Прикасаюсь к тебе тонкой ниточкой нервных шагов

Стихотворение, на мой взгляд, очень удачное, пожалуй, произвело наилучшее впечатление из тех Ваших текстов, которые я читала. Понравилось, как передано настроение - сочетание длинных строк с трёхсложным размером и коротких предложений, нередко кончающихся посередине строки (в третьей и четвёртой строфах) создаёт ощущение прерывистой речи, переходящей от одной темы к другой. Образный ряд складывается в целостный сюжет стихотворения.
Отмечу две небольших неточности:
"Заплетая в косичку обиды на ленту заката." - поскольку в русском языке "обижаться" употребляется именно с предлогом "на", то первый вариант прочтения, который возникает - это "обида на ленту" за что-то. И только второй - "заплетать на ленту". Может быть, подойдёт что-то вроде "И в косичку обиды вплетая на ленту заката"? Если к "ленте" будет ближе глагол, а не слово "обида", то двусмысленности этой возникать не будет. А сам образ яркий, удачный.

"Моя жизнь словно сказка... Я проклята в этом раю.." - единственный ритмический сбой на всё стихотворение затесался в начале этой строки, и он не выглядит уместным, хотя последние две строки и выделены. Мне кажется, будет лучше звучать "Жизнь моя словно сказка... ".
Оценка произведения: 9
Юкари 23.08.2011