Спечиально для Вас процитирую свой же комментарий от
"12:27 10.08.2019 (2)
0
Вот именно! А я как раз довёл Ваше стихотворение до "совершенства" Труднее всего далась предпоследняя строчка.
Представляю на Ваш суд:
***
Стою на вершине горы,
Плывут подо мной облака.
Они — как природы дары,
Неспешных туманов река.
За прожитых тысячи лет,
Я видел, как рушится мир,
Но данный когда-то обет
Не даст мне вмешаться в эфир.
Что век для такого, как я —
Мгновение, росчерк пера.
Я вижу тщету бытия,
Не помня, что было вчера.
Пусть солнце слепит мне глаза,
Сверкают снега у вершин,
Стечёт ненароком слеза...
Я был и останусь один."
Всё посчитал и всё написал, как Вы этого хотели.
А по поводу моего умничанья скажу, что лучше умничать как я, чем тупить как Вы. Я никого не оскорбляю и не учу жизни, а Вы пытаетесь казаться умнее чем есть на самом деле, но у Вас это плохо получается...
Не получается вовсе
Конкретно здесь - прОжил. Я проверяла: в этом слове можно ставить ударение как на "о", так и на "и", причём предпочтение отдают первому варианту, но и второй допустим и не считается ошибкой. По поводу "мной"и "мною" - такая же фигня. Оба варианта приемлемы, хотя первый более современным считается.
Я забыл, что уже писал Вам по поводу недостающих гласных. Случайно ещё раз зашел на эту страничку и наткнувшись в пятой точке на "косяк", памятуя о том, что у Вас на титульной страничке написано, - "Указание на логические и прочие косяки приветствую. Есть опыт беты", сделал это "указание".
Теперь понимаю, что сделал это напрасно...
Удачи.
Мистика, вероятно в том, что этот одиночка - кто-то из бесконечно долго живущих. Может, сам Бог. Не знаю. Не всегда могу объяснить то, что возникло в стихах. В прозе с обоснуем у меня легче))
Я восхищаюсь Анатолием, он попытался, не ломая дрова, это сделать! Я же даже в маленьком комете всё равно, невольно в чём то, но обязательно через коленку норовлю! -Интимом или подхалимашем... - ,или под хороший закус до бесконечности! -По обстоятельствам...
В строчке "Я прожил тысячи лет" не хватает слога. Предлагаю вариант - мной прожито тысячи лет.
А в последнем четверостишие в трёх строчках не хватает по слогу...
Удачи.
Благодарю за анализ и совет) Иногда скрупулёзный подсчёт слогов может погубить душу стихотворения. Я стараюсь сильно не выбиваться из ритма, но не всегда получается. Из меня поэт от слова "никакой" Буду надеяться, что более правильный вариан придёт со временем. Я часто переделываю написанное. Сейчас пока к этому не готова)) Не созрела))
Браво! Это искренно, деликатно и адекватно.
Берегите своих маленьких деток, рожденных наитием.
Все придет.
И желательно, чтобы вам предлагали свои варианты в личной переписке.
Вот именно! А я как раз довёл Ваше стихотворение до "совершенства" Труднее всего далась предпоследняя строчка.
Представляю на Ваш суд:
***
Стою на вершине горы,
Плывут подо мной облака.
Они — как природы дары,
Неспешных туманов река.
За прожитых тысячи лет,
Я видел, как рушится мир,
Но данный когда-то обет
Не даст мне вмешаться в эфир.
Что век для такого, как я —
Мгновение, росчерк пера.
Я вижу тщету бытия,
Не помня, что было вчера.
Пусть солнце слепит мне глаза,
Сверкают снега у вершин,
Стечёт ненароком слеза...
Я был и останусь один.
Я не пытаюсь писать за кого-то, и не считаю Ваш комментарий укором.
Мне бывает интересно сделать правку понравившегося стихотворения, не вижу в этом ничего предосудительного.
Своё-то стихотворение править неимоверно трудно, там же эмоции. Проще бывает новое написать. А чужое стихотворение, это всего лишь набор слов, которые ничего не стоит переставлять.
Я сам публикую неготовые стихи в надежде, что кто-то подскажет удачный вариант, но это случается крайне редко.
Спасибо
,
или под хороший закус до бесконечности!
-По обстоятельствам...
