думала умру. Плохо мне было. Ни на какую агрессию сил совсем не было. (А вот сестра не выдержала и умерла) ...Ну так даже в церкви...я с 1994 года крещеная... в церковь ходила всегда не реже трех раз в год точно, а на поверку и чаще, а тут пришла совета попросить тогда, а священник на меня сорвался и говорит - "Вот вернись в лоно церкви тогда и поговорим". А я из него и не выходила вообще то... И дома молилась достаточно часто. Какое-то дьявольское помрачение на моих близких и на окружающих нашло. Мне потом подруга говорит - Ну все видели в тебе злого, агрессивного человека, который всех осуждает и прочее такое...Ну дела!!! Да я о них и не думала, я пахала как вол с утра до ночи, молилась, я о родителях переживала , о бабушке покойной, о дочке, о сестренке и племяшках...Бегала по церквям молилась непрестанно ...Рыдала каждый день, стихи писала. Как вообще во мне можно было увидеть агрессию я не знаю?!!! Ну вот из-за этого и родилось это стихо...что я хочу общения только с достойными и адекватными людьми, остальные побоку с их подлостями, кознями, грехами, осуждением на пустом месте и злом. И выдуманными моими проступками которых и нет и не было...Я агрессивной с детства не была, всем сочувствовала, всех жалела, остро чувствовала несправедливость к людям, ранимая была всегда. У меня и сестра такая была, за всех обиженных заступалась, нас так родители растили, мама такой была папа тоже и детей мы так же старались растить. Отзывчивыми и неравнодушными. Никогда не была агрессивной в принципе, это просто противно моей природе, ни раньше ни сейчас, никогда не была. Конечно как любой человек могу раздражаться, злиться, наругаться, ехидничать, вредничать когда со мной не справедливо. Но агрессии во мне нет даже когда пью, смеюсь или плачу или философствую или занудничаю. Очень редко злюсь, это вообще не мое от рождения. Откуда им вообще знать что я чувствовала....Я чувствовала себя несчастным брошенным младенцем в агрессивной среде...А мне приписывали какую-то агрессию там где я искала любви, поддержки и сочувствия, дружбы, и нежности и опоры. Поэтому потеря бабули которая всегда меня оберегала и помогала до самой смерти была еще сильнее ощутима. Потому что никто кроме нее и доброго слова за несколько лет не сказал. Ну может еще Таня Сергеева из "Свечи"...из литературно-музыкальной гостиной меня поддержала. Очень тяжело в тот момент было...Сейчас я вообще другая...
