Ангел.

Здравствуйте, Алексей! Наверное, сразу Вас удивлю, если скажу, что "росАмаха" пишется так: "росОмаха" или Вы намеренно исказили свой псевдоним?

Теперь о произведении. Очень тёплое, доброе стихотворение у Вас получилось. Вы, наверное, и сами очень добрый и сентиметальный человек. Так мне показалось. Даже Ангелу смогли (а главное, захотели!) помочь!

С технической точки зрения всё несколько хуже. Тут, правда, многие считают, что можно писать стихи, как Бог на душу положит, и все правила стихосложения существуют только для критиков... Вашу точку зрения не знаю, но раз Вы обратились за рецензией, значит, Вас всё-таки что-то напрягает в Вашем произведении. Так я Вас поняла? Ну давайте посмотрим.

Размерность у Вас в порядке, ритм тоже - значит всё-таки с техникой вы знакомы. Слабое место - рифмы. Тут так: или их нет совсем,-  например, в белом стихе - или они должны присутствовать в том порядке, как Вы их задали, допустим, в первой строфе. У Вас это рифмовка первой-третьей и второй-четвёртой строк. Так в первом катрене и некоторых других (намёк на это, во всяком случае есть!).  Но дальше - просто ералаш с рифмовкой, или они очень плохонькие, настолько, что рифмой их назвать трудновато: "ссутулясь" - "людям"; "крыло" - "окно"; "закуточках" - "тучах"; "поднял" - "сегодня"; "боль" - "тобой"; "поднебесье" - "вечер".

Теперь о смысловой нагрузке фраз: если быть точным (а очень не хочется на самом-то деле!) Ангел - существо, не имеющее сердца и соответственно чувств, ибо его предназначение оберегать и поддерживать христианскую душу по замыслу Божьему. Но так хочется придать ему черты, присущие нам, человекам: тепло, боль, участие, сострадание и т.д., тем более нам,- поэтически настроенным индивидуумам... Но вот не очень верится, что во взгляде раненого Ангела, вместе с болью и страданием присутствует Отцовское тепло - он ведь сам пришёл за помощью, к тому же, учитывая вышесказанное - он не Отец вообще... Перебор!!!

Прилетел ко мне ангел под вечер(,)
Прилетел с перебитым крылом(.)
Взгляд страданьем и болью отмечен
И бесценным Отцовским теплом. ("Брови этим страданьем свело", к примеру, - более уместно!)
Прилетел... и уселся(,) ссутулясь,
Так безжизненно пало крыло...
Он летел помогать просто людям(,) (Очень неудачная инверсия, получается помогать летел простолюдям! "Он летел помогать бедным людям..."
А теперь грустно смотрит в окно.

Я пошарил в своих закуточках (Вот смотрите, что получается: Вы пошарили в СВОИХ закуточках, а нашли "в тучах". Да и маловато как-то когда-то дал Вам Бог!)
Все нашел (,)что когда то дал Бог (:)
Я нашел лучик солнечный в тучах(,)
Смех девчушки принес на порог, (если Вы имели ввиду что-то ещё неперечисленное, то тут лучше поставить многоточие - пусть читатель додумывает!)

И крыло белизной наполнялось,
Потихоньку всю боль устранил,
Сам не знаю как все получалось   (Давайте уберём это "всё" и вместо него поставим  "так" - избавимся от повтора слова!)
Но в руках видно свет моих был. (Крайне неудачная инверсия! Лучше изменить порядок слов: "Но в руках моих свет видно был" - старайтесь связанные слова далеко не отодвигать друг от друга в инверсиях).

Ангел тихо крыло свое поднял(,)
Все не веря в прошедшую боль(.)
Я смотрел(,) понимая,- сегодня
Мы не зря повстречались с тобой.

Он опять где(-)то там, в поднебесье(,)
Снова страждущих лечит людей(,)
И ко мне прилетая под вечер(,)
Боль мою называет своей.

Ну и, конечно, знаки препинания: если уж начали их ставить, то будьте любезны делать это по всему стихотворению. Хотя сегодня некоторые ввели в моду не ставить знаки препинания вообще и читать свои стихи заунывно-монотонным голосом, не акцентируя внимание читателя или слушателя на интонациях. Я лично этого не понимаю и не принимаю, честно говоря! Именно препинаками автор может сделать своё произведение полихромным по звучанию и смыслу. Знаки я Вам проставила.

Вот, собственно, и всё! Если смогла хоть чем-то помочь - очень буду рада! Успехов Вам, Алексей! Думаю, всё у Вас получится!

С уважением, Лика.
Оценка произведения: 8
Лика Кремерайте 08.02.2011