Стихотворение «заиндевелое»

Тип: Стихотворение

Раздел: Лирика

Тематика: Любовная лирика

Сборник: глаза в глаза

Автор: Скорпиошка

Оценка: 4.9

Баллы: 49

Читатели: 704 +1

Дата: 00:00 18.01.2011

Предисловие:

заиндевелое

хочется плакать... и выжать подобие слез,
чтоб сразу стать беззащитной и с розовым носом,
чтоб стал ненужным ответ на любые вопросы,
чтобы мой волос, чуть рыжий, казался белёс...

хочется дурой... всего лишь прикинуться дурой,
броситься в грудь, и в ключицу шептать «ты прощен!»
на поцелуй твой поспешный — добавить еще,
просто довольствуясь ролью второй в партитуре.

хочется верить... и в бога, и в черта — хоть раз!
но, вытесняет всю веру из черепа скука...
словно наждак по груди — твои мягкие руки.
кардиограмму агонии пишет матрас...

хочется знать... что на утро, проснувшись одна,
выдохну, как арестант, долго ждавший амнистий...
и упаду замыкающей — в рыжие листья,
ждать, когда с неба меня запорошит зима...

вырежет, словно аппендикс, весь прожитый год...
хочется быть... чуть глупее (а, разве возможно?)
и каждый раз — не любить оголенною кожей,
словно навзрыд, и - на выворот, как на излёт..

Оценка произведения:
Разное:

Обсуждение

Удалённый автор 00:08 18.01.2011 (1)

я бы подумал про "одна/зима"

начало выглядит комичным, а ты этого хотела?

А в остальном, прекрасная маркиза...

ПиСи: - и вдогонку - неблагозвучное сочетание
с "чтоб" бср

Скорпиошка 00:19 18.01.2011 (2)

я подумала что наряду с нерядовой рифмой про амнистий-листья, одна-зима вполне сойдет и не будет смотреться убого... (типа оправдалась

)

начало - не знаю, как комичным.. это ЛГ всего лишь хочется стать "тупой, как блондинка" (сорри за клише).. которым достаточно вслипнуть, наморщить носик - и все сходит с рук)

Лора 12:27 24.01.2011

Вот хотелось бы пару фраз добавить от имени блондинок и хлопающих тетенек... :)
Немного абстрагируясь от содержания стиша, который мне понравился.
Все-таки - броситься на грудь.
Мне кажется, что первая строка правильнее прозвучала бы - хочется плакать... иль выжать подобие слез. Потому что либо плакать, либо выжимать из себя слезы. 4-я строка катрена не звучит, хочется сказать - мои волосы.
И описка - навыворот пишется слитно.
А так, -

:)))

Удалённый автор 00:28 18.01.2011 (1)

Во-первых, "листья/амнистий" - супер! Чего не скажешь об "одна/зима".
Во-вторых, что там имел ввиду автор - это его дело, у читателя все равно мелькает (у кого больше, у кого меньше) усмешка по поводу розового носа, причем она возникает не на пустом месте, а еще и потому, что рифмовка целого катрена на "ес\ос..." тоже не айс и закрепляет впечатление от розового носа. Короче - первый катрен в целом нуждается в доработке, я думаю, но автор вправе написать его даже два раза рядом. :))

Скорпиошка 06:54 18.01.2011 (1)

я Же завсегда согласная.. это Ж опять мужское восприятие))) женСЧинки у меня никогда не усмехалися. все поняли правильно))
а нос - слёз - рифма отличная, я считаю.. (ибо слёз-грёз-роз) - это вообще

но доработать можно, я не спорю.. нет предела совершенству

шщучу..спасибо тебе за объективизм при всех прочих условиях

Удалённый автор 07:02 18.01.2011 (1)

Привет Же:)
Да нос/слёз сама по себе вполне, никто не оспаривает.
Но всё четверостишие в целом висит на "ес/ос" не шибко хорошо :)
А тётеньки захлопают до твоего обморока, нет сомнений,
но тебе-то что нужно, чтобы захлопали?

Скорпиошка 07:11 18.01.2011 (1)

тьфу..я Же перепутала - слёз - белёс..)) а чем тут рифма плоха?

.. я такую люблю больше очевидных.. типа век-человек, боль-роль...и всегда стараюсь рифму заменить первопришедшую в голову - на иную... не избитую ;)

я вообще тетеньками не очень интересуюсь...

мне бы хм..гм...

Удалённый автор 07:16 18.01.2011 (1)

Я стишок не открывал отвечая, слёз/белёс - суперская канешна :)(хотя и не такая уж редкая) Ты отбрось свои мысли, и посмотри на мои. Потом верни взад свои :)) А потом ощути результат.

...гм хм, тоЖе мне...

Скорпиошка 07:23 18.01.2011

аа..ты про букву Сы в целом))
ну не ругайсиии.. не царапает меня оно.. но раз есть мнение, что не очень - я обязана к нему прислушаться..

а твое мнение я ценю

туфелька 21:56 20.01.2011 (1)

Я, когда читаю стихи, меньше всего обращаю внимание на синтаксические и грамматические огрехи. Конечно, форма важна, но когда ТАКОЕ содержание, забываешь обо всем и находишь в себе то самое, которое вроде бы как и про тебя... Восхитительная поэзия. Удачи))

Скорпиошка 22:51 20.01.2011

спасибо за "ТАКОЕ"

палач 12:43 18.01.2011 (1)

на мой взгляд брильянтик нуждается в дополнительной шлифовке типа:

в первом катрене после двух "чтоб..." вдруг "чтобЫ..." - ломает ритм

вместо "броситься в грудь, и в ключицу шептать «ты прощен"
рухнуть НА грудь и в ключицу шептать «ты прощен

на поцелуй твой поспешный — добавить еще,
в данном случае "Ещё" - прямая речь и нуждается в соответствующем обрамлении

"но, вытесняет всю веру из черепа скука..." образ вытеснения веры из черепа кажется мне сомнительным :)))
равно как и процесс написания кардиограммы матрасом

Скорпиошка 12:53 18.01.2011 (1)

спасибо!!_ про излишки "чтоБ" - это Вы категорчиески правы! подумаю.. они мне самой мешают)

а "еще" - это не прямая речь.. на поцелуй твой поспешный - добавить еще...один поцелуй)

"рухнуть на" мне показалось слишком тяжеловесным и грубоватым...здесь упор на удар идет.. а броситься - это более эмоционально, больше упор на порывистость намерений (как то я коряво объяснила

)

слово череп я специально использовала.. для усиления эффекта физиологии, скуки.. обезличенности что ли..от близости двух людей

а кардиограмма агонии... написаная матрасом.. ну.. хм.. этот образ все поняли, кто читал

спасибо огромное за визит..

палач 14:11 18.01.2011 (1)

не дуйтесь!
поцелуй в ответ енто вовсе не поцелуй ещё :))))))))

кардиограмму написанную доктором Матросом я тоже понял, просто шутю...
есть тут такой младой и восторженный alexandr, зайдите на его страничку и почитайте мои комменты

Скорпиошка 15:54 18.01.2011 (1)

ни в коем случае не дуюсь)) зачем?
а поцелуй не в ответ.. а поцелуй после поцелуя).. ЛГ хотелось бы так сделать и радоваться жизни.. но (как видим из текста) - не получается так радужно)

боюсь даже зайти почитать, но рискну.. (дети до 16 допускаются?))

палач 16:03 18.01.2011

допускаются...
некоторые даже ругаться начинают: обидел я бедненького автора :))))))))

zen 01:10 18.01.2011 (1)

Приветик!

Я, к примеру, торчу на фотографии к стиху... Краски эти, вернее сочетание коричневого с зелёным - для меня какой-то гипноз.
И эта заиндевевшая роса - героиня, желающая надрывно поплакать.
Потому что женщина, иногда, как ребёнок, ей нужно выплакаться, чтобы полегчало.
Помните, как в детстве, зароешься в подушку, дашь себе волю, захлебываясь слезами..., а потом на тебя снисходит благодать, так легко и хорошо на душе!
И всё, о чём плакалось, становится не таким уж "страшным зверем" и можно спокойно уснуть.
"Утро вечера мудренее"...

Мужичкам, тоже, кстати, разрешается ронять скупую слезу, просто они слишком заморочены штампом "сильный мужчина не плачет"...
Именно сильный не побоится заплакать.

заиндевевшая, но готовая расплакаться Zen...)))))

Скорпиошка 06:56 18.01.2011 (1)

"выплакаться в подушку" - это порой сродни очищению.. Вы категорически правы (а, может, на ты?")

спасибо..

zen 14:57 18.01.2011

Да, давай на "ты"...
Так ближе и откровеннее.

Гюльчитай 00:08 18.01.2011